En este blog se permite fumar, aunque recomiendo no hacerlo en agradecimiento a una excelente homeópata a la que debo mucho. Se prohibirá terminantemente el día en que desaparezcan las armas atómicas, las centrales nucleares y sus residuos, la contaminación, la desertización y la pederastia. ¡Ah!, se me olvidaba, también se pueden dejar comentarios.

sábado, 31 de octubre de 2009

Propuesta para nuevo récord Guiness






Elevo a quien corresponda mi propuesta, para que mi buena amiga Goitzane y yo mismo seamos considerados como nuevo récord Guiness en "no recogida de níscalos" Voy a explicarme. Todo comenzó hace unos meses, cuando un conocido nos informó de que en un pinar situado en torno al monumento al general Mola, en las cercanías de Alcocero de Mola (Burgos), se recolectaban níscalos como por un tubo. Con tamaña información, decidimos de inmediato preparar la expedición correspondiente en el momento oportuno, y el momento llegó hoy. Hemos salido de Vitoria a las 8,00 am. y regresado a las 14,00. Nuestro recorrido ha sido como sigue: Vitoria-Briviesca-Alcocero-Monumento-Alcocero-Treviño-Bernedo-Peñacerrada-Vitoria. Recorrido total aproximado: 240 kilómetros. Tiempo empleado: 6 horas. Níscalos recolectados: 1. Si esto no es un récord, que venga Dios y lo vea. Y, por supuesto, para el que nos dijo que los pinares en torno al monumento a Mola estaban repletos de níscalos, que la maldición de la sexta generación, de la sexta generación, de la sexta generación caiga sobre él.

viernes, 30 de octubre de 2009

Reflexión sobre la publicidad


No acabo de comprender, por más vueltas que le doy, que los publicistas basen sus campañas comecocos en las imágenes de famosos o famosas, más o menos "cachas" y más o menos vestidos. Yo no lo entiendo, pero resulta más que evidente que los resultados son altamente positivos. ¿Cómo puede una persona, un miembro de la raza humana (la más inteligente del universo conocido), un hombre, comprarse unos calzoncillos por la única razón de que el futbolista Smith los usa, cuando, además, es casi seguro que al futbolista Smith los calzoncillos en cuestión le importan un bledo, y que lo único que le resulta de interés es la "pasta" que percibe por pregonar a los cuatro vientos que tales prendas son las mejores del mundo, y que el que se las pone es un superhombre. Y esta consideración se aplica a cualquier otro producto objeto de publicidad "glamurosa". ¿Será que el Hombre no es la mayor inteligencia del cosmos? ¿Será que raya en la imbecilidad? A Dios pongo por testigo -y estoy seguro de que Le importa un bledo- de que me seguiré comprando los calzoncillos que me salgan de las narices, y de que ignoraré olímpicamente la publicidad, como he hecho hasta ahora. Amén.

Obesidad, Justicia y otras cosillas.


Polémica: La Justicia desoye a los padres del niño obeso y valida que lo tutele la Xunta

Los progenitores del menor están «destrozados» y aún no han decidido si entregarán a su hijo

El Juzgado de Familia de Ourense ha dado la razón a la Xunta en el caso del niño obeso de cuya tutela se ha hecho cargo la Administración. A última hora de la mañana de ayer se conocía la resolución del juzgado, que supone una primera derrota para los padres del chico, que se niegan a entregar al menor y que habían solicitado poder permanecer con él hasta que la resolución sobre la custodia, contra la que han presentado un recurso, fuese firme.

Aunque el letrado de los padres del niño, que tiene nueve años y pesa 70 kilos, adelantaba en la tarde de ayer que van a recurrir ese fallo, la resolución concede a corto plazo un balón de oxígeno a la Administración autonómica, que el pasado 23 de septiembre ordenó el ingreso del menor en un centro alegando su situación de «desamparo» y los graves riesgos que corre su salud por el sobrepeso.

Corren tiempos extraños. Bajo las etiquetas fraudulentas de "democracia", "libertad", "salud" y "Estado del bienestar", me temo que la Justicia y las "Autoridades Sanitarias" están invadiendo por la brava un territorio que no les corresponde, como es el del libre albedrío. Ante mí descansa, a la espera, mi paquete de tabaco. Nunca obligaré a fumar a persona alguna. Apagaré mi cigarrillo cuando, sin otra opción, alguien me diga que el humo le está molestando. Pero, ¿quiénes son las "Autoridades Sanitarias" que desde mi cajetilla me indican que "Fumar puede matar"? ¿Quién las ha elegido democráticamente, y qué autoridad real tienen para controlar, decidir y mandar sobre nosotros? Si quiero fumar, o beber, o meterme cien kilos de heroína en vena, o someterme a una sesión de sadomasoquismo, en pleno ejercicio de mi derecho a vivir mi propia vida como me salga de la faltriquera, nadie puede impedírmelo en justicia. Por supuesto, yo asumiré las consecuencias, y la Sanidad Pública correrá con los gastos de mi rehabilitación (si la hubiere), porque todos pagamos mensual y religiosamente para tal fin. Y si alguien me dice que no tengo derecho a ello, por poner en peligro mi vida voluntariamente, le responderé que en igual situación están, por ejemplo, los suicidas que sobreviven, los locos del volante, los motoristas que se estampan contra los "quitamiedos" porque se creen Valentino Rossi, los que han contraído el SIDA y el público en general, que está en peligro de muerte desde que nace. Bien, pues ciñéndonos al tema de la obesidad, y al caso concreto del niño gallego, que deberá ser internado en un centro de protección de menores por decisión de la Xunta, la primera pregunta que me viene a la mente es ¿cómo se pretende proteger a un niño apartándole, alejándole, del cariño de sus padres? ¿Que el niño está gordo? Santo y bueno. Pero aunque físicamente le conviertan en un galán de cine, psicológicamente le están destrozando, y eso sí que tiene mala solución. Si la Justicia pretende acabar con la obesidad por estos medios, en vez de utilizar la educación (que sería lo correcto), me temo que muy pronto empezarán a llevarse a nuestros padres, hermanos, sobrinos y nietos, y los internarán en saludables guetos, de los que volverán (si vuelven) transformados en figurines, pero mentalmente desequilibrados a perpetuidad. ¡Ah!, y en cuanto a los fumadores, no ha de tardar la ley que ofrezca recompensa por su captura, vivos o muertos, como la ofrecía hace algunas décadas por los zorros, los lobos o las aves de rapiña. ¡Al tiempo...!

La risa, remedio infalible.





De jovenzuelo, me encantaba leer una sección de "Selecciones del Reader´s Digest", que era "La risa, remedio infalible" Y aunque hay que reconocer que el humor no soluciona los problemas, al menos hace que los contemplemos desde otro punto de vista. Que disfrutéis...





Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....


En el hipermercado:

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras, chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora...

- ¡Qué coincidencia; yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía. Vamos a buscar la suya...


Borracho noctámbulo:

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- ¡¡¡Berta..., voy a amarte…!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!


El precio de casarse:

- Mamá, mamá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


Problemas conyugales:

- Mi marido es impotente al cien por cien.
- Eso no es nada: el mío lo es al doscientos por cien.

- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


Nuevo empleo:

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


Donde las dan, las toman:

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer, escandalizada, se pone en pie y responde gritando:

- ¿Está usted loco? Pero, ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha, y el hombre, sin saber qué cara poner, contesta:

- Disculpe; yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada:

- Y encima insiste. ¡¡¡Atrevido!!!
El hombre, completamente abochornado, se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos, la mujer se levanta y se acerca a su mesa.

- Perdone por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿Mil euros? ¡¡¡Estás loca!! ¡¡¡Ninguna puta vale eso!!!


Control de alcoholemia:

En un control de alcoholemia, el policía muestra al conductor el alcoholímetro, que marca 3,45, y le dice:
- Mire... ¿No le da vergüenza?
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


Casting televisivo:

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:

- Pepe Romerales. Cien metros lisos en 10 segundos.
El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso llega otro y dice:

- Federico Unamuno. Una polla de treinta centímetros.

La que está tomando nota le mira con ojos desorbitados, y pregunta:

- ¿¿¿Una, qué...???

- Unamuno, ¡joder!; como el escritor.


En el cementerio:

Dos muertos conversan en el cementerio. Uno de ellos le dice al otro:

- Por cierto, préstame quinientos euros, que ya te los devolveré el mes que viene.

- No puedo, macho; estoy tieso.

jueves, 29 de octubre de 2009

¿Educación obligatoria hasta los 18 años?

Gabilondo sugiere una enseñanza obligatoria hasta los 18 años

El ministro de Educación señala que este tipo de escolarización ya se da en otros países aunque su implantación requeriría tiempo




Hombre, pues en principio, y teniendo en cuenta los problemas que actualmente padece el profesorado para manejar a los alumnos, lo primero que se me ocurre es que las clases tendrán que ser impartidas por sargentos de infantería de marina, expertos en combate cuerpo a cuerpo. Aparte de ese pequeño detalle, no me parece mal. Es más, viendo como transcurre el día a día en nuestro querido planeta, yo propondría que la enseñanza fuera obligatoria hasta los 75 años.

El Junkers Ju-52 (avión trimotor)


El Junkers Ju-52, avión alemán de transporte y bombardeo en la 2ª Guerra Mundial, que estuvo en servicio también, durante muchos años, en el Ejército del Aire Español, es un aparato con el que tengo fuertes lazos de unión desde mi más tierna infancia. Es un avión que me cae bien. Os voy a contar una pequeña historia, que quizás os extrañe, pero que es absolutamente cierta. La historia, claro, está relacionada con el Ju-52, y para mí constituyó un misterio que llevé grabado en mi alma infantil y juvenil, hasta que, cumplidos los treinta y atando cabos, mi madre despejó la incógnita y todo quedó claro como el agua clara. Sucedió que yo estaba dentro de mi cochecito infantil (o sea, que tendría un año, más o menos) Mi madre lo empujaba y alguien más nos acompañaba (alguna amiga suya) Recuerdo que yo miraba el azul del cielo, tumbado boca arriba, cuando algo muy ruidoso y oscuro pasó por encima de nosotros. Lo vi con absoluta nitidez. Y me asusté. Pero como mi madre y la compañía no mostraron ningún signo de alarma, me tranquilicé inmediatamente. Sin embargo, aquella imagen quedó impresa en mi mente para siempre, porque hoy en día la sigo recordando, y he pasado de los sesenta. Cuando empecé a ir a la escuela y a compartir travesuras y correrías con los demás chicos del barrio, una de nuestras distracciones favoritas, en tiempo de vacaciones, era acercarnos al Aeródromo General Mola, y contemplar las pasadas y el aterrizaje del "trimotor" (como le llamábamos nosotros) El aeródromo estaba formado por una pista de unos 1.500 o 2.000 metros de longitud, y un par de hangares grises que a nosotros nos parecían enormes. La pista de aterrizaje quedaba partida en dos por la Carretera Nacional 1 Madrid-Irún, y cuando el "trimotor" iba a tomar tierra bajaban dos barreras, que retenían el tráfico automovilístico mientras duraba la operación. El avión solía llegar una vez por semana, y los críos comentábamos entre nosotros, con esa seguridad infantil nacida de la ignorancia, que "traía el correo". Bueno, pues como antes he dicho, con el paso del tiempo fui hilvanando detalles, y un buen día (no sé cómo surgió el tema) pregunté a mi madre:
- Tú me llevabas de paseo en el cochecito, ¿verdad?
- Claro; como todas las madres...
- Cuando hacía buen tiempo.
- Pues, sí. No te iba a sacar en plena nevada.
- Yo recuerdo que me llevabas al campo.
- Normalmente, bajábamos por la Nacional 1 hasta Elorriaga, y luego volvíamos para esperar a tu padre cuando salía del trabajo.
- O sea, que pasábamos junto al aeródromo, ¿no?
- Sí.
- Y verías volar y aterrizar algún avión...
- Cuántas veces nos pasaba por encima el "trimotor", mientras estábamos recogiendo moras o haciendo punto.
- Pues yo, echado en mi cochecito, lo vi y lo recuerdo.
- Eso es imposible; si no tenías un año...
Pues no era imposible. Mis ojos de bebé se llenaron de Ju-52, y mis oídos captaron el fragor de sus motores. Aunque no puedo jurarlo, mi corazón me dice que era él, mi viejo amigo de la infancia, Junkers Ju-52.


