En este blog se permite fumar, aunque recomiendo no hacerlo en agradecimiento a una excelente homeópata a la que debo mucho. Se prohibirá terminantemente el día en que desaparezcan las armas atómicas, las centrales nucleares y sus residuos, la contaminación, la desertización y la pederastia. ¡Ah!, se me olvidaba, también se pueden dejar comentarios.

lunes, 29 de marzo de 2010

La santa compaña

He aquí un poema personal que espero sea de vuestro agrado. Da mucho miedo, así que espíritus pusilánimes y acojonados abstenerse. O mejor, no, a ver si os hacéis mayores de una vez, ¡carajo!

Atahualpa

Hoy tengo el gusto de ofreceros otro de nuestros bonitos temas musicales. Lleva por título "Atahualpa", y relata la historia de un don juan insaciable que, al fin, encuentra su merecido y misterioso castigo. A ver si os gusta. ¡Ah!, y si alguien tiene dinero y ganas para publicar nuestras canciones, que lo diga antes de que nos entierren. Como siempre, la letra es mía, y la música y la voz las pone mi colega Kepa Agirre.

miércoles, 24 de marzo de 2010

En el 105 aniversario de la muerte de Julio Verne

Hoy se cumplen ciento cinco años del fallecimiento del escritor francés Jules Gabriel Verne, más conocido por nosotros como Julio Verne. Me he enterado por pura casualidad, y he considerado oportuno y adecuado escribir unas líneas en su recuerdo y como homenaje a título personal.
Prescindiendo de cualquier comentario erudito sobre la clarividencia científica de Verne, la exactitud de sus predicciones o su carencia de conocimientos científicos "profundos" (que me importan un bledo), me limitaré a mencionar mi experiencia personal, que es lo que verdaderamente resulta trascendental para mí.
Debo manifestar, con toda honradez, que Julio Verne me abrió las ventanas a través de las cuales vislumbré un panorama casi infinito, que no he olvidado y que forma parte de mí desde aquella mi tierna juventud.
Cabalgué a través de la estepa rusa con Miguel Strogoff; lloré cuando un sable al rojo le dejó ciego, y me regocijé sobremanera cuando, casi milagrosamente, recobró la vista. Me sumergí con el "Nautilus", enfrentándome a peligros sin cuento a través de "20.000 leguas de viaje submarino". Las vicisitudes del señor Doniphan, Briant y los demás chicos, durante sus "Dos años de vacaciones" en una isla desierta, fueron las mías propias: exploraba con ellos; luchaba con ellos; penaba con ellos. Recuerdo, horrorizado y complacido a la vez, la muerte por combustión espontánea (como consecuencia del aguardiente que había trasegado)
del bestial jefe de la tribu,
en "Un capitán de quince años". Volé con "Robur, el conquistador", y descendí hasta el corazón de nuestro planeta con "Viaje al centro de la Tierra".
En fin, es tanto lo que debo agradecer a Verne que mejor termino aquí; de lo contrario, os podría aburrir. Pero que conste que a mis 16 años me había leído casi toda su obra; con gran placer, por cierto.
Quiero remarcar que estoy completamente seguro de que una parte de mi personalidad le pertenece. Él tuvo mucho que ver con mi actual forma de ser, de pensar y de ver las cosas. Y se lo agradezco.
Lo único que lamento es que la juventud de nuestros días pierda el tiempo con las jodidas consolas y los videojuegos, en lugar de aprovecharlo leyendo a Julio Verne.

martes, 23 de marzo de 2010

Horrible asesinato en la avenida (Poema)

Como bien sabéis, de vez en cuando os deleito con algún poema o relato de mi propia cosecha, y hoy publico éste, que para mí tiene un gran valor sentimental... y artístico, por supuesto (con su tonillo de humor negro incluido) Espero que os guste; si así no fuera, lamento no poder lamentar que no os guste, ¡je!, ¡je!





HORRIBLE ASESINATO EN LA AVENIDA

Volaba un coche "K" por la avenida

sumergida en la lluvia y solitaria

de una cualquier ciudad de nuestra España,

con las luces azules encendidas.

