En este blog se permite fumar, aunque recomiendo no hacerlo en agradecimiento a una excelente homeópata a la que debo mucho. Se prohibirá terminantemente el día en que desaparezcan las armas atómicas, las centrales nucleares y sus residuos, la contaminación, la desertización y la pederastia. ¡Ah!, se me olvidaba, también se pueden dejar comentarios.

viernes, 30 de abril de 2010

Fiestas patronales

Caí por casualidad en las fiestas patronales de Cogumelos del Peñasco, un pueblo de cincuenta habitantes que, en verano, se multiplican por cien, según me comentaron (y según pude comprobar, por supuesto)

No esperaba mucho de aquellos humildes festejos, y lo cierto es que faltaron algunos detalles a los que estaba acostumbrado. Por ejemplo:

- No hubo declaraciones de partido político alguno.

- No se realizaron manifestaciones políticas.

- No se colgaron fotografías ni pancartas reivindicativas en las fachadas.

- No se lanzaron huevos ni objetos contundentes sobre los miembros del Ayuntamiento.

- Nadie descorchó botellas de cava barato para joder concienzudamente a los de alrededor.

- Ninguna multinacional lanzó balones publicitarios sobre el gentío.

- Ondearon las banderas que tenían que ondear, y nadie dijo esta boca es mía.

- No desapareció ninguna cartera.

- Al término de las fiestas (lo más curioso de todo), ningún concejal hizo un balance positivo de las mismas.

Por lo demás, comimos, bebimos, bailamos, saltamos, cantamos hasta bien entrada la madrugada, y nos lo pasamos de puta madre. El año que viene, vuelvo.

martes, 27 de abril de 2010

Stephen Hawking y los extraterrestres


Es que ya no sé si la gente le pega a la cazalla en secreto, o qué coño pasa.
Ahora salta el profesor Stephen Hawking, eminente astrofísico de pro, con unas declaraciones sobre posibles contactos con extraterrestres, que cuando menos, y por decirlo con cierta finura, resultan sorprendentes, sobre todo en un científico de su talla.

aconseja que los humanos eviten mantener el contacto con ellos.

¿Qué pasa; que nos van a contagiar la sífilis culera...?

advierte de que los 'aliens' posiblemente harán incursión en la Tierra para proveerse de recursos y luego se irán.


¡Ah, caramba!, o sea que la cosa iba por ahí. Llegarán con sus naves de transporte, como vikingos espaciales, nos robarán el petróleo, el uranio, las vacas, las lechugas, el coñac, los puros y las mujeres, y luego se largarán con viento fresco; eso contando con que no nos violen a los que quedemos, claro...Bueno, mejor que muchos colonizadores terrestres, que llegaron a tierras ajenas hace decenas de años y todavía siguen allí.


Algunos extraterrestres evolucionados podrían haberse convertido en nómadas y tener intención de colonizar los planetas a los que llegaran

Ahora, el doctor Hawking contempla la evolución inteligente desde su particular punto de vista antropo y geocéntrico. El Hombre, como dueño y señor del Universo, saldrá de la Tierra para convertirse en propietario del Sistema Solar; después, de la galaxia, y finalmente del Cosmos, porque es lo que viene haciendo desde que surgió de las cavernas. Pero, ¿no se le ha ocurrido al buen profesor considerar, siquiera por un instante, la posibilidad de que civilizaciones más avanzadas también hayan evolucionado en el plano espiritual, y no necesiten colonizar, esquilmar y robar para seguir adelante con su destino cósmico?

Para él, si los extraterrestres visitaran la Tierra el resultado sería similar a cuando Cristóbal Colón llegó a América, un encuentro en el cual los nativos del continente americano no fueron los más beneficiados.

Eso sucedería, con toda seguridad, en el caso de que los que llegaran a un planeta fuéramos nosotros. A pesar de que ya por los años 70 del siglo pasado, creo recordar, se hizo un estudio sobre cuál sería la forma correcta de entrar en contacto con una posible civilización que encontráramos ahí fuera, y se concretó más o menos en el siguiente "modus operandi":

a) Observación

b) Documentación

c) Estudio de la información

d) Decisión

La decisión final podría implicar el retorno a casa sin establecer contacto, en el caso de que los estudios llevados a cabo concluyeran en que tal contacto podría ser negativo para esa civilización. Cosa que, evidentemente, no tuvieron en cuenta los grandes conquistadores de nuestra Historia, desde los sumerios, hasta los que se cargaron a las tribus del Oeste norteamericano.

Así, el profesor piensa que en lugar de tratar de comunicarse activamente con seres alienígenas los humanos deberían hacer todo lo posible por evitar el contacto.

¡Gracias a Dios los OVNIs no existen, y menos aún las naves extraterrestres...! Porque, vamos a ver, si se presentan aquí, ¿qué hacemos? ¿Guardamos nuestras ciudades en cajas, y las metemos en algún almacén para que no se vean? ¿Nos escondemos debajo de las piedras, y si nos llaman contestamos "¡Aquí no hay nadie!"?

A su juicio, las personas sólo tienen que observarse a sí mismas para darse cuenta de cómo un organismo inteligente puede tornarse en algo que no se quisiera conocer

Me temo que el profesor Hawking es demasiado generoso al considerar a las personas "organismos inteligentes".

Pero esperemos que el futuro le dé la razón.

Aunque yo tengo serias dudas, visto lo visto.

El avión más grande del mundo (An-225) en el aeropuerto de mi pueblo

Ayer aterrizó en el aeropuerto de mi pueblo (Foronda/Vitoria-Gasteiz) el avión más grande del mundo, el Antonov An-225, que con sus 6 reactores, una longitud de 84 metros, y una capacidad de carga en bodega de 250 toneladas, es un auténtico monstruo volante.
Este enorme aparato, concebido inicialmente como portador del transbordador espacial ruso "Buran", fue recuperado para el servicio comercial por una empresa particular. Sólo se construyeron dos unidades, y el segundo avión está recibiendo los últimos toques de puesta a punto para ser utilizado también en el transporte de mercancías, y estaba previsto que vuelva al servicio activo (si no lo ha hecho ya) dentro de este mismo año.
Lo que siento es que no nos avisaran con la debida antelación. Me habría gustado verlo en vivo y en directo.

Cosicas de mi tierra: San Prudencio

Mañana celebramos los alaveses la festividad de San Prudencio, patrón de las Tierras de Álava desde el siglo XVII. Aunque no soy muy amigo de las fiestas populares, ésta me resulta particularmente entrañable por su mezcla de costumbrismo, medievalismo, implícita espiritualidad y diversión popular para niños y mayores.
La celebración comienza con el toque de retreta, que interpretan los clarineros y atabaleros de la Excelentísima Diputación Foral de Álava en los balcones de esta Institución, ante la muchedumbre congregada debajo. El toque se repite cada cuarto de hora, entre las 21 y las 22 h. del día 27, llamando al pueblo a participar en la fiesta de San Prudencio, que se celebra al día siguiente, 28 de Abril, y cuyo acto culminante es la romería popular que tiene lugar en torno a la basílica de San Prudencio de Armentia, pueblo donde nació el santo obispo y que está pegado a la ciudad. Es constante la afluencia de alaveses hasta las campas de Armentia durante todo el día; unos comen allí; otros pasean y degustan productos típicos; todos disfrutan del ambiente, de los deportes rurales y de la música (sobre todo si hace buen tiempo, porque San Prudencio tiene fama de "meón") El día termina con una gran verbena, para disfrute de los jóvenes y de quienes se sientan así, aunque sea por unas horas. El día de San Prudencio se acostumbra a comer un menú tradicional, compuesto por revuelto de "perretxikos" (una excelente y aromática seta de primavera), y caracoles a la alavesa (condimentados con una salsa que incorpora chorizo, jamón y "perretxikos", fundamentalmente, y a la que se añade picante al gusto de cada uno)


sábado, 24 de abril de 2010

Cafetería "La goleta" - Vitoria (España)


Ver mapa más grande


Ya os he dicho en alguna ocasión que no soy gourmet ni crítico gastronómico, pero eso no quiere decir que sea tonto. He comido en varios países y, por supuesto, en el mío, y aunque no me puedo permitir el lujo de reservar mesa en "El Bullit", tengo paladar, un poco de vista y -sobre todo- hambre. Lo que quiero cuando me siento a la mesa es un servicio amable y rápido, una comida aceptable y un precio razonable.
Hoy, sábado, mi madre política, mi esposa y yo hemos estado comiendo en la cafetería "La goleta", situada en la plaza de Juana Jugan, de Vitoria, frente a la Residencia de las Hermanitas de los Pobres. Para los que no conozcáis la ciudad, al final de la calle San Viator, a la izquierda; cuatro tejados de color rojizo (ver mapa)
Nos han atendido prontamente y con deferencia; nos han tomado nota con detalle y prontitud, y nos han servido estupendamente, sin dejar pasar 15 minutos entre plato y plato. Hemos comenzado con dos entrantes, bonito con anchoas y pimientos del piquillo, y morcilla con pimientos. Las raciones muy aceptables, y la calidad de los productos buena. Como mi mujer y mi suegra no son Heliogábalo, precisamente, hemos pedido de segundo dos platos combinados iguales; uno para mí y otro se lo han repartido ellas dos. El plato tenía un diámetro aproximado de 30 cm., y estaba repleto con un excelente filete de ternera, una ración de ensaladilla rusa sobre base de ensalada verde, dos huevos a la plancha y una abundante dosis de patatas fritas. De postre, un hermoso trozo de "brazo de gitano", una considerable porción de tarta al whisky y una infusión. Finalmente, un café solo (buen café) y una copa de pacharán con hielo. Por supuesto, pan, vino de Rioja y agua. ¿Importe de la comida? Pues 54,45 euros. No es un regalo, pero hemos quedado completamente satisfechos. Tanto, que por eso estoy colgando este post. Si alguna vez pasáis por Vitoria y no sabéis dónde comer (ojo, los domingos cierran), no despreciéis esta información. Además, el local es acogedor sin estridencias, el aparcamiento fácil y gratuito, y tenéis un plato combinado recomendado por la casa por 15 euros.

http://servicios.elcorreo.com/gastronomia/restaurantes/la-goleta-275555.aspx

viernes, 23 de abril de 2010

Disparos en Sestao

Es raro el día en que no te topas en la prensa con alguna noticia curiosa, o, al menos, redactada de forma sorprendente.
Es el caso que me ocupa en este momento.
El pasado jueves, la Ertzaintza (Policía Autonómica Vasca) detuvo en Sestao (Vizcaya) a un individuo, que disparó en dos ocasiones contra la ventana en la que se encontraba otra tipo, con el que mantenía diferencias por asuntos de drogas. Pero sigues leyendo la noticia, y empiezan las sorpresas:

Minutos después de producirse las amenazas, se registraron dos disparos dirigidos hacia el interior de la vivienda de la víctima y que impactaron contra la pared del edificio.
Los disparos iban dirigidos hacía una ventana del salón de la vivienda en la que encontraba un varón, familiar de la víctima por lo que los agentes determinaron que no se trataba de disparos intimidatorios.
Pero, vamos a ver, ¿cómo pueden estar los agentes seguros de que los disparos iban dirigidos al interior de la vivienda, si dieron en la fachada? ¿Se encontraban conectados telepáticamente con el tirador? Y de qué víctima nos hablan, si los disparos no alcanzaron a nadie.
Pero la cosa sigue, con más miga, si cabe:

Tras tener conocimiento de la denuncia y de los hechos acaecidos los agentes personaron, en Sestao, en el domicilio del principal sospechoso, conocido por los ertzainas por los numerosos antecedentes con que cuenta por delitos de atraco con utilización de arma de fuego.

O sea, que el agresor no sólo era conocido por la Policía, sino que además sabían hasta dónde vive habitualmente, por lo que detenerle fue un "paseo policial". Por otro lado, el muchachote en cuestión, a pesar de contar con numerosos antecedentes por atracos pistola en mano, andaba por la calle tan tranquilo. ¡Hay que joderse...!

Los agentes no localizaron el arma utilizada pero realizaron al sospechoso una toma de muestras para el estudio de residuos de disparo así como el cotejo de los informes periciales balísticos.
Todos los estudios determinaron que el arrestado había efectuado disparos con un arma de fuego y el resto de informes confirmaron que la pistola empleada era la misma que había utilizado el acusado en otro caso instruido por la Policía Local.
Las pruebas correspondientes demostraron que el arrestado había disparado un arma de fuego, de acuerdo, pero ésta no aparece, por lo que cabe deducir que los laboratorios policiales compararon proyectiles o casquillos con otros, identificados previamente y disparados por el mismo arma. ¿Qué pasa? ¿Que este tío disparaba a mansalva todos los días, de 8 a 13 y de 15 a 18?
Yo no lo entiendo, la verdad.
Total, da lo mismo. Pasado mañana estará otra vez en la calle practicando el tiro al blanco.
O al negro, que no creo que sea racista.

martes, 20 de abril de 2010

Eufemismos o ¡Cómo está el mercado laboral...!