miércoles, 28 de octubre de 2009

OVNI sobre Vitoria-Gasteiz


Que conste que éste lo vi yo personalmente. No soy piloto civil, militar ni astronauta, pero tampoco soy imbécil. Desde mi más tierna juventud me interesé por los temas aeronáuticos, he volado en diferentes aviones (incluidos monomotores) y me mantengo bastante al día (dentro de lo que cabe) de los avances técnicos, incluyendo los famosos aviones espía norteamericanos, del tipo "Aurora", por ejemplo. Lo que pasó sobre nuestras cabezas, no tenía trazas de ser "made in USA" Pero, bueno, así fue la cosa:
Era la noche del día 5 de Agosto de 2.005. Nos encontrábamos mi esposa, mi hija mayor y yo en el monte Mendizábal, en el extrarradio de Vitoria, rodeados por miles de personas. Al pie de ese lugar estaba instalada la feria (era el día grande de las fiestas de la ciudad) Acababa de finalizar la sesión de fuegos artificiales, y la multitud se estaba desplazando lentamente hacia el ferial. Mi hija y yo tenemos la costumbre de mirar constantemente al cielo, sobre todo en noches estrelladas como era ésta. La bóveda celeste se mostraba en toda su grandiosidad, sin Luna ni nubes. Alcé la vista y observé el paso de un gran objeto, perfectamente recortado contra el fondo estrellado, que no emitía ruido alguno ni llevaba luces de posición. Mi hija siguió mi mirada, y también lo vio. Mi esposa, un poco separada de nosotros, no llegó a observarlo, ya que el artefacto se desplazaba con bastante rapidez hacia el sur. Era oblongo, con forma de escudo watusi redondeado por un extremo, o de punta de lanza. Completamente negro, volaba velozmente y en silencio de N a S. Como ya he mencionado, era muy grande, aunque no puedo precisar ni aproximadamente las medidas. Calculo la altura de vuelo entre los 2.000 y 3.000 metros, pero esto, lógicamente, también es una estimación. Podéis ver el sencillo dibujo que he hecho, para haceros una idea más clara.

martes, 27 de octubre de 2009

Juicio a Radovan Karadzic


Servidora reconoce que no tiene pajolera idea sobre legalidad. Ahora, sobre justicia, después de muchos años vividos en este planeta de mis amores, servidora tiene una idea muy clara. Justicia es lo que practicaba el rey Salomón; legalidad es la aplicación de una serie indefinida de textos para analizar un delito y dictar una sentencia, que muchas veces nada tiene que ver con la justicia. Dicho esto, examinemos brevemente el momento actual del juicio contra Radovan Karadzic, detenido por los servicios secretos serbios en Julio de 2.008, después de un año de búsqueda desesperada. Pero veamos antes los motivos de tal detención:

Karadzic, de 63 años, está inculpado por el TPIY de genocidio en Srebrenica, en la que fueron asesinados más de 7.000 musulmanes, y graves crímenes de guerra cometidos durante el asedio de Sarajevo, que duró 43 meses y que provocó más de 10.000 muertos.

O sea, el señor Karadzic no es un robagallinas del tres al cuarto. Un raterillo de pan y melón me robó del coche, hace algunos años, un destornillador, unas gafas de sol de cuando mi abuelo, un cortauñas y alguna mierda más. Pues, aparte de que yo tuve que dar un montón de vueltas por juzgados y comisarías pese a no haber denunciado el hecho (irrisorio, por otra parte), al poco tiempo tuvimos que comparecer ante el señor juez todos los implicados, es decir, el ladrón, yo mismo y los dos policías que realizaron la detención. Fuimos citados a las 11,15 de la mañana, y la vista comenzó a las 12,40, pero ésa es otra cuestión. Lo cierto es que el amigo de lo ajeno fue juzgado y condenado a un mes de arresto menor (creo recordar), o al pago de la multa correspondiente. Se declaró insolvente, y salió de los Juzgados delante de mí.
Pues bien, el señor Karadzic ha decidido que no está en condiciones de presentarse ante el tribunal de La Haya, y no se presentó (?) ayer lunes, día 26. Los jueces esperaron amablemente durante media hora, y se retiraron tras inclinarse ceremoniosamente ante la concurrencia (yo lo vi) Hoy, martes, el señor Karadzic tampoco se ha presentado (?) ante el tribunal. Sus abogados aducen que necesita más tiempo para preparar su defensa (supongo que las víctimas de Srebrenica tuvieron menos para preparar las suyas) Me pregunto dónde estará alojado este buen hombre. ¿Creen ustedes que le tendrán encerrado en una celda con barrotes, camastro y a pan y agua? Me da como que no. No me extrañaría nada que estuviera (bajo vigilancia discreta, eso sí) como huésped de honor en algún hotel de cinco estrellas. Pero, a lo que vamos: ¿cómo es posible que un acusado de genocidio, en poder de las autoridades correspondientes, no comparezca en su propio juicio? Yo, la verdad, no lo entiendo. ¿Imaginan ustedes lo que habría ocurrido, si los acusados en el juicio de Nüremberg hubieran hecho lo mismo? Todavía estarían redactando sus alegatos. ¡Madre mía, lo que hay que ver...!