Atronando en la noche su sirena

quemó frenos y gomas contra el suelo,

llegando a detener su bajo vuelo

junto al sucio bordillo de la acera.

Bajóse un Inspector irreprochable,

ladeado el gris sombrero en la cabeza,

bien calado y hundido hasta las cejas;

gabardina cruzada e impecable.

La dotación del "Z" que esperaba

le acompañó hasta el lugar del crimen,

donde yacía muerto un espécimen

de hombrecito que apenas abultaba.

Demandó prontamente el Inspector

los datos personales del finado,

que anotó punto a punto detallados

en su agenda, con un rotulador:

—Jerónimo García Colmenero,

sin domicilio fijo ni trabajo;

componía poemas a destajo

y tenía vacío el monedero.

Realizando con esmero una inspección

del cuerpo del delito allí tumbado,

emitió un informe muy acertado

que a los presentes llenó de admiración:

—El corazón partido en tres pedazos

por impacto directo de una pena;

las manos enterradas en la arena

para aferrar el mundo entre sus brazos;

los huesos aplastados por el peso

del desprecio y la burla cada día;

ahogado en una triste melodía;

asfixiado en la falsedad de un beso.

Las vergüenzas desnudas sin decoro

y los ojos clavados en el cielo,

perdidos la esperanza y el anhelo

detrás de una tarjeta "Visa-Oro".

Cerebro convertido en fosfatina

mezclada con tres gramos de locura,

podrido por la duda, la amargura,

la sucia mezquindad y la rutina.

Las escuálidas piernas destrozadas

de tanto andar, incierto e inseguro,

en medio del estiércol de este mundo,

empeñado en utópicas cruzadas.

El hombre, está bien claro, era un poeta,

y ha sido asesinado arteramente

por esta sociedad tan deprimente

donde sólo se aprecia la peseta.

¡Coloquen bien la cinta, que se tense,

hasta que llegue el juez, que yo, entretanto,

redactaré el informe de este espanto

para unirlo al del médico forense!


(Nótese que el poema está escrito antes de la llegada del euro, y no se me pone en las narices cambiar la rima donde dice "peseta". El autor, o sea yo)

domingo, 21 de marzo de 2010

Gane usted dinero con Tony Blair

El ex primer ministro británico Tony Blair (don Antonio, para los no iniciados), uno de los componentes del famoso "trío de las Azores", se va a embolsar la bonita suma de 220.000 euros por impartir dos conferencias -magistrales, sin duda- en Singapur y Kuala Lumpur, sobre el interesante tema "Cómo tener éxito en la vida y ganar mucho dinero".
Desde que dejó su trabajo en el número 10 de Downing Street, el señor Blair ha ganado 22 millones de euros con estas actividades y otras parecidas, lo que no es moco de pavo.
Los asistentes a las didácticas charlas del Lejano Oriente arriba citadas, van a pagar por cada entrada el módico precio de 5.500 euros, y lo primero que se me ocurre es para qué quieren esos señores que Blair les enseñe a ganar dinero, si resulta más que evidente que la pasta les sale por las orejas. Sería mucho más adecuado y comprensible que el señor Blair (don Antonio) dictara sus conferencias aquí, en España, contratado por el Instituto Nacional de Empleo (INEM), y dirigidas a los parados de larga duración y mayores de 12 años. ¿Por qué de 12 años? ¡Coño!, porque una oportunidad como ésa sólo se tiene una vez en la vida, y no vamos a dejar a los jovenzuelos fuera de juego, ¿verdad? De paso -por pedir que no quede-, el señor Blair podría contribuir con una parte de sus ingresos para que el subsidio de inserción pasara, por ejemplo, de los 420 euros actuales a 1.420, y todos contentos. Si no le llega el dinero, que colaboren también sus oyentes de Singapur y Kuala Lumpur.
A que tengo unas ideas cojonudas, ¿eh?

Aumento de sueldo


Éste me lo acaban de pasar. Creo que merece la pena, ¿no?





Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento; ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando, pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora; de momento me lo ha dicho el jardinero...

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

viernes, 19 de marzo de 2010

Eurofighter Typhoon, el multimisión europeo

Para los amantes de la aeronáutica solamente.
He encontrado este vídeo en la Web, y me ha parecido muy interesante. Como sabéis, el Eurofighter es un avión de combate multimisión, desarrollado y construido por un consorcio europeo, y destinado a equipar los modernos escuadrones aéreos de los países comunitarios. Aquí podéis verlo en una acción simulada, muy bien realizada y plena de verosimilitud.
También os incluyo otro vídeo con el vuelo del primer Eurofighter español, el ST-001, realizado en la base de Getafe (Madrid), el 17 de Febrero de 2.003.


Meteorología turística

El noble arte (porque no sé hasta que punto es ciencia en algunos casos) de la predicción meteorológica se está convirtiendo en una profesión bastante arriesgada, sobre todo en los últimos años y en este país llamado España.
Imagino que para un meteorólogo de Helsinki la cosa es fácil: "Mañana el cielo estará completamente cubierto, y se producirán precipitaciones moderadas, con intervalos de cierta intensidad. Las temperaturas máximas no superarán los 3º. Esta situación se repetirá a lo largo de toda la semana, con pequeñas variaciones." No pasa nada porque las cosas son como son, y todo el mundo sabe que el clima hace lo que quiere, y por eso nos hemos dotado de paraguas, bufandas, pasamontañas, bermudas, camisetas y bañadores, que utilizamos en función de las necesidades ambientales, y ya está. Pero, ¡ay!, amigos, el problema surge cuando la predicción afecta a los intereses turísticos, especialmente en puentes festivos y en las vacaciones de Semana Santa y Navidad. Los hosteleros nacionales esperan tales fechas como agua de Mayo; sus cajas registradoras calientan teclas y abren sus hambrientas fauces, a la espera del inminente torrente de pasta gansa que derramarán generosamente los viajeros... si hace buen tiempo, ¡ojo! ¿Qué meteorólogo tendrá valor, por ejemplo, para anunciar lluvias intensas y bajas temperaturas en las fallas de Valencia, o durante la Semana Santa en Sevilla, la costa mediterránea, Baleares o Canarias? Dependiendo de lo que se anuncie, la oleada turística cambiará de rumbo como el cardumen ante el ataque del tiburón, y los que esperaban hacer un buen negocio se quedarán con las manos en los bolsillos vacíos.
Así que me temo que los predictores climáticos (valga la expresión) hacen florituras en estas fechas señaladas, tratando de satisfacer a todos (lo cual, claro, no es posible)
Hace unos cuantos años, una amiga mía decidió pasar las vacaciones de Semana Santa en Benidorm. Por supuesto, consultó la información del tiempo, que resultó ser bastante positiva, pues anunciaba nubes y claros con alguna precipitación aislada, y temperaturas normales "para esta época del año". Pues cayó más agua que cuando enterraron a la Bigotes. Se pasó en el hotel prácticamente toda la semana. Quince días después de volver a Vitoria todavía seguía jurando en arameo.
De cara al largo puente de san José, aquí en España, con los correspondientes y masivos desplazamientos que comenzaron ayer tarde, escuché esta información en una emisora nacional: "El tiempo será primaveral; habrá sol, nubosidad y chubascos".
¡Así acierta mi abuela, no te fastidia...!
Es lo malo de hacer una predicción que guste a todos; en especial a todos los que tienen sus intereses económicos pendientes de ella, claro.