Qué duda cabe de que vivimos un tiempo en el que los eufemismos están sustituyendo, poco a poco, a los conceptos precisos y directos. Formamos parte de una sociedad en la que los pecados más graves se perdonan u obvian, según quién los cometa, y a veces hasta se aplauden (ver ciertas cadenas de TV), y, en cambio, determinadas expresiones se enmascaran para no herir sensibilidades pusilánimes. Cuando un personaje fallece, se dice que ha sido "como consecuencia de una grave enfermedad", por no mencionar el cáncer; se denomina "hacer el amor" a copular; la muerte ha sido sustituida por "pasar a mejor vida"; los antiguos gordos son ahora obesos mórbidos; los niños traviesos se han transformado en "hiperactivos", y los jefes de personal se denominan "Directores de Recursos Humanos"
Y aquí es adonde yo quería llegar.
Tengo un conocido, Ingeniero Técnico Industrial, en la rama de Mecánica para más señas, excelente persona, de buen ver y con notable experiencia laboral, que por mor de las actuales circunstancias está buscando trabajo. No desesperadamente (porque dispone de un "colchoncito" procedente de la Empresa que prescindió de sus servicios), pero sí con mucho interés puesto que, como todo el mundo, quiere asegurar un poquito el futuro de cara a formar y consolidar su propia familia. Pues bien, hace pocos días fue citado a una entrevista para optar a un puesto de trabajo. Supongo que fue atendido por el correspondiente "Director de Recursos Humanos" (o persona delegada) La Empresa en cuestión (cuyo nombre no citaré por respeto al templo, por higiene y porque no quiero acabar en los Tribunales) pertenece al sector alimentario. Cuál no sería su sorpresa cuando le informaron de que sus cometidos serían, por este orden, informar detalladamente sobre la actividad y el comportamiento de los trabajadores, hacerse cargo del control de calidad (degustando personalmente los productos terminados), y reparar las máquinas que se averiasen. Todo ello por 18.000 euros al año (no sé si brutos o netos) Como es lógico, mi amigo rechazó la "tentadora" oferta, fundamentalmente porque no se veía en el papel de catador, y mucho menos en el de soplón.
¿Veis lo que os decía al principio? Los putos eufemismos. Ahora, ciertas Empresas han cambiado la denominación "chivato" por la de Ingeniero Técnico Industrial. A este paso las putas formarán el Sindicato de Monitoras en Placeres Sexuales.
Y no me parecerá mal, ¡qué carajo!

domingo, 18 de abril de 2010

El volcán "Eyjafjalla" y su nubecita

Debo confesar que mi primera intención, al concebir la idea de este articulillo, fue pitorrearme del número montado por las autoridades europeas en torno al asunto de la erupción del "Eyjafjalla". Iba a compararlo con la famosa alarma creada por la Gripe A, cuando se compraron ingentes cantidades de vacunas para atender una pandemia que, al final, causó unos 13 muertos y 17 heridos por arma blanca.
Pero el caso es que (como suelo hacer, sobre todo si tengo dudas razonables) he procedido a documentarme lo mejor posible, y mi opinión ha cambiado en cuestión de minutos. Puede que nuestras autoridades estén exagerando un pelín las precauciones, pero no seré yo quien censure su actitud (hoy, y en relación con la nube volcánica; que quede claro, ¿eh?)
La lógica me decía que cualquier partícula abrasiva lanzada por el volcán, debería caer a tierra por su propio peso a los pocos kilómetros del lanzamiento. Pero lo que no me decía mi lógica es que tales partículas se miden en micras, que son rocas y piedra pómez pulverizadas, y que, dependiendo de la fuerza de la explosión, pueden alcanzar los 40 km. de altura en nuestra atmósfera. Después, su distribución sobre el planeta sólo depende del tamaño de la nube y de la dirección de los vientos en las capas altas. Hoy en día, la mayor parte de los aviones comerciales están propulsados por motores a reacción, cuyas turbinas absorben grandes cantidades de aire para utilizar el oxígeno como oxidante en la propulsión. Naturalmente, al aspirar el aire la turbina también absorbe las partículas abrasivas en suspensión, lo que puede causar el fallo completo del mecanismo. Se me ocurre que, en estas circunstancias, quizá fuera posible utilizar aviones con motor a pistón, aunque seguramente el sistema de refrigeración por aire también quedaría dañado a la larga. Los modernos turbohélices se verían afectados de igual forma que los reactores, supongo.
De cualquier modo, es curioso comprobar cómo la simple (aunque tremenda) erupción de un volcán, pone en peligro la estabilidad social y económica de un continente, que, a la larga, afectará a todas las naciones de un modo u otro.
Compañías aéreas de Alemania, Francia y Holanda han realizado pruebas de vuelo a unos 8.000 metros de altura, según tengo entendido, sin que se hayan detectado fallos en las aeronaves. Los radares de los aviones pueden detectar nubes de tormenta, porque la condensación de las gotas de agua forma "objetos" de grandes dimensiones que el radar "ve", pero son inútiles frente a nubes de estas características, sin masa ni volumen. Aunque los pilotos están preparados para enfrentarse a una nube volcánica, ¿quién le pone el cascabel al gato? ¿Quién puede garantizar al cien por cien la seguridad de los vuelos, en tales circunstancias? ¡Hombre!, pero si no pueden ser garantizadas ni en tiempos normales...
Por supuesto, en estos momentos el problema principal es la paralización del tráfico aéreo en Europa, pero no hay que olvidar la lluvia ácida, la sedimentación sobre los cultivos y la posible variación de la temperatura, incidencias todas ellas que iremos percibiendo y sufriendo en un futuro cercano.
Como siempre, sólo nos queda esperar que la cosa se resuelva de la mejor manera posible. Los que queden vivos, que avisen...
Aquí os dejo un enlace para que sigáis el desarrollo de la nube de los cojones. Si podéis verlo es que todo va bien; si no, limpiaos las gafas y no seáis caguetas, ¡coño!
(He mantenido la seriedad del tema casi hasta el final, ¿eh?)

sábado, 17 de abril de 2010

"Corrido del cambio climático"

Tengo mucho gusto en colgar este vídeo del mexicano Natalio Treviño ("El chacal del valle"), que, además de tener la gracia por arrobas, dice verdades como templos.

jueves, 15 de abril de 2010

Mi primer premio literario ("!Que viene el coco...!")

Mi carrera literaria es tan extensa en el tiempo como inútil en su efectividad. Hablando desde un punto de vista exclusivamente crematístico, claro. En mis tiempos mozos colaboré en algunos diarios locales con noticias sobre OVNIs; después lo hice en un par de revistas especializadas. En el campo de la Literatura pura y dura practico indistintamente prosa y poesía; he publicado algo en revistas vitorianas; soy coautor del libro "Cinco voces" (del que se vendieron unos 13 ejemplares) y Gemma Nierga dijo de mí, en una entrevista que me hizo años atrás coincidiendo con el aniversario de la muerte de Miguel de Cervantes, que yo era un autor "que había escrito mucho y publicado muy poco". Lo segundo es completamente cierto; lo primero, así, así... Hay escritores mucho más prolíficos que yo, pero quizá influyan notablemente las posibilidades de ver publicada la obra. Por otro lado, creo que soy un autor gafado: firmé un contrato con una editorial catalana para publicar mi primer libro de relatos; tuve las galeradas en mis manos para la corrección definitiva; devolví mi obra lista para impresión, a falta de la portada adecuada... ¡y la editorial se fue a la quiebra!
¡Pero al fin he recibido mi primer premio literario!
A mis 63 años.
Prepárate, Saramago, que mi carrera comienza en el mismo punto que la tuya (más o menos), y voy como una bala, cuesta abajo y sin frenos.
Pues sí, amigos: mi relato "¡Cuidado con el coco...!" ha recibido un accésit (*) en el "XV Concurso de Relatos Cortos para mayores de 55 años" aquí, en mi pueblo, sobre el tema "En el portal nº. 4"
Ya sé que no es gran cosa, pero, ¡carajo!, le hace ilusión a uno.
Aquí os lo cuelgo, por si alguno de vosotros ha aprendido a leer en las últimas fechas.
(*) Accésit:1. m. En certámenes científicos, literarios o artísticos, recompensa inferior inmediata al premio.


¡QUE VIENE EL COCO…!

Todavía me pregunto qué hago aquí, o, mejor dicho, cómo es posible que esté aquí. Aún no salgo de mi asombro, pero siento y disfruto la sensación de que estoy vivo por completo; de que soy absolutamente libre para pensar, hacer y decir lo que quiera, y para ir a donde desee. Es tan profunda e intensa que me estremezco, y no puedo, a veces, contener las felices lágrimas que ruedan por mis mejillas, hasta engancharse y desaparecer en mi vello facial, hirsuto y descuidado adrede. ¡Dios!, cuánta belleza en esas azules y tranquilas aguas que se recuestan sobre la dorada playa, en una entrega continua, silenciosa y sumisa; qué agradable caricia la del viento de poniente en el rostro atezado y curtido, y cuán dulces los trinos de las avecillas que, desde su seguro refugio en el palmeral, despiden al astro rey semioculto ya tras el horizonte. Comprendo ahora el significado de esa frase, mil veces escuchada y otras tantas repetida: “¡Esto es vida…!” ¿Qué pensarían mis vecinos del portal número 4 al verme frente al mar, degustando un delicioso y refrescante “Blanche de Blanche”, si supieran, además, que me alojo en Chez Batista, aquí mismo, en Anse Takamaka, desde que llegué a las Seychelles hace dos meses…?

Mis vecinos…; mis queridos vecinos…; ¡la madre que los parió! Pueden pudrirse en el fondo de sus cubiles del número 4, o tirarse al tren si lo prefieren, que a un servidor se la trae muy pendulona: me importa un carajo lo que hagan. Además, ni me voy a enterar… Que conste que los recuerdo muy bien, empezando por aquel militar del primero y su señora -que era una chafardera metomentodo irrecuperable-, hasta la despampanante muñeca profesional del lujoso ático, origen de varios incidentes comunitarios a cuento y cuenta de sus intempestivas y numerosísimas visitas nocturnas. Me llamaban (a mis espaldas, claro) “el Rico”, “el Chulo”, “el Raro” y “el cabrón del tercero”; o sea, de todo menos guapo. ¿Por qué? Pues porque desde la primera reunión de vecinos que celebramos en el famoso portal número 4, con el único fin de solucionar los problemas iniciales de acometida de agua, electricidad, ascensor y limpieza, se dieron cuenta de que yo decía las cosas claras y por directo, y de que era enemigo declarado de las pérdidas de tiempo y de las gilipolleces. Me aburrían. Me cansé de ellos y ellos de mí. Nos cansábamos mutuamente sólo con cruzarnos en la escalera o coincidir en el ascensor (“Parece que va a llover, ¿eh?”) Mil veces sugerí a Rosalía la conveniencia de cambiar de residencia, pero ella jamás quiso considerar siquiera la posibilidad de abandonar el tercer piso del portal 4. Decía que teníamos un apartamento precioso, amplio, confortable y en la mejor zona de la ciudad, y que los vecinos eran personas distinguidas y de clase alta, como nosotros.