El marciano y el barman


Un tipo de color verde, con cuarenta y dos tentáculos y dieciséis ojos, entra en una cafetería, se acerca a la barra y pide al sorprendido camarero:
- Un cubata de ginebra; "Gordons", por favor.
El barman, sin salir de su estupor, sirve el pedido, y el individuo se lo toma de un trago.
- ¿Qué le debo? -pregunta.
- Veinticuatro euros, si es tan amable.
El tío saca la cartera y paga religiosamente. Acto seguido, se da la vuelta y se dirige a la salida. El camarero acierta a reaccionar entonces, y le pregunta:
- Oiga, perdone, ¿es usted marciano?
- Sí.
- Pues no se ven muchos marcianos por aquí...
- No me extraña nada. ¡Con esos precios...!

El niño y el doctor (chiste exclusivo para jugadores de mus)


La madre, preocupada por el hecho de que su hijo de cinco años sólo pronunciara, constante y únicamente, la palabra "mu", decidió acudir con él a la consulta del galeno. La señora, con evidentes síntomas de nerviosismo, explicó al médico lo que le ocurría al chaval. El facultativo la escuchó con interés y, después de tranquilizarla someramente, inició el examen de su joven paciente:
- ¿Cómo te llamas, guapo?
- ¡Mu!
-¿Cuántos añitos tienes?
-¡Mu!
-¿Te gusta jugar al fútbol?
-¡Mu!
-¿Tienes muchos amigos?
-¡Mu!
El médico parecía desconcertado, pero en su mirada brilló entonces un fulgor de inteligente inspiración. Se encaró con el niño, y le soltó de repente:
-¡Envido!
-¡Órdago!-fue la respuesta inmediata.
El doctor se echó hacia atrás en su silla. Estaba pálido y sus manos temblaban. La madre, viéndole en tal estado, preguntó con lágrimas en los ojos:
-Pero, doctor, ¿qué es lo que tiene mi hijo?
-Pues no lo sé con exactitud, señora, pero por lo menos tres reyes, caballo.

lunes, 26 de octubre de 2009

Fallecimiento del teniente general Sabino Fernández Campo


Fallece a los 91 años Sabino Fernández Campo

Fue una de las grandes figuras en su contribución al fracaso del golpe del 23-F

PÚBLICO.ES / EFE - Madrid - 26/10/2009 00:37

Sabino Fernández Campo, ex jefe de la Casa del Rey, ha fallecido sobre las 00.15 horas de esta noche a los 91 años por una neumonía.

Fernández Campo permanecía desde el pasado día 12 de octubre en la Unidad de Cuidados Intensivos de la Clínica Ruber Internacional de Madrid, donde fue intervenido quirúrgicamente como consecuencia de una infección intestinal.

"Anoche falleció nuestro padre, después de luchar contra una enfermedad infecciosa que se le produjo después de una intervención quirúrgica de la que afortunadamente se estaba recuperando bien", informó su hijo Luis Fernández Fernández-Vega. "Tuvo la mala fortuna de infectarse con una neumonía que es la que, al fin y al cabo, le ha producido el fatal desenlace", añadió.

Fuentes de la familia han informado del fallecimiento de Fernández Campo, que se recuperaba satisfactoriamente de la operación cuando, el pasado jueves, su estado empezó a empeorar, al complicarse el problema intestinal con una insuficiencia respiratoria originada en el pulmón donde hace unos meses había sufrido una hemorragia en la pleura.

El estado de salud de Fernández Campo empeoró gravemente durante la tarde del domingo y fuentes de su familia concretaban que no tenía fuerza y que estaba prácticamente en el final.

Sabino Fernández Campo, Conde de Latores, título con Grandeza de España que le otorgó Juan Carlos I en abril de 1992, fue secretario general de la Casa del Rey entre 1977 y 1990, año en que ascendió a la jefatura de esta institución, en la que permaneció hasta el 8 de enero de 1993, momento en que el monarca le nombró consejero privado vitalicio.

Trabajó casi dos décadas al servicio de la corona en el Palacio de la Zarzuela, donde destacó por su contribución al fracaso del golpe del 23-F, interviniendo como coordinador entre el monarca y el Congreso de los Diputados.

A Fernández Campo le quedaba la satisfacción de que el fracaso del 23-F había robustecido la Monarquía por la defensa de la democracia que protagonizó el rey aquella noche, según sus propias palabras, si bien hace poco lamentaba que, a sus 91 años, no le iba a dar tiempo a saber toda la verdad sobre la intentona golpista.