lunes, 15 de marzo de 2010

Desclasificación de documentos OVNI en España

Para desarrollar el tema necesitaría diez blogs como éste, pero como no dispongo de ellos, ni tengo ganas, ni tiempo, ni merece la pena remover la caca en exceso, me limitaré a exponer algunas consideraciones personales, ilustradas después con unos vídeos localizados en la red.
La desclasificación de los archivos OVNI por parte de las Fuerzas Aéreas Españolas (y de otros países) no es sino una cortina de humo que cubre la realidad. Para empezar, ¿cómo es posible que el Ejército del Aire sólo tenga doscientos y pico expedientes de casos OVNI, que ponga a disposición del público ochenta y dos, y que todos estén tachados de forma que en algunos sólo se pueden leer unas pocas líneas sin importancia? En mis tiempos de investigador de campo, y a causa de un avistamiento que tuvo lugar a unos 30 kilómetros de Vitoria, hice bastante amistad con un cabo de la Guardia Civil que había sido testigo del caso, y me comentó "extraoficialmente" que los archivos de la Dirección General de la Guardia Civil, en Madrid, rebosaban de informes OVNI de todo tipo. Lo cual es perfectamente lógico, porque las patrullas rurales y de carreteras recorren el país durante las veinticuatro horas del día. ¿Quién, mejor que ellos, para observar fenómenos extraños, sobre todo por la noche? Esto me lleva a suponer, en plena lógica, que los mandos de Fuerzas Aéreas han de disponer de mucho más material, y que por razones que sólo ellos conocen no están dispuestos a publicar.
El fenómeno OVNI ha dejado de ser "el misterio más importante de la Ciencia moderna", para convertirse en una cuestión de fe, como la Biblia: crees o no. Los ufólogos (tengan la formación que tengan) no son científicos, pero sí unos cretinos; en cambio, cualquier licenciado en geología puede convertirse en ufólogo, siempre que se incorpore a las filas de los detractores del fenómeno, para seguir denominando cretinos a los del bando contrario. Se han dejado de lado dos herramientas muy útiles y fáciles de utilizar. Una es el refranero popular español: "Cuando el río suena, agua lleva"; otra, la pura y simple estadística: cientos de miles de casos en todo el mundo han de tener un fundamento, una explicación que no es Venus, Júpiter ni la Luna.
¿Se acabó la "moda OVNI" a partir de los años 80, cuando ya nos hicimos mayores y serios, y dejamos de creer en tonterías? Sí, pero sólo en los medios de comunicación, que fueron presionados indirectamente (desconozco si también de manera directa) por determinadas organizaciones privadas, y por un amplio sector de la ciudadanía "científicopensante" influido por ellas. ¿Desparecieron los OVNI de nuestros cielos? No; basta con poner un poco de interés para localizar la información. Ahora bien, los que sí están en vías de extinción son los testigos: poca gente, aunque le haya caído encima un marciano socio del Barça, estará interesada en acudir a prensa, radio o televisión para que se mofen de ellos y les llamen idiotas a la cara.
Volviendo al asunto de la desclasificación de los documentos oficiales famosos (que no se ha producido, ni se producirá a medio o corto plazo), quiero recordar a mis queridos lectores que cuando Jimmy Carter era senador en Georgia observó la presencia de un OVNI (que algunos investigadores identifican con el planeta Venus, y no estoy en desacuerdo), y prometió que si llegaba a presidente informaría debidamente a la opinión pública. Pues fue elegido, pero no dijo esta boca es mía, igual que sus predecesores y sucesores. ¿Algo que deducir?
La desclasificación de los documentos OVNI me la trae muy floja (después de cincuenta años, tengo mi propio e inamovible criterio), pero aquí siguen pasando cosas muy raras.
¡Vaya que sí...!

Haikus de invierno

HAIKUS DE INVIERNO

Negras cortinas

cubriendo el cielo azul

tapan el alma.



Van hacia el sur

los pájaros del norte.

Vuela la vida.



Un níveo copo

danza solo en el aire.

Empieza el baile.



Tiemblan de frío

los árboles desnudos

sin un lamento.



No hay alegría:

se escondió con el Sol

tras las colinas.



Resguardó el pastor

a todas sus ovejas.

Crepita el fuego.



¿Adónde fueron

las azules montañas?

Hoy todo es blanco.



No puede nadar

el pato en su laguna.

Sólo patina.



El indigente

tiene por suave manta

unos cartones.



Sobre la nieve,

incansables danzantes,

pardos gorriones.

domingo, 14 de marzo de 2010

30 años sin Félix

Se cumplen hoy 30 años de la trágica desaparición del naturalista español Félix Rodríguez de la Fuente, cuyas series televisivas "Planeta Azul" y "El Hombre y la Tierra" han dado (y siguen dando) la vuelta al mundo.
Murió en Alaska, al estrellarse la avioneta en que viajaba con parte de su equipo técnico. El aparato, que volaba a muy baja altura, perdió uno de los patines deslizantes, se desestabilizó y cayó sin control.
No podía dejar pasar esta fecha sin recordarle en mi blog. Es lo menos que puedo hacer por alguien que metió la Naturaleza en nuestras casas, y que nos hizo ver y sentir el mundo que nos rodea de una forma diferente. Además, fue casi paisano, porque estudió en el colegio del Sagrado Corazón, de Vitoria.
Si un hombre sobrevive en sus obras, Félix Rodríguez de la Fuente es inmortal.
De hecho, ya es leyenda.
Estés donde estés, ¡gracias, amigo!

sábado, 13 de marzo de 2010

¿Cuál es la capital de Euskadi, Bilbao o Vitoria?

Izquierda: BILBAO-Museo Guggenheim
Derecha: VITORIA-Plaza de la Virgen Blanca








Finalmente, la polémica que permaneció latente durante 30 años, más o menos soterrada por mor de los intereses políticos, se ha desatado con toda su virulencia. Según declaraciones del alcalde de Bilbao, Iñaki Azkuna, la verdadera capital de Euskadi es Bilbao. El diputado general de Vizcaya, José Luis Bilbao, se ha apresurado a corroborar lo dicho por Azkuna, reafirmando que Bilbao "es la capital de hecho" de Euskadi. Ambos políticos pertenecen al Partido Nacionalista Vasco (PNV)
Y tienen toda la razón, ¿para qué negarlo?
En la escuela (hace muchos años; cuando los magos buenos andaban por el mundo) me enseñaron que la capital de Holanda era Amsterdam, y que el Gobierno residía en La Haya. Aquí, en el País Vasco, viene a ocurrir más o menos lo mismo: la capital es Bilbao, pero el Gobierno reside en Vitoria. ¿Por qué?
La provincia de Álava, cuya capital es Vitoria, limita al norte con Vizcaya y Guipúzcoa; al este con Navarra; al oeste con Burgos, y al sur con La Rioja. La población alavesa siempre fue bastante conservadora, no tanto en su ideario político como en sus costumbres y tradiciones. Paso casi obligado de la industrial Vizcaya hacia el interior de la Península, mantenía excelentes relaciones de tú a tú con sus vecinas del sur, del este y del oeste, y, de hecho, el carácter de sus gentes presentaba más afinidad con navarros, burgaleses y riojanos que con los vizcaínos. Pese a todo, el Parlamento Vasco de 1.980, gobernado en mayoría por el PNV, otorga a Vitoria la capitalidad de Euskadi. Esta decisión no dejó de sorprender a muchos ciudadanos, que daban por hecho (desde siempre) que tal honor correspondería a Bilbao, cuya población (área metropolitana más núcleos adyacentes) sextuplica la de Vitoria. Mi explicación personal para tal decisión es que el Partido Nacionalista Vasco trató (y consiguió, por lo que se ha visto) de anular las tendencias castellano-españolas de Álava, convirtiéndolas a su nacionalismo particular. Al otorgar a Vitoria la capitalidad del País Vasco, la provincia de Álava, que quizá hubiera tenido otro futuro (no digo mejor ni peor) uniendo su destino a La Rioja, Navarra o Burgos, quedó integrada en el nuevo País Vasco surgido de las urnas, a todos los efectos y sin posibilidad (al menos a corto y medio plazo) de reacción.
Que conste que estas polémicas me la traen muy floja. Todos los que me conocen saben que siempre dije que la capital de Euskadi era (y seguirá siendo durante muchos años) Bilbao. A Vitoria se le colgó una medalla en el pecho y se le dijo "Ya eres de los nuestros", y muchos lo creyeron. De nada sirve discutir: los hechos están ahí para marcar las diferencias, empezando por la utilización de los aeropuertos, y terminando por el desarrollo urbanístico y de infraestructuras.
Euskadi, capital Bilbao; el Gobierno reside en Vitoria.
Norte contra Sur. ¿Habrá estallado la Guerra de Secesión?