¡Ah!, qué bueno está el jodido “Blanche de Blanche”, con su naranjita, su “Dom Pérignon”, su cucharadita de limón y su golpe de angostura.

- ¡Camarero!: otro igual, por favor…

- Bien sûr, monsieur.

La culpa fue mía, por calzonazos. Tenía que haberme impuesto desde el día de la boda. Pero, cuidado que soy imbécil: ¿cómo iba a hacerlo en mis circunstancias? Ahora pienso como hombre libre, pero entonces las cosas eran distintas; completamente distintas. Mi arribada, bien que forzosa, al portal número 4, fue el final previsible de un crucero en el que yo mismo me embarqué por egoísta, mezquino, avaricioso y cobarde. Lo único que puedo decir en mi descargo es que la mayoría de los hombres, en mi lugar, hubiera hecho lo mismo. Aunque, ¡carajo!, tampoco debo ser tan duro conmigo, precisamente porque me dejé llevar por las circunstancias y apliqué la ley del mínimo esfuerzo, como cualquier hijo de vecino. ¿Cómo podía saber que Rosalía, aquella muñequita de turbadores pechos, prometedoras caderas y arrebatadores labios, a la que yo suponía prendida en mis redes e impaciente por complacerme en todo, lo único que pretendía era pescar un marido atractivo que satisficiera, simultáneamente, a ella y a sus papás? ¡Y vaya si lo pescó, la muy…!

- Votre “Blanche de Blanche”, monsieur.

- Merci.

Observó cómo el camarero retiraba el servicio y se alejaba hacia la cafetería del hotel, distante unos cincuenta metros, y bebió un largo y placentero trago del reconfortante néctar.

Al final, voy a terminar como una cuba antes de cenar. No es para tanto, caramba. Además, hoy me apetece dormir acompañado. Sí; me daré una vuelta por la sala de fiestas como cada noche, y seleccionaré una buena hembra entre el abundante “ganado”. Parece mentira la cantidad de tías buenas que hay en estas benditas islas; qué cuerpazos; qué facilidades; qué servicios; ¡qué precios…! Yo pensaba que había hecho de todo en el terreno sexual, hasta que llegué aquí. ¡Ay!, Rosalía, Rosalía, si levantaras la cabeza… Mejor, quédate donde estás y no me molestes, que bastante lo hiciste durante los últimos treinta años. Empezando porque me obligasteis a casarme a los veinticuatro, en la flor de mi vida. Tú y tu padre, ¡sí…! Todavía recuerdo aquella primera cena en el palacete de tu familia, adonde me llevaste poco menos que hipnotizado, y las palabras del viejo ante los cincuenta y dos comensales, todos con las copas de champán levantadas: “Por la eterna felicidad de mi hija y de mi yerno, y por su futura descendencia. Es un gran placer anunciaros su próximo enlace matrimonial, que tendrá lugar, Dios mediante, en el mes de Mayo.” ¡Y estábamos en Febrero…! Quise saltar por la ventana y perderme aullando en la oscuridad de la noche, pero, en lugar de eso, aplaudí igual que los otros imbéciles. Allí me enteré de que tu padre era el consejero delegado y socio mayoritario de la empresa en la que yo trabajaba, y de que mi carrera hacia los puestos directivos había empezado, estaba calculada y sería meteórica. Cuando me susurró al oído la cantidad con que iba, digamos, a dotarte, y el sueldo que yo percibiría después de la boda, por poco no me desmayé. Desde aquel día respeto profundamente a las prostitutas: yo me vendí igual que ellas, y no sólo en cuerpo; también en alma. Reconozco que hubo un tiempo, Rosalía, en que no te alejabas de mi mente ni por un momento. Me tenías encoñado. Los minutos se me hacían siglos mientras esperaba la hora de encontrarme contigo en nuestro nidito de amor, en aquel motel donde siempre nos reservaban la misma habitación. Mientras ponías la miel de tu sexualidad en mi boca, ibas tejiendo la red que me inmovilizaría para siempre. Una semana antes de la boda, tu padre (tu madre, al final, era una pobre idiota como yo, que no tenía arte ni parte en nada de lo que ocurría a su alrededor) nos llevó por sorpresa hasta la recién terminada urbanización, con sus bloques independientes de cinco alturas de perfecto y lujoso acabado, sus delineados jardines y sus inmensos garajes “especialmente construidos para albergar automóviles de gran tamaño”.

- Viviréis en el tercer piso del portal 4; el mejor de toda la urbanización. Lo elegí personalmente.

No me cabe duda de que lo hizo. También eligió las dos plazas de garaje, los electrodomésticos, el equipamiento de los baños y todos los muebles, incluido nuestro dormitorio. Ni siquiera tuvimos (tuve) oportunidad de comprar nuestro lecho conyugal. Ahora me doy cuenta; entonces me pareció de perlas: una mujer de bandera, un suegro rico, un puesto de trabajo seguro y excepcionalmente remunerado y un precioso apartamento listo para entrar a vivir: ¿se puede pedir más? Pensé entonces (estúpido de mí) que había encontrado mi paraíso particular, pero tú me devolviste a la realidad apenas terminado el viaje de novios. Recuerdo tu expresión; tus ojos semicerrados fijos en mí, y tus palabras saliendo, como silbido de serpiente, por la pequeña rendija que formaban tus labios apretados:

- Ya eres mi marido y de ahora en adelante te comportarás como tal, si quieres mantener tu nivel de vida. Yo daré las órdenes en mi casa; ya sabes que en tu trabajo las da mi padre. En la calle eres libre de hacer lo que quieras, pero por tu bien espero y deseo que no hagas tonterías; ya me entiendes… ¿Me he expresado con claridad?

Hasta el animal más estúpido sabe cuándo ha caído en una trampa sin posibilidad de salvación. Yo fui el más estúpido de los animales, y en aquel preciso momento fui consciente de ello. Estuve pensando durante horas cómo escapar de la tenaza mortal que habían apretado sobre mí, pero no tuve huevos para romper con todo. Apechugué, tragué y me entregué al enemigo con armas y bagajes. Mi vida se convirtió en un tiovivo: yo era el caballo blanco que daba vueltas y más vueltas en torno al eje central, pasando siempre por los mismos lugares y a las mismas horas, de acuerdo con los deseos de mis controladores. Trabajaba más que nadie; comía y cenaba a las horas establecidas; follaba cuando ella quería y daba explicaciones si llegaba con retraso. Sólo gracias a mis numerosos viajes comerciales pude echar varias canitas al aire, siempre temiendo ser descubierto. Nuestros dos hijos fueron su decisión: primero Ricardo y luego Inés. Por supuesto, los educó a su manera; mejor dicho, a la manera de su padre y de los vecinos del portal número 4. Los educó para que fueran unos pijos asquerosos, pagados de sí mismos, repipis y soberbios. No me tengo por un ángel (posiblemente estoy más vinculado a los demonios), y no sé si hubiera sido un buen padre, pero es que no me dieron opción. Hicieron de mis hijos dos seres extraños, que ni siquiera me respetaban si no empleaba la fuerza bruta (cuando Rosalía no estaba presente, claro) No los tragaba, y ellos veían en mí un monigote de feria, un miserable y patético tentetieso que, de vez en cuando, les propinaba algunos golpes que su madre vengaba de inmediato. Ahora viven en Estados Unidos. Ni siquiera me escriben. Ni siquiera se despidieron. ¡Ni falta que hace…! El día que el viejo falleció de un ataque cardíaco se me abrieron las puertas del cielo: en mi estupidez, no sé por qué, pensé que yo asumiría el control de la fábrica. Craso error: todo pasó a manos de Rosalía. Caí de la sartén al fuego. ¡Lo que es la vida…! Yo, que tenía asumido que el portal número 4 sería mi tumba, ahora estoy aquí, en las Seychelles, disfrutando de un delicioso “Blanche de Blanche”, de un clima excelente, de un hotel a todo confort y de unas mujeres de bandera. Y, pese a todo, fuiste tú, Rosalía, quien puso todo esto a mi alcance. Tuviste una gran idea al comprar aquel chalet de la sierra, “para pasar los fines de semana y el veraneo, que mi pobre madre necesita aire puro”. También hizo un excelente trabajo el promotor, que lo construyó en mitad de una torrentera por la que no había pasado una gota de agua en los últimos treinta años, hasta que la madre Naturaleza (siempre amable con sus buenos hijos como yo) desató toda su furia aquella noche de Julio, y transformó el reseco cauce en una devastadora corriente que se llevó por delante bosques, rocas, el chalet, a ti y a tu madre. Lo vi todo desde la carretera, Rosalía, y te juro que casi estuve a punto de lanzarme al agua para intentar rescataros… Gracias a Dios, recordé a tiempo que yo era el único heredero. Así que aquí me tienes, viudo, solo y desconsolado. La vida, que no tenía sentido para mí, se ha convertido en un dulce sendero bordeado de rosas. Por supuesto, liquidé fábrica, piso, coches; cobré el seguro del chalet; vendí los paquetes de acciones; vacié las cuentas bancarias, y después de entregar su parte a nuestros “queridos” retoños, aún me quedó más que suficiente para vivir como un rey el resto de mi vida aquí, Rosalía. Al portal número 4, a tu viejo, a tus hijos y a ti… ¡que os den por donde se rompen los sacos!