La muerte del teniente general Fernández Campo es uno de esos sucesos que hacen recapacitar al ciudadano medianamente inteligente (yo, por ejemplo) Es ya famosa la respuesta que (dicen) dio al general Juste, jefe de la División Acorazada "Brunete", cuando éste llamó al Palacio de la Zarzuela y preguntó si el general Armada estaba allí: "Ni está, ni se le espera" También ponen en sus labios una afirmación rotunda que hizo ante algún periodista: "Lo importante no se puede contar, y lo que se puede contar no tiene importancia." Desde mi puesto, en la parte más baja de la pirámide social, creo que él sí fue importante, y pienso en la enorme cantidad de secretos que se ha llevado a la tumba. Secretos que, todo hay que decirlo, particularmente me importan un bledo, pero que sin duda constituyen una parte fundamental del entramado político-militar de la transición española, y que han contribuido a configurar lo que hoy en día es España, con todos sus éxitos y fracasos. Siempre he dicho que la gran diferencia entre dictadura y democracia está en que, en la primera, puedes expresar tu opinión cuando quieras y te fusilan, y en la segunda tienes la posibilidad real de gritar tus pensamientos al mundo entero, que nadie te hace ni puto caso (salvo que te encuentres habitando los primeros pisos de la pirámide) Desde este punto de vista, comprendo que, tal como está establecido el Sistema, las necesidades y deseos de los de la cúspide no se correspondan con los que tienen (tenemos) los de abajo. Es más, puedo entender hasta que, por vivir en un universo distante años-luz del nuestro, no tengan ni remordimientos de conciencia por quedarse con lo que es de todos, y que mientras desde abajo gritamos "¡sinvergüenzas!" ellos apenas escuchen el rumor, y repliquen con un displicente "¿pero qué quiere la chusma?" Las cosas son así desde poco después de que el Hombre se alzara sobre dos piernas, sin duda, y no creo que vayan a cambiar en los próximos años, salvo que aparezca un nuevo mesías al mando de un ejército profesional armado hasta los dientes. Y aún entonces, ¡cuidado!, porque no hay más que echar una ojeada por las revoluciones que han triunfado en el mundo, para darse cuenta de que cambian los dirigentes pero no la situación del pueblo. Por eso, cuando en la parte superior de la pirámide surge alguien como Sabino Fernández Campo (o Gutiérrez Mellado, sin ir más lejos), los de abajo, sin saber a ciencia cierta el por qué, por pura intuición, respiramos un poquito más tranquilos. Y eso, aunque no sea mucho, es de agradecer. Excepcionalmente, y sin que sirva de precedente: ¡A la orden de vuecencia, mi general...!

domingo, 25 de octubre de 2009

Sherlock Holmes y el doctor Watson


Este chiste me lo pasó el otro día una buena amiga asturiana, y he decidido que merece el honor de ser incluido en mi blog. Supongo que estaréis de acuerdo.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson pasaban unos días de descanso en un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y golpeó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mire al cielo y dígame qué ve...
- Veo millones de estrellas...
- Y eso, ¿qué le indica?
Watson pensó durante un minuto, y, plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias, y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3,15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso, y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Holmes?
Tras un breve silencio, el detective respondió:
- Que cada día es usted más gilipollas, Watson: ¡nos han robado la tienda de campaña...!

Despiste aeronáutico





Dos pilotos se olvidan de aterrizar por una discusión

La línea verde marca el recorrido del Airbus 320. | AP




* Ni siquiera respondieron a las llamadas de los controladores aéreos
* Las autoridades investigan el incidente, que ocurrió el miércoles

Efe | Washington


Dos pilotos de la línea aérea estadounidense Northwest Airlines discutieron durante un vuelo entre San Diego (California) y Minneapolis (Minnesota), olvidaron que tenían que aterrizar y se dieron cuenta 230 kilómetros más allá de su punto de destino.

La Junta Nacional de Seguridad en el Transporte (NTSB) anunció este viernes que ha iniciado la investigación del incidente, ocurrido dos días antes.

Los pilotos revelaron a agentes de la Oficina Federal de Investigaciones (FBI) y la policía del aeropuerto que "estaban enfrascados en una airada discusión sobre política de la línea aérea y que se olvidaron por un momento de la situación".

Fue tal la intensidad de la discusión que ni siquiera respondieron a las llamadas radiofónicas de los controladores aéreos.

El avión, un Airbus 320, realizaba un vuelo entre las ciudades de San Diego y Minneapolis con dos pilotos, tres auxiliares de vuelo y 144 pasajeros.

El incidente ocurrió cuando el aparato se encontraba a unos 12.000 metros de altura. Finalmente, el avión aterrizó sin mayores inconvenientes a las 20.01 de la noche, una hora y cinco minutos después de lo previsto.

Ambos pilotos han sido suspendidos a la espera de los resultados de la investigación, según un portavoz de Northwest Airlines.


Yo pienso que todos los accidentes están causados por errores humanos. Ustedes objetarán, por ejemplo, que cuando un "tsunami" llega a las costas de Borneo y causa miles de muertos, la culpa no es de las desgraciadas víctimas, y yo replicaré que si se construye cerca del mar, en una zona sísmicamente inestable, es necesario tener el salvavidas puesto las veinticuatro horas del día, por si acaso. Si examináramos con lupa las causas primigenias de accidentes que hemos protagonizado, presenciado o conocido con cierta profundidad a través de terceros, deduciríamos de inmediato que el factor humano es determinante, si no origen directo en los siniestros. Dicho esto, observemos la profesionalidad de estos dos héroes del aire. Últimamente no viajo mucho en avión, pero hubo un tiempo en que lo hacía con alguna frecuencia. Consciente plenamente de lo que acabo de manifestar, recuerdo que me relajaba en mi asiento, elevaba mi mente hasta el Supremo, y oraba en silencio de esta manera: "Señor, aquí estoy. Que sea lo que Tú quieras." Y es que, bien mirado, no te queda otra, y menos si los pilotos van discutiendo en la cabina, o dándose de bofetadas.

sábado, 24 de octubre de 2009

AMPARO


AMPARO

La roca inconmovible

de Bachicabo, erguida

sobre el pinar rebelde,

el río y las colinas,

desafiando al cielo

inmenso, en su grandeza,

y al mismísimo Sol

con recia fortaleza,

mandó guardar silencio

al bosque rumoroso,

al halcón y al milano,

al buitre y al raposo,

al viento y a la ardilla,

y tembló con el llanto

de la frágil chiquilla

alumbrada en el parto.

Te protegió su sombra,

y sus manos de fronda

acunaron tu sueño

en las noches oscuras,

y sus vacíos ojos

de pedernal agreste

lloraron grava y polvo

en aquel día triste,

cuando tu cuerpecito

fue herido y torturado

por el furor maldito

del fuego desalmado.

Manaron las entrañas

de la montaña amiga

las aguas perfumadas

con esencias floridas

que aplacaron tu sed

y bañaron tu cuerpo

y besaron tus pies

en el límpido arroyo.

Su cumbre te observaba,

atenta y vigilante,

cuando sola llorabas

pastoreando en el monte,

y el ruido misterioso

que tanto te asustaba

era su corazón

de madre enamorada.

La pétrea Bachicabo

te dio su protección,

su abrigo y su defensa:

su amparo te ofreció.

Recuerda eternamente

con alma agradecida

a esa montaña ingente

que preservó tu vida.

Estás marcada a fuego

y fuiste reforzada

por los helados besos

de piedras milenarias,

y hay en tu alma una cruz,

—como en la cumbre altiva—

que fulgirá en la luz

de roja amanecida.

Haz honor a tu nombre

recordando mañana

que aunque nacida de hombres

te ha ahijado la montaña,

y dura como roca

soporta con firmeza

las embestidas locas

del miedo y la tristeza:

así serás la ayuda;

así serás un faro

rompiendo la negrura;

así serás... Amparo.


Éste es un poema que dediqué a una buena amiga, de la cual no tengo noticias desde hace mucho tiempo. Espero que la vida, que no la trató demasiado bien durante unos cuantos años, se haya vuelto más benévola con ella.



SUBVENCIÓN PARA LA COMPRA DE AUTOMÓVILES


Sebastián anuncia una prórroga del plan 2000E hasta diciembre

La medida está dotada con 40 millones de euros y servirá para financiar la compra de 80.000 nuevos vehículos.- El ministro de Industria dice que en 2010 también habrá algún plan similar

AGENCIAS - Madrid - 24/10/2009

El ministro de Industria, Turismo y Comercio, Miguel Sebastián, ha anunciado hoy la prórroga del Plan 2000E hasta final de año con una dotación de 40 millones de euros, lo que permitirá financiar la compra de 80.000 vehículos en las mismas condiciones del plan actual.

En rueda de prensa, el ministro ha avanzado que también se incluirán ayudas para la adquisición de vehículos en los Presupuestos Generales del Estado (PGE) de 2010, aunque no ha querido concretar las condiciones de estas porque los presupuestos todavía están en trámite parlamentario.

Sebastián ha explicado que en los próximos días se reunirá con los representantes de los fabricantes y las comunidades autónomas para informarles de la ampliación del Plan 2000E y les ha pedido que se sumen al plan "porque ha servido para incrementar ventas de coches en un momento de crisis".

La primera fase del plan, a punto de concluir, ha permitido alrededor de 200.000 operaciones de compraventa de vehículos con una dotación de 100 millones de euros.

No me parece mal que se subvencione la compra de un vehículo nuevo, que substituya al viejo y que, en consecuencia, consuma y contamine menos, porque de esta manera la industria automovilística nacional, uno de los motores de la economía, podrá tirar hacia adelante con cierta alegría. Dicho esto, lo que sí me parece un contrasentido del copón -y, de hecho, lo es- es que, mientras se trata por un lado de que se vendan coches, cuantos más mejor, por el otro, las Autoridades no dejan de poner trabas para restringir la circulación de los mismos: semáforos mal sincronizados, rotondas imposibles, zonas peatonales a mansalva, obras interminables, límites de velocidad arbitrarios. Recuerdo que yo era joven -muy joven- cuando se terminó Brasilia, una ciudad concebida para uso casi exclusivo de los automovilistas. Ni por el forro estoy de acuerdo con tal planteamiento, pero sí creo que una de dos, o eliminamos por completo los automóviles, o habrá que hacer lo adecuado para que molesten lo menos posible, teniendo en cuenta que, más o menos, todos somos automovilistas. Una correcta estructuración de las vías circulatorias, amén del adecuado funcionamiento de las redes semafóricas, mejoraría la contaminación en las ciudades. Si además, se adecuaran los aparcamientos oportunos para que la gente no tuviera que dar doscientas vueltas antes de parar su coche, pues miel sobre hojuelas. Pero estamos en la de siempre: una cosa es predicar, y otra dar trigo, y pan para hoy, y hambre para mañana, y amén.



JESÚS TE ESTÁ MIRANDO

Hoy me han pasado este chiste, que no me resisto a colgar porque me ha hecho mucha gracia.



Jesús te está mirando


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:

-
Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

-
Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:

-¿Y tú quién eres?

-
Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

-
El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.


martes, 20 de octubre de 2009

DOS INTERESANTES CASOS OVNI EN BRASIL - 1970









































He aquí dos interesantes casos de agresiones OVNI (agresiones que responden a otras previmente realizadas por humanos) Los hechos sucedieron en el año 1970, en Brasil, y son sobradamente conocidos por los estudiosos del tema. No obstante, los vuelvo a sacar a la luz hoy y aquí porque, sin duda, gran parte de la juventud (influenciada, además, por la ola "escéptica" que nos invade) no tendrá de ellos ni pajolera idea. El reportaje que os ofrezco fue publicado por la revista "Stendek", órgano difusor del CEI, de Barcelona, en su número 3, de Diciembre 1970.
Que os divertáis, y, desde luego, para cualquier comentario, ya sabéis dónde encontrarme, ¿no? (Os recuerdo que los documentos se amplian con el botón izquierdo del ratón?

lunes, 19 de octubre de 2009

DISTRITO 9 (DISTRICT 9) - PELÍCULA

He visto la película de marras, y lo he hecho porque un amigo, en quien tengo plena confianza, me la recomendó. Sigo confiando en él, pero ahora sé que nuestros gustos cinematográficos no coinciden. Antes de expresar mi opinión concreta sobre el filme, incluyo algunas críticas que he recopilado por ahí:

Ciencia-Ficción. Thriller. Acción. Extraterrestres / SINOPSIS: Tras la llegada de una enorme nave espacial extraterrestre a Johannesburgo (Sudáfrica), a los alienígenas recién llegados a la Tierra se les obligó a vivir en condiciones penosas como "refugiados", en una especie de campo de concentración construido en las afueras la ciudad. Todo empezó unos veinte años atrás, cuando los extraterrestres tomaron el primer contacto con nuestro planeta. Los humanos esperaban un ataque hostil, o un gran avance tecnológico de la raza alienígena. Pero nada de ello sucedió. Los propios extraterrestres eran refugiados de su propio mundo. Sin saber bien que hacer, se confinó a los alienígenas en un campo de refugiados, el "Distrito 9", hasta que las naciones del mundo decidieran qué hacer ante la nueva y extraña situación. Pero el tiempo pasó... (FILMAFFINITY)
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"Un thriller de ciencia-ficción deliciosamente desagradable (...) Mejor concebido y ejecutado de lo que uno podía esperar de un proyecto de bajo presupuesto" (Justin Chang: Variety)
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"Tiene inevitables paralelismos con el ahora acabado apartheid de la segregación racial. (...) 'District 9' hace muchas cosas bien, (...) pero el tercer acto es decepcionante, incluyendo la convencional acción. (...) Puntuación: *** (sobre 4)." (Roger Ebert: Chicago Sun-Times)
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"Un thriller que transmite ideas sin olvidarse de asaltar tu sistema nervioso. (...) Este pequeño film tiene material para acabar el verano con un resultado deslumbrante y distinguido. (...) Puntuación: ***1/2 (sobre 4)." (Peter Travers: Rolling Stone)
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"Un film inteligente (...) En medio de todo puede que no le des importancia a los detalles cuidadosamente elaborados del decorado, a lo preciso que es el montaje y a la originalidad de sus efectos especiales." (A. O. Scott: The New York Times)
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"Se apoya en una metáfora política de efecto inmediato y quizá poca hondura, pero su formulación es virtuosa (...) No hay dudas del futuro artístico, por su brío formal, de este debutante." (Jordi Costa: Diario El País)
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"Está a la altura de las expectativas (...) A partir del sorprendente inicio la trama sigue el curso usual de la ciencia ficción (...) Puntuación: **** (sobre 5)." (Antonio Weinrichter: Diario ABC)
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"La violencia y la truculencia salpican literalmente la pantalla, con las novedades de que el protagonista es patéticamente ingenuo y torpemente malicioso y de que se ofrece un auténtico documental de la Johannesburgo actual. (...) Puntuación: ** (sobre 5)." (Francisco Marinero: Diario El Mundo)

Una gigantesca nave (cuando digo gigantesca, quiero decir GIGANTESCA) se sitúa sobre Johannesburgo, sin que nadie sepa cómo ni por qué. Se consigue penetrar en su interior, y evacuar a sus cientos de miles de ocupantes enfermos y desnutridos (se supone), ubicándolos en un campo de concentración en el que, veinte años después, son más de un millón. Los extraterrestres tienen un aspecto intermedio entre saltamontes, jugadores de baloncesto y el depredador de Arnold Schwarzenegger, pero malviven rebuscando en las basuras y consumiendo comida para gatos (¡les encanta!), que bandas organizadas les venden a precios abusivos (¿de dónde sacan el dinero?) Han traído unas armas espectaculares (que no se sabe muy bien por qué no recuperan de inmediato, en vez de aguantar mecha), que sólo funcionan, por lo visto, cuando son accionadas por ellos o por alguien que lleve dentro de sí su misma constitución genética. Tras una serie de situaciones rocambolescas, el protagonista humano del filme se "infecta" y comienza a mutar, siendo capaz de disparar tales armas, por lo que se convierte en objetivo de la correspondiente multinacional, que pretende clonarlo (o no se qué) para consolidar una fuerza de choque con el armamento alienígena. En una verdadera orgía de tiros, explosiones, helicópteros, blindados, masacres y degollinas por el estilo (a todo volumen de altavoces), el correspondiente héroe extraterrestre y su hijo logran llegar a la nave, por un procedimiento que hace preguntarse al espectador por qué no lo utilizaron veinte años antes (aunque en la película se hace ver que han tardado esos veinte años en fabricar el litro de combustible necesario para tal fin) Prometen al héroe terrestre que volverán en el plazo de tres años, dejan abandonados a todos sus congéneres, nuestro protagonista humano muta definitivamente en alienígena y se entretiene fabricando rosas de hojalata (o papel, no se sabe muy bien) para su esposa, y se termina la película.
Llevo viendo cine desde que tenía cuatro años, y ya soy sexagenario. Soy gran aficionado a la ciencia-ficción. He leído a Bradbury, Asimov, Roberts, Guieu, y muchos otros, y me he saltado la mayor parte del cine fantástico que anda por ahí, desde "Ultimátum a la Tierra", hasta la destartalada "La guerra de los mundos" de Tom Cruise y Spielberg, pasando por "Capricornio 1" y "La amenaza de Andrómeda", y viendo esta película he llegado a la conclusión de que, como no hay buenas ideas ni guionistas aceptables, y se da por supuesto que el público tiene una edad mental de 10 años, nos endiñan ocurrencias descabelladas, aderezadas con multitud de decorados, bichos raros y gran despliegue de efectos especiales, para que nos comamos a gusto las palomitas (caras, por cierto) y salgamos contentos. Pero como ya he dicho, yo no tengo 10 años, ni física, ni mentalmente, y esta película me ha parecido, cuando menos, una tontería como la copa de un pino.

"TITISEE"


Mi esposa, mi nieto Kilian y yo, dándonos una vueltecita por el Titisee, un precioso lago situado al sur de la Selva Negra alemana.
En verano, el interior del lago es la zona más tranquila, porque las orillas están repletas de turistas de todas las nacionalidades.

EL FEROZ ATAQUE DEL UROGALLO

Esta película, tomada el 7 de Marzo de 2.008, pone de manifiesto la horrible ferocidad de los urogallos, avecillas tenidas por pacíficas y asustadizas, que, sin embargo, pueden atacar y poner en fuga a cualquier animal más grande, incluidos los seres humanos.
Sucedió que mi hija mayor, a la sazón profesora en un Instituto eslovaco, aprovechó el fin de semana para hacer una excursión a los montes Tatras, en la frontera entre Eslovaquia y Polonia. Estaba acompañada por otro profesor, amigo y compañero, que fue quien tuvo la oportunidad de realizar la impactante filmación.
En un momento dado, observaron la presencia del urogallo, posiblemente en celo, y aprovecharon para tomar unas cuantas instantáneas. Como el animal se mantuviera en apariencia tranquilo y sosegado, sin hacer amago de huida alguna, mi hija se aproximó a él con gestos amistosos y palabras de cariño. Por toda respuesta -tal como recogen las imágenes-, el bicho se le arrancó como si fuera un "miura", y la osada excursionista tuvo que poner pies en polvorosa, mientras el fotógrafo acompañante inmortalizaba la escena tronchándose de risa.

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NEVADA EN VITORIA

Para que veáis que en mi pueblo también nieva. Estas imágenes son del 24 de Enero de 2007, pero hoy, concretamente, ya hemos alcanzado los -3º, y se prevén heladas para los próximos días. Espero que los meteorólogos se equivoquen, porque también se anuncia lluvia, y, como decía mi madre, "helada nublada, llovida o nevada". De todas formas, no sería de extrañar que viésemos la nieve en fechas próximas. Hay otro refrán popular que dice: "Todos los Santos (1 de Noviembre), la nieve por los altos".

ESTÍBALIZ

Éste es el santuario de Nuestra Señora de Estíbaliz, un precioso paraje muy adecuado para una visita tranquila, sobre todo en una tarde de verano. Se encuentra a 10 km. de Vitoria, y en él se venera a la Virgen de Estíbaliz, patrona de las Tierras de Álava.

ARRIGORRISTA


Éste es uno de mis lugares preferidos en la montaña alavesa. Normalmente, por razones familiares, no dispongo del día entero para realizar grandes expediciones, ¡je!, ¡je!, por lo que me monto una mañanera, a mi aire, de las de 3 o 4 horas ida y vuelta. Arrigorrista tiene unos 800 metros de altura, y desde su cumbre se contempla gran parte de la Llanada Alavesa. Suelo sentarme tranquilamente, fumando un cigarrillo (mientras camino nunca fumo), y me paso un buen rato contemplando el llano, el lejano macido del Gorbea (al NO), Aratz y Aizkorri (a mi derecha, al otro lado del anchuroso valle), y el vuelo de los buitres que habitan el roquedo. Luego descendiendo, tomo el coche, y me vuelvo a casa con un hambre de lobo, pero moral y físicamente muy reconfortado.

domingo, 18 de octubre de 2009

NIEVE EN LOS CÁRPATOS RUMANOS



Una buena amiga cubana (María del Carmen), me ha enviado ésta y otras fotografías, obtenidas durante su excursión, hace pocos días, a los Cárpatos Rumanos. No me resisto a publicarla, porque me parece preciosa, y, aunque no he pedido su autorización, espero que María del Carmen me conceda su amable beneplácito. Vaya para ella y su acompañante mi más cariñoso abrazo.

sábado, 17 de octubre de 2009

PEÑA TAURINA VITORIANA

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Precioso pasodoble taurino, creación del maestro José María Martín Domingo. Cuando fue estrenado en Vitoria, el día 5 de Agosto (festividad de la Virgen Blanca) de un año que no recuerdo (década de los 60 posiblemente), yo estaba allí. Lo interpretó la Banda Municipal de Música de Vitoria, en el kiosko del Parque de La Florida. La banda estuvo dirigida por el maestro José María González Bastida, el cual, al finalizar la pieza, se fundió en un abrazo con el entonces presidente de la Peña, Pepe Sedano, entre los aplausos del numeroso público presente. Además de que me parece una obra técnicamente perfecta, me emociona escucharlo porque mi padre fue secretario de la Peña hasta su fallecimiento, el día 6 de Agosto de 1.970, precisamente en plenas Fiestas de la Virgen Blanca.

DICES QUE QUIERES VOLVER

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Ésta es una de nuestras canciones. En su tiempo, tuvimos contactos de "alto nivel" para que fueran cantadas por algunos de los buenos, pero la cosa se fue al carajo. Yo estoy de acuerdo en que no se puede tener todo, pero, ¡coño!, un poquito, al menos... En fin, qué se le va a hacer... La música y la voz son de mi amigo Pedro José Aguirre ("Kepa Agirre"), y la letra es mía.