viernes, 12 de marzo de 2010

Ha muerto Miguel Delibes

Ha fallecido el insigne escritor vallisoletano Miguel Delibes, autor, entre otras muchas novelas, de "La sombra del ciprés es alargada", "Cinco horas con Mario" y la inolvidable "Los santos inocentes". Siempre me pareció un hombre sencillo, que no necesitó publicidad del tipo "salir del armario", "su pensamiento político era", "su desmedida afición al alcohol, las drogas y el sexo", ni pijadas por el estilo. Era un castellano leal en toda la acepción de la palabra, y un autor claro, directo y humano.
Se escribirán ríos de tinta sobre su vida y obra. Yo sólo puedo añadir que he sentido su muerte, como la habrán sentido los inmensos campos de su Castilla natal, que no volverán a disfrutar con la presencia de uno de sus más grandes y queridos hijos. Descanse en paz.

jueves, 11 de marzo de 2010

Carolina y los zapatos



Carolina de Mónaco, la recta

y linda princesita de este cuento,

dispone de un cuantioso presupuesto

de más de cien millones de pesetas.

Carolina es persona selecta,

alejada del entorno modesto,

desagradable, mísero e infecto

de quienes no poseen ni chancletas.

Feliz en la ignorancia, esta princesa

de pesetas ocho millones gasta

cada año, comprando con largueza

cientos de pares de zapatos. ¡Basta

de estupidez! No pido gentileza,

ni cariño, ni amor para esa casta

que a tus dorados pies sufre pobreza,

pero sí que demuestres tu nobleza

compartiendo la pasta.

martes, 9 de marzo de 2010

La publicidad y el "Día Internacional de la Mujer"




Ayer, sin duda para conmemorar el "Día Internacional de la Mujer", recibí este interesante, sugestivo e inspirado panfleto, que dice bien poco de la imaginación del publicista y del sentido de la oportunidad del distribuidor publicitario.
Que quede bien claro que soy enemigo declarado de la publicidad; más aún de los "consejos publicitarios", y, por encima de todo, de la publicidad sexista, mentirosa, pesada, tediosa, implacable, invasiva y carente de buen gusto. Odio sobremanera esa forma de mensaje catastrofista, que asusta para luego ofrecer el remedio universal, del tipo: "¡Ay!, Pepita; qué problema tengo: me meo por la pata abajo. Todo el mundo va a percibir el tufo que desprende mi entrepierna." "No te preocupes, mujer; usa PENA LADY y estarás segura."
Dicho esto, y volviendo al tema de inicio, siempre he considerado absurda la publicidad que se basa en mostrar el cuerpo (lo más desnudo posible) de una mujer (aunque ahora también se están poniendo de moda los hombres). "Cacahuetes Fernández: los mejores del mundo", y tía en bragas para ilustrar el anuncio; "Urbanización Las Olas, donde es feliz la señora Manola", y tía medio en bolas como confirmación de dicha felicidad; "Pylette Super Plus, la maquinilla de los superhéroes", y tío cachas pasándose la mano por la mejilla mientras fija la mirada en el infinito. Pero, vamos a ver, ¿qué tienen que ver una señora o un señor en pelotas para garantizar la calidad de un producto? ¿Hasta dónde llega la imbecilidad de la raza humana? ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿Adónde voy? ¿A cómo van las patatas?
Y yo qué sé...
Yo sólo sé que publicitar depilación mediante cuatro señoras en bragas, utilizando la pregunta "¿Cuál es tu zona euro?" (¿el "chichi", quizá?), en el Día Internacional de la Mujer, me parece, cuando menos, una soberana gilipollez.


¡Esto sí que es nieve!

Cada vez que caen cuatro copos de nieve por aquí, se montan unos cristos de agárrate y no te menees. Todavía hay gente retenida en la frontera de La Junquera por la nevada de ayer. En Vitoria, gracias a dos centímetros de nieve helada, se organizó un follón de tráfico del copón. ¿No estamos preparados? ¿Somos tontos? ¿Se originan los mismos problemas en Suiza, Alemania y los países del Este? No lo sé, pero tengo la impresión de que no. De cualquier forma, dedicado especialmente a todos aquéllos que hablan del "terrible invierno de este año" y de la "tercera nevada intensa del invierno", aquí van unas cuantas fotos de la zona del Puerto de Pajares (Nacional 630; paso obligado desde Asturias hacia la Meseta Central y viceversa, hasta la entrada en servicio de la AP 66), del año 1.953. ¡Poneos la bufanda!














lunes, 8 de marzo de 2010

¡7.000 visitas...!

No sé si alguna vez os he explicado por qué y cómo monté este blog. Para empezar, no tenía ni idea de estas cosas. Es más, pasaba del tema olímpicamente. Una tarde, jugueteando con el ordenador mientras me tomaba un café, caí por casualidad en el área del blogger, y vi aquello de "¿quiere crear su blog?: dele aquí", etc. etc. Yo fui pulsando las teclas, con bastante prevención, por cierto, y hoy me encuentro con que el blog acaba de superar las 7.000 visitas. No me lo esperaba, la verdad. Os daría las gracias, pero como esto es un toma y daca (yo os doy lo que pienso, y vosotros me dais vuestra atención y vuestro tiempo), estamos en paz.
Se me ocurre que la única forma de celebrar la efemérides (la única que tengo a mano para compartir con vosotros), es con un poquito de humor. Pues ya está.

La paloma y el palomo, posados en una rama, observan los esfuerzos de una tortuguita, que trepa por el tronco de un árbol hasta la rama más alta, y desde allí se lanza al vacío, pegándose un tortazo morrocotudo. El animalito repite la operación: sube, llega a la rama y vuelve a saltar. Una y otra vez, la pequeña tortuga insiste en la maniobra sin desfallecer. Al cabo de una buena serie de golpes contra el suelo, la paloma dice al palomo:
- Querido, ¿no crees que tendríamos que decirle a la niña que es adoptada...?



La tortuga y la liebre se van de picnic. Llevan de todo: buen vino, pan blanco, tortilla, filetes empanados, pasteles... y hambre. Llegadas a un pintoresco lugar junto al río, que les parece adecuado, extienden el mantel, sacan las provisiones y se disponen a dar buena cuenta de ellas cuando la liebre exclama:
- ¡Coño!, nos hemos dejado los cubiertos en casa.
- ¡Vaya por Dios! -replica la tortuga-. Voy por ellos; no tardo, pero no te comas la merienda, ¿eh?
- No; descuida. Te espero.
- Pero, ¿me prometes que no te comerás la merienda?
- Te lo prometo -dice la liebre-. Vete tranquila.
La tortuga se pone en marcha, pero antes de desaparecer entre la maleza aún insiste:
- ¿De verdad que no te la vas a comer...?
- ¡Que no, carajo; date prisa!
La liebre se queda sola. Fuma un cigarrillo, y otro, y otro... El tiempo va pasando: media hora; una hora; dos horas; tres horas... Por fin, la liebre no puede soportar el hambre y echa mano a un filete. Está a punto de darle el primer mordisco cuando la tortuga asoma por detrás de unos arbustos, y le dice:
- ¿Ves?; ¡sabía que te la ibas a comer...!



El padre de Jaimito avisa a su retoño:
- Jaimito, hoy vendrá mi jefe a cenar con nosotros: como le hagas objeto de alguna de tus bromas pesadas, te deslomo vivo. Estás advertido.
- Sí, papá.
Llega el jefe, cenan todos en buena armonía, y finalmente, durante la sobremesa, el jefe dice:
- Jaimito, me han dicho que eres un chavalín muy gracioso; anda, hazme alguna de tus bromas.
El padre tiene los ojos fijos en él, con cara de pocos amigos, y Jaimito rechaza la invitación:
- No; no, que a mi padre no le gustan estas cosas...
- Vamos, hombre, que estamos entre amigos. Insisto. Venga; no seas así. No me harás ese feo, ¿verdad?
- Bueno, pero que conste que es porque usted lo quiere...
- Pues claro.
- Levántese.
El jefe lo hace.
- Póngase a cuatro patas.
El jefe lo hace.
- Ladre fuerte.
- ¡Guau; guau; guau...!
Jaimito le pega una patada en la boca y grita:
- ¡No te jode, que me quería morder...!



Una compañía de reclutas paracaidistas va a realizar su primer salto practicando la apertura manual del paracaídas. El sargento da las últimas instrucciones:
- Cuando lleguemos a la zona de lanzamiento, se encenderá la luz verde. Saltáis uno tras otro con un intervalo de tres segundos. Una vez en el aire, contáis hasta ocho y tiráis de la anilla: se abrirá el paracaídas y llegaréis a tierra perfectamente. ¿Comprendido?
Se enciende la luz verde, saltan y el sargento observa aterrado cómo uno de los reclutas cae a toda velocidad con el paracaídas cerrado. El tortazo es impresionante. Llegados a tierra, todos se acercan corriendo hasta el accidentado, empotrado en un agujero de medio metro de profundidad, y le oyen decir:
- ¡Cua..., cua..., cuatro...!



Un caballero, apoyado en la barra de una céntrica cafetería, saborea un whisky con hielo. De pronto, un pequeño mono que juguetea por el local salta sobre el vaso, mete los huevos dentro, y se aleja dando chillidos. El hombre, francamente sorprendido, sin salir aún de su asombro, llama al barman y le pregunta:
- ¿Sabe usted por qué el mono ha metido los huevos en el vaso de whisky?
- Estoy tan extrañado como usted. Es la primera vez que le veo hacer algo semejante. De todas formas, el mono es del pianista; ¿por qué no le pregunta a él?
El caballero se acerca al pianista, encargado de ambientar musicalmente el local, y le dice:
- Perdone, ¿sabe usted por qué el mono metió los huevos en el vaso de whisky?
El pianista le contempla dubitativo, y responde:
- Hombre, así, de repente... Ahora, si me la tararea...



Caperucita Roja se retrasa; se retrasa mucho... La abuela, los cazadores y los campesinos que han llegado de los campos vecinos están muy preocupados. No saben qué hacer. Todos piensan lo peor. A punto de empezar la batida por el bosque, se abre la puerta y respiran tranquilos.
La abuelita es la primera en hablar:
- Por fin, Caperucita; nos tenías muy preocupados.
- Nada de Caperucita, ¿eh?: ¡señora de Feroz...!



Entra el pistolero al saloon y exige:
- ¡Un whisky con pólvora...!
El barman se apresura a servir, y el pistolero se toma la copa de un trago, paga y se va.
Vuelve al día siguiente y pide:
- ¡Un whisky...!
- ¿Lo quiere el señor con pólvora?
- No, que ayer me tiré un pedo y maté al caballo.



Un hombre, bastante bebido, entra en su coche y empieza a dar gritos como loco:
- ¡Socorro, policía, guardias: me han robado...! ¡Ladrones...! ¡Me ha robado...! ¡Auxilio...!
Al poco llega un coche-patrulla, y uno de los agentes se acerca al pobre señor:
- ¿Qué le ocurre, buen hombre? ¿Qué ha pasado?
- Mire usted, señor agente; me han robado todo: el volante, el salpicadero, la palanca de cambios...
- Ande; déjese de tonterías y siéntese en el asiento delantero...



El profesor al alumno:
- ¿Qué es un ángulo recto?
- El que hierve a noventa grados.



Otro profesor a otro alumno:
- ¿Qué río pasa por Zaragoza?
- El Guadalquivir...
- Pues dígame a qué hora pasa, porque eso no me lo pierdo...



- Si mi abuelo mató a tus padres, y tu abuelo mató a mis padres, ¿qué somos nosotros...?
- ¿...?
- Huérfanos.



El león, rey de la selva, recorre tranquilamente su feudo cuando se topa con un extraño animal. Desconcertado, pregunta:
- ¿Qué animal eres tú?
- Una mula.
- ¿Qué es eso?
- Pues mi madre era una yegua, y mi padre un asno.
- ¡Ah!
Su majestad sigue caminando, y se da de bruces con otro raro animal:
- Y tú, ¿qué eres?
- Un perro-lobo.
- ¿Cómo es posible?
- Fácil: mi padre era un perro, y mi madre una loba.
Prosigue el león su andadura, y al poco se detiene frente a un tercer animal, completamente desconocido para él:
- ¿Quién eres tú?
- Soy un oso hormiguero...
El león se queda mirándole socarrón, y replica:
- ¡Anda ya, "chalao"...!