Levantó la copa de “Blanche de Blanche” y la vació de golpe:

- ¡A vuestra salud, gilipollas…!

Era casi la hora de la cena. Se puso en pie y comenzó a caminar sin prisa hacia el restaurante del hotel. La noche había caído y un suave viento hacía que susurraran misteriosamente las hojas del palmeral que bordeaba la senda, mientras de las copas de los árboles surgían extraños sonidos, como de alicates que cortaran las ramas, que él ni siquiera percibió, ensimismado en sus prometedores pensamientos. Ignoraba que los cangrejos de los cocoteros (“Birgus latro”) habían comenzado su trabajo nocturno, trepando a lo alto de las palmeras para recolectar su alimento. A uno de los bichos se le fue la mano (o la pinza); no pudo sujetar el enorme coco que acababa de cortar, y el fruto se vino hacia el suelo a velocidad de vértigo, impactando contra el cráneo del feliz paseante. Quedó tendido de cara a las estrellas, con la cabeza abierta convertida en un manantial de roja sangre, y una beatífica sonrisa adornando su boca inmóvil.



Mundo de locos

Cada día estoy más convencido de que la mayoría de los habitantes de este planeta está como un silbo. De repente, en un vuelo de la compañía australiana "Quantas" entre Sydney y Singapur, va un tío y amenaza con volar el avión usando el poder de su mente. Bueno, el avión ya estaba volando gracias al empuje de sus reactores, que quede claro; el individuo se refería a hacerlo saltar en mil pedazos, usando su mente como indetectable, incontrolable, eficiente y económico explosivo. Ahora que los Gobiernos están preocupados por la posibilidad de que los terroristas utilicen bombas atómicas para sus fechorías, sólo falta que se ponga de moda el armamento mental. Lo más cojonudo es que al buen hombre lo esposaron de pies y manos, y así permaneció hasta el aterrizaje en Singapur, donde fue entregado a la Policía.
Resulta evidente que tripulación y pasaje no estaban preparados para afrontar un problema de estas características, porque ¿de qué sirve esposar las extremidades de una persona cuyo poder está en la mente? Tenían que haberle esposado la cabeza, antes de cubrírsela con una cazuela (o con papel de aluminio, que también podría valer)
Si es que no estamos preparados para la vida moderna...

miércoles, 14 de abril de 2010

Modelo de convenio colectivo 2010

He recibido este interesante documento, elaborado con bastante mala leche, un chorrito de humor y tres cucharadas de sangrante realidad. Ignoro quién haya podido ser su autor, pero le felicito efusivamente, porque se aproxima bastante a la idea que ya he expresado anteriormente de que el trabajador perfecto (para el empresario) sería aquél que pagase por trabajar.
Agradezco su colaboración a mi amiga Goitzane Galdós.




CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:


  • Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unosMartinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
  • Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
  • Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

  • De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

  • Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
    contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

  • Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

  • Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

  • No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
  • En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

  • Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

  • Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
  • Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
  • Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".



HORARIO DE COMIDA

  • Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
  • Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
  • A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.



martes, 13 de abril de 2010

Vedanta Resources y el fin del mundo

Acabo de enterarme de este condenado asunto, y, después de considerar mi (nuestra) tremenda impotencia, creo que lo único que puedo hacer es incluir la información en mi blog, para contribuir a su difusión universal.
Nada ha cambiado con la crisis económica; nada cambiará mientras no cambie el sistema piramidal constituido desde hace milenios, en el que los de arriba machacan a los de abajo sin ningún miramiento. El problema de la multinacional Vedanta, que con el apoyo del Gobierno de la India se dispone a invadir las tierras sagradas de los dongria kondh, después de que una empresa subsidiaria instalara una refinería que está aniquilando cualquier rastro de salubridad en kilómetros a la redonda, es el mismo de tantas y tantas ocasiones: los que viven en lujosas residencias, equipadas con inmensos jardines, piscinas climatizadas y frigoríficos de seis cuerpos repletos de alimentos de primerísima calidad, ni siquiera consideran en el fondo de su alma negra la posibilidad de renunciar a sus lucrativos manejos, caiga quien caiga mientras no sean ellos, sin darse cuenta de que, finalmente, cuando la Tierra no aguante más, ellos también se irán a tomar por el culo. Desgraciadamente, serán los últimos; felizmente, igual que sus desprevenidas víctimas, tampoco podrán escapar.