En este blog se permite fumar, aunque recomiendo no hacerlo en agradecimiento a una excelente homeópata a la que debo mucho. Se prohibirá terminantemente el día en que desaparezcan las armas atómicas, las centrales nucleares y sus residuos, la contaminación, la desertización y la pederastia. ¡Ah!, se me olvidaba, también se pueden dejar comentarios.

sábado, 31 de diciembre de 2011

¡Feliz Año Nuevo!
Happy New Year!
Glückliches neues Jahr!
Urte berri on!
Bonne année!
¡Felice anno nuovo!
¡Feliz ano novo!



viernes, 23 de diciembre de 2011

Mercado de Navidad

Ayer, día 22 de diciembre, se celebró en la Plaza de España -también llamada Plaza Nueva- de mi pueblo (Vitoria-Gasteiz) el tradicional mercado de Navidad, que acoge gran cantidad de puestos en los que se venden desde el típico talo (pan de maíz), hasta cloqueantes y enormes pavos, pasando por  anchoas de Santoña, espárragos navarros o tés de mil sabores diferentes. Bajo una lluvia suave y pertinaz, con el acompañamiento de una charanga que interpretaba temas populares, los muchísimos vitorianos que nos dimos cita allí apenas podíamos acercarnos a los puestos lo suficiente como para observar con tranquilidad lo que en ellos se exponía, pero tal afán resultaba compensado después de unos cuantos codazos y varios "usted perdone", acompañados de constantes golpes de paraguas propinados mayormente por señoras bajitas que no prestaban atención al desplazamiento aéreo y aleatorio de sus instrumentos antilluvia. 
Dicho esto, aquí os dejo unas fotos para que disfrutéis con la visión de estos extraordinarios ejemplares. A que casi da pena pensar que pronto acabarán en la cazuela, ¿eh?




Fachada del antiguo Ayuntamiento de Vitoria, en la Plaza de España. Aquí se celebra el mercado. A la derecha, la torre de la iglesia de San Vicente Mártir.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Amor de pago



AMOR DE PAGO

Estaba solo, triste y abatido
viviendo un sin vivir, que era tortura
más fría que una celda de clausura,
a falta de un amor correspondido.
Así que fui a comprarlo decidido.
Por vil metal gocé de una hermosura
que me sanó mejor que acupuntura,
pero otra vez estoy alicaído
pues dejé que se fuera de mi lado
siguiendo la conseja inteligente
de un amigo leal y moderado,
que me anatemizó muy acerbamente.
¿Qué vale más, un buen amor pagado
o apilar el dinero tontamente?
(Servidor)

miércoles, 14 de diciembre de 2011

viernes, 9 de diciembre de 2011

Villancico 2011


Por favor, cantad el villancico con la música de "Ande, ande, ande, la marimorena..." (Se puede encontrar en la Web)
Cantadlo bien fuerte, ¿eh? A ver si algunos se enteran de una puta vez.
Gracias. 


En el Portal de Belén
han entrado los banqueros
y al bueno de San José
ya me lo han dejado en cueros.

Ande, ande, ande…

Hemos entrado en invierno;
tenemos nieve en los pies
y empiezan las Navidades
por orden del Corte Inglés.

Ande, ande, ande…

La Virgen y San José
están buscando cobijo,
que el Banco les ha embargado
sin que le importe ni un pijo.

Ande, ande, ande…

Ya tienes paz en la Tierra
si no eres chino o chicano,
argelino o tailandés,
zulú o afroamericano.

Ande, ande, ande…

La Virgen lavó pañales
en la límpida corriente,
y le han metido una multa
por joder el Medio Ambiente

Ande, ande, ande…

A Belén van los parados
sin dineros y sin ropa
por ver si el Niño Jesús
les da un poquito de sopa.

Ande, ande, ande…

Los Reyes Magos de Oriente
ya no nos traerán regalos,
que en la frontera de Siria
les están moliendo a palos.

Ande, ande, ande…

Como hemos sido muy malos
y el paro es un disparate,
la señora Ángela Merkel
no nos da Plan de Rescate.

Ande, ande, ande…

En el Cielo manda Dios,
en la Tierra los mercados,
y en esta bendita España
hay un montón de parados.

Ande, ande, ande…

Algunos se van a Suiza
a pasar la Navidad,
y muchos piden un euro
aunque sea por piedad.

Ande, ande, ande…

El menú de Navidad
es patatas con pan tierno
y vamos a devorarlos,
no nos los quite el Gobierno.

Ande, ande, ande…

La Nochebuena se viene,
la Nochebuena se va,
y la crisis de los huevos
¿cuándo se terminará?

Ande, ande, ande,
la marimorena,
ande, ande, ande
que “señá” “má” “güena”.



jueves, 1 de diciembre de 2011

El rey Baltasar se libra por los pelos

Los niños españoles están de suerte: gracias al savoir faire de un juez de Huelva (España), el rey Baltasar podrá acompañar a sus camaradas Melchor y Gaspar en el reparto de juguetes, el próximo día 6 de enero.
Repito que gracias al magistrado onubense, porque si llega a ser por la demandante Baltasar se habría quedado en la ruina, aparte de permanecer los siguientes 10 años en chirona.
Una señora denunció al rey Baltasar, porque recibió un caramelazo en un ojo durante la cabalgata de los Reyes Magos del año 2010. El impacto le ocasionó una "lesión ocular", aunque no se especifica la duración y gravedad de la misma. Damos por supuesto -aunque tampoco queda especificado- que el caramelo fue lanzando por el mismísimo rey Baltasar en persona.
Esto me recuerda una conversación que tuve con mi padre hace muchos, muchos años, en la que hablamos de los pleitos gilipollas que se suscitaban en los Estados Unidos, y que nos llegaban a través de la prensa o de las emisoras de radio (porque la TV no existía aún en estas tierras, ni falta que hacía); pleitos del estilo de "demanda a su vecino porque pisó el césped de su jardín", o chorraditas similares. "Coño -decía yo-, pues sales de casa, le pegas una patada sin querer al caniche de la señora condesa, y te pone una demanda por 1 millón de dólares..." Y nos reíamos. Nos reíamos, inocentes de nosotros, porque pensábamos que esas cosas sólo pasaban en USA, pero hace mucho tiempo que también pasan en España, y cada vez con más frecuencia. 
Creo que la Justicia tiene que poner freno al cúmulo de denuncias y demandas disparatadas que se producen de continuo, no sólo desestimándolas, sino encausando a su vez a todos aquéllos que denuncien con mala fe o por desmedido ánimo de lucro. 
En el caso que nos ocupa ha habido suertecilla. Gracias a Dios no hemos topado con la Iglesia, sino con un magistrado ducho y con gran sentido del humor. 
El juez Javier Pérez Minaya, titular del Juzgado de Instrucción nº. 4 de Huelva, ha archivado la denuncia contra el bueno de Baltasar aduciendo diferentes motivos, siendo algunos de los más interesantes los siguientes:
- Aunque no se puede decir que Baltasar y él sean amigos, sí es cierto que el rey negro -junto a sus colegas Melchor y Gaspar-, le ha dejado anhelados presentes todos los 6 de enero desde que tiene uso de razón.
- Hay enormes dificultades para verificar si el agresor fue el rey Baltasar o alguien que actuaba en su nombre.
- Como tampoco se puede comprobar la nacionalidad de su majestad de Oriente, pues a lo largo de 2.000 años de historia nadie se ha puesto de acuerdo sobre su país de origen, aplicando las normas del Derecho Internacional Público es imposible dilucidar qué jurisdicción y qué órgano judicial serían competentes para tramitar la denuncia.
Por otro lado, aduce el magistrado -con muy buen criterio- que no puede concebirse una cabalgata de los Reyes Magos sin lanzamiento de caramelos, y, por consiguiente (eso lo digo yo) sin los correspondientes caramelazos, y que si hay que buscar algún responsable del incidente, que se escarbe por la parte que corresponde al ayuntamiento de Huelva, que organizó el evento.
Por fin un juez justo y con sentido del humor. No se puede pedir más.
No quiero finalizar sin añadir algunas reflexiones personales, con el decidido afán de llevar luz a la oscuridad, paz a la guerra, amor al odio, y -por qué no decirlo- de tocar un poco las pelotillas del sufrido pueblo, que para eso está, ¡qué carajo!
¿Por qué denunció esa señora al rey Baltasar? ¿Acaso el caramelo proyectado llevaba sus huellas dactilares? ¿No es más cierto que parece un clarísimo caso de abyecto odio racista? Seguro que Melchor y Gaspar arrojaron muchos más caramelos que Baltasar -todos sabemos que los negros son pobres de solemnidad-, pero ella centró su rencor de años en el más humilde y débil de los tres. ¡Vergonzoso...!
Para evitar posibles accidentes en el futuro, propongo que todos los espectadores cercanos a tales cabalgatas sean equipados con cascos y gafas de seguridad, y que los dulces a repartir sean de goma masticable, con un peso máximo y una velocidad de lanzamiento establecidos según las pertinentes normas UNE. Los infractores serán severamente castigados, pudiendo llegar la sanción hasta la requisa de los juguetes y regalos recibidos.
Y ahora os dejo, que voy a escribir la carta a los Reyes Magos.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Patatas con chorizo

Esta tarde he escuchado una entrevista a dos blogueros en Radio Nacional de España. Me gustaría transcribir sus nombres -por el simple hecho cordial de mencionarlos aquí- pero, lamentablemente, no los he anotado porque en ese momento no estaba pensando en escribir este articulillo. Eran un señor y una señora. La señora escribe sobre moda y el señor sobre cocina. No he prestado mucha atención, ya que no soy experto en cocina y la moda me la trae al pairo, pero mientras tomaba un café he caído en la cuenta de que no estaría mal compartir mis conocimientos culinarios con vosotros, pues, sin ser experto, no me defiendo nada mal delante de un fogón y frente a cazuelas o sartenes. 
Podéis preguntar a mi esposa (que es como la del teniente Colombo: siempre mencionada, pero jamás visible, je, je)
Bueno, pues un plato que me sale muy bien es el archiconocido de patatas con chorizo.
Mi mujer y mi suegra son buenas cocineras y celebran con entusiasmo mis creaciones, por lo que debo suponer que no lo hago mal del todo. Así que a continuación os detallo cómo preparar este delicioso (para mi gusto) y sencillo plato; mejor dicho: cómo lo preparo YO.
Las cantidades que vamos a manejar están pensadas para 2 personas. Supongo que no tendréis problema para hacer los cálculos necesarios si sois más a la mesa.
Pelamos dos patatas hermosas, las lavamos y las troceamos por arranque, es decir que no dejamos que sea el cuchillo el que termine la faena, sino que antes de finalizar el corte tiramos para arrancar el trozo correspondiente, que queda así un poco deforme.
En una olla a presión echáis cuatro o cinco cucharadas soperas de aceite de oliva; lo suficiente para cubrir (o casi cubrir) el fondo de la olla. Podéis ir calentando el aceite mientras procedemos a cortar en trozos pequeños media cebolla, medio pimiento verde y un ajo hermoso por la mitad. Echamos la cebolla, el pimiento verde y el ajo sobre el aceite caliente, y vamos sofriendo ayudados por una cuchara de madera, hasta que los ajos empiecen a dorarse ligeramente (sin dejar que se quemen, ¿eh?) En ese momento añadimos las patatas troceadas, y les damos unas vueltas con la cuchara de madera para que se mezclen con las verduras. Esta operación no nos llevará más de medio minuto. Espolvoreamos las patatas con pimentón (dulce o picante) al gusto, echamos la sal y un pimiento rojo seco (al que le hemos quitado las pepitas), añadimos un trozo de chorizo por persona (yo suelo cortar trozos de unos 50 mm.) y agua suficiente (taza y media; sin llegar a cubrir por completo las patatas), cerramos la olla y la llevamos a ebullición. Alcanzado este punto (que empieza a hervir, vamos) mantenemos el hervor a fuego bajo-medio durante 15 minutos... ¡y ya está!
Si no os salen a la primera, o no me habéis entendido o no me he explicado bien. En cualquier caso no se admiten reclamaciones. Por si acaso -y como en cualquier receta que se precie- aquí van las CANTIDADES PARA DOS PERSONAS:
2 patatas grandes
5 cucharadas de aceite de oliva (aprox.)
1/2 cebolla
1/2 pimiento verde
1 ajo
1 pimiento rojo seco
2 trozos de chorizo (cantidad, al gusto de cada cual)
agua (taza y media aprox.)
pimentón
sal
¡Buen provecho!

lunes, 21 de noviembre de 2011

Indignante acusación contra un perro lazarillo

El pasado 30 de abril, en San Sebastián (España), un sufrido perro guía protagonizó un incalificable suceso del que no fue en absoluto responsable, pero que, sin embargo, manipulado arbitrariamente por la prensa amarillista y buscacristos que tenemos, se convirtió en un baldón que ennegrecerá para siempre el hasta ahora inmaculado honor del pobre can.
Porque los perros, amigos y señores, no tienen presunción de inocencia.
Todos somos inocentes mientras no se demuestre lo contrario... menos los perros, esos nobles cuadrúpedos a los que denominamos falazmente "el mejor amigo del hombre".
La noticia venía encabezada por este contundente titular: "El perro lazarillo era un "porreta"
En síntesis, cuando el invidente propietario del animal fue a bajar del autobús en su parada habitual, percibió que el can no se movía. El chófer avisó a la Policía, a los inspectores de la compañía y al obispo de Calahorra, sin más consecuencias que algún intercambio de palabras ligeramente salido de tono. Una pasajera -sin duda mas avezada en tales lides- tuvo la buena idea de llamar a un veterinario, que se personó en el lugar de los hechos media hora más tarde. Examinó detenidamente al animalito, y poco tardó en dictaminar que el bicho se encontraba fuera de juego a causa del consumo de productos alucinógenos; o sea, que estaba más colocado que el rey en un tablero de ajedrez.
Ahora bien, ¿no es más cierto que, en cualquier caso, el perro lazarillo sería un "presunto porreta"? Por estas tierras, hace pocos días un individuo se lió a cuchilladas con el paisanaje; mató a una persona e hirió a media docena, y los medios de comunicación hablaban del "presunto homicida". Si un tío te pega una cuchillada y es "presunto", más presunto tiene que ser considerado el pobre perro lazarillo, que, además, seguro que no acudió al camello de turno para adquirir la farlopa personalmente, entre otras razones porque el trapichero habría salido corriendo como alma que lleva el diablo, o, como mínimo, no se la habría vendido.
En conclusión, reivindicó la inocencia de este noble animal y su derecho al honor, y exijo un cambio de titular, que debería decir: "El perro lazarillo presuntamente era un "porreta".

jueves, 10 de noviembre de 2011

El poder adquisitivo

Este mediodía he escuchado una información en Radio Nacional de España, que me ha hecho soltar la carcajada en cuanto se me han quitado las ganas de llorar.
La noticia iba de la pérdida de poder adquisitivo de los directivos empresariales.
Lógicamente no puedo transcribirla con pelos y señales, puesto que no soy taquígrafo y además me ha llevado cinco minutos reponerme de la sorpresa, pero más o menos se nos ha dicho a los oyentes de este hermoso país (y a los del extranjero, por el canal  internacional) que los grandes directivos han perdido un 3,5% de su poder adquisitivo durante el pasado año, mientras que el resto de los trabajadores lo ha mantenido. Parece ser que los "currelas" nacionales perciben una media de 22.000 euros anuales (habría que ver cómo se ha obtenido esa media, porque la mayor parte de los que conozco no llegan a los 1.200 euros al mes), mientras que los directivos cobran 75.000 euros al año. 
Las lágrimas fluyen imparables de mis ojos, y mi corazón se contrae de dolor por el sufrimiento de estas personas, de estos heroicos directivos que han sufrido en su propia car... tera, de forma inmerecida, el castigo de nuestros muchos y propios pecados.
Pero sigo prefiriendo un poder adquisitivo de 75.000 euros menos el 3,5%, que el que proporciona un salario mileurista o una ayuda de "reinserción social" de 400 euros al mes.
¡Sin dudarlo; vamos...!

martes, 8 de noviembre de 2011

Anonymous: Operación 20-N (Sólo para españoles, ¿eh?)

Acabo de recibir este sorprendente vídeo que me ha dejado sin habla. ¿Quién osa atentar contra los pilares de nuestra sacrosanta democracia española, cimentados con el empeño fervoroso del PSOE, el PP, CiU y el PNV? 
Lo publico a continuación como llamamiento para que esos hijos pródigos, esas ovejas descarriadas, vuelvan al redil... o para ver si conseguimos dejar de actuar como borregos de una jodida vez.
Saludos.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Prohibiciones curiosas

El universo de las prohibiciones siempre me ha parecido insondable y, en consecuencia, imposible de controlar, por lo que la primera pregunta que me hago cuando veo el correspondiente cartelito impidiéndonos hacer algo (que por otro lado, tampoco haríamos probablemente) es quién demonios habrá puesto eso ahí y por qué.
Usted circula en su automóvil y de pronto empieza a ver letreros de "Obras", '80", "50", "30", "8,5", "1,2", etc. En buena lógica reduce su velocidad de acuerdo con las instrucciones que le están dando los numeritos de la cuneta, cuando, de pronto, aparece una señal de "Fin de prohibición" y aquí no ha pasado nada. Ni obras, ni operarios, ni cojones... ¿Quién puso los letreros? ¿Por qué? ¿Por qué no los quitó en su momento, si realmente hubo obras y ya finalizaron? ¡Ah!, misterios del Universo.
Habrán observado también en algunas ocasiones, la presencia del archiconocido "Se prohíbe pisar el césped". Naturalmente, no suele haber ningún agente de la Autoridad que respalde tal prohibición, por lo que los peatones circulan por el césped, por las copas de los árboles y por donde les sale de los huevos. En mi barrio hay un parque de forma triangular. Los tres lados del triángulo son paseos para que circulen los viandantes, y se complementan con un sendero central a través del "green" (¡qué palabrota!) para los que tienen prisa: ¡pues los jardines están cruzados a diestro y siniestro por sendas trazadas por los pasos del tiempo y de los que van en línea recta caiga quien caiga! Sugiero que las sendas peatonales sean abiertas en parques y jardines un año después de su inauguración: serán los ciudadanos quienes marquen los caminos más adecuados, sin duda; sólo hay que dejarles hacer, como a los elefantes.
Otra prohibición que siempre me desconcierta es aquélla que solemos encontrar en embalses, pantanos, ríos y costas: "SE PROHÍBE EL BAÑO". Normalmente, el letrero está ubicado en zonas agrestes, semisalvajes y de evidente riesgo físico, pero si uno quiere tirarse al agua puede hacerlo sin ningún problema; lo más que le puede suceder es que se ahogue. Y si se ahoga, ¿le van a poner una multa? Porque si sale vivo es que no existía tal riesgo, al menos para él. Lo lógico sería un cartel que dijera: "ZONA DE BAÑOS PELIGROSA. SÓLO PARA NADADORES AVEZADOS". Y que cada uno haga lo que quiera, ¿no?
Ayer estacioné mi coche en un aparcamiento de la la ciudad (eso que ahora se llama "parking"), y a mi izquierda vi una puerta metálica en la que se leía: "PROHIBIDO EL PASO". Me fui, hice un par de gestiones, algunas compras y a la media hora volví. Movido por la curiosidad, me acerqué a la puerta, agarré el picaporte y tiré con fuerza. La puerta estaba cerrada a cal y canto, y no se abría ni con una granada anticarro. Entonces, ¿para qué coño ponen que se prohíbe el paso? Si es que no se puede pasar...
¡Qué cosas...!

jueves, 3 de noviembre de 2011

La deuda griega desde mi punto de vista

Sé perfectamente que la Economía es un entramado complejo y fuera de la comprensión de los ciudadanos normales -de los ciudadanitos-, pero, como siempre digo a los que me quieren escuchar (aunque no me hagan ni puto caso), el hecho de que uno no sea experto en la materia no quiere decir que no pueda opinar, como parece que se pretende en los tiempos actuales, en los que si no tienes diez másters y catorce doctorados pintas menos que la Tomasa en los títeres, y te hacen menos caso que al parte meteorológico de Gambia.
Dicho esto, me reafirmo en que soy un hombre que tiene la mala costumbre de pensar. Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de explicarme el problema de Grecia (al menos, para comprenderlo un poco) es rebajarlo a mi nivel, para poder examinarlo de cerca y con cierta familiaridad.
Puede que esté equivocado (no me extrañaría), pero yo veo el asunto de esta manera:
Imagino que Grecia es la familia Fernández. 
Los Fernández, en un momento dado, teniendo en cuenta el dinero que tienen y sus salarios, deciden comprarse una casa más grande, con piscina climatizada y garaje para el "Mercedes". En rigor, para alcanzar ese nivel de vida, deberían esperar diez años, pero prefieren pedir un crédito al mafioso de turno, que accede complacido en vista del substancioso beneficio que la operación le va a reportar.
Los Fernández se instalan y comienzan a pagar su deuda en los plazos previstos.
Durante los dos primeros años.
Porque, pasado ese tiempo, los progenitores se quedan sin trabajo y sin un euro, y el mafioso se queda con un colletón de aúpa.
El mafioso, por su parte, amenaza con romper las piernas de todos los miembros de la familia, pero no contaba con que los Fernández se hicieran fuertes en su mansión, debidamente pertrechados y dispuestos a todo (porque, total, si me van a joder de todas formas, que se jodan también ellos). Como de lo perdido saca lo que puedas, el mafioso les propone que paguen al menos el 50%. Los Fernández aceptan en principio, pero luego recapacitan y responden que verdes las han segado. 
El mafioso se queda sin cobrar.
¿Sí?
No.
El mafioso decide que algún día saldrán de la casa y que ya les pillará, pero, mientras tanto, envía a sus sicarios para que informen al resto de los clientes de que deberán pagar un 5% más de intereses sobre sus créditos, con lo cual el mafioso recupera su dinero (y probablemente más), y la deuda de los Fernández la pagan entre todos los demás.
Yo lo veo más o menos así.
Puede que esté equivocado, por supuesto.

domingo, 30 de octubre de 2011

El erotismo en el supermercado

El otro día fui con mi señora al supermercado, con el noble y decidido afán de realizar las compras alimentarias para toda la semana, y aún me tiemblan las carnes por la impresión recibida.
¡El erotismo ha profundizado en nuestra sociedad hasta límites inconcebibles; hasta impregnar, incluso, el que siempre fue noble y puro comercio de la alimentación!
Al pasar delante de la pescadería pude ver, impúdicamente expuestos a la vista del público, las ostras, las almejas, los mejillones, los barbos..., pero fue en la frutería cuando mi sobresalto alcanzó el máximo nivel. Plátanos, peras, pimientos, pepinos, zanahorias, mangos y un sinfín de frutos de todos conocidos por sus connotaciones eróticas -¿quién no ha visto un par de docenas de películas X para darse cuenta de lo que digo?-, se desparramaban por las repletas estanterías a la vista de hombres, mujeres y niños, incitando a la lujuria y al desenfreno con sus formas apetecibles y pecaminosas.
Procuré eludir aquella inmunda visión y me centré en lo que tenía que hacer: comprar un kilo de tomates. 
De todas las frutas, creo que el tomate es la más inocente y recatada, aunque a veces su redondez también pueda excitar nuestra imaginación. Introduje los tomates en la bolsa de papel y elevé mi vista hasta el cartelito que campeaba en la cabecera de la banasta: "Tomate de pera". 
Señores y amigos: tomate de ¡¡¡PERA!!! 
Por poco no se me cayó la bolsa de las manos. Decidí, con un gran esfuerzo de voluntad, que obviaría el significado de tal denominación, y busqué el número a marcar en báscula, ése número que proporciona una etiqueta con el peso, la denominación y el importe de la compra.
Y entonces sí que estuve a punto de desmayarme: ¡era el ... 69!
La ola de erotismo y pornografía que citaba Franco de vez en cuando vuelve a invadirnos, o yo soy un salido sin solución.

sábado, 22 de octubre de 2011

"Cocodrilo" Dundee en Vitoria

Volvía yo esta mañana a mi casa, después de retirar un paquete en la oficina de Correos, cuando lo he visto en la calle Gorbea.
Negro, de estatura media, corpulento, vestido con una americana marrón y un pantalón oscuro y exhibiendo una sonrisa más grande y blanca que la Luna llena,
iba saludando a todo el mundo, lo que me ha causado cierta extrañeza.
Cuando ha pasado junto a mí, sin dejar de sonreír, ha levantado su mano izquierda en un amistoso saludo, y me ha dicho:
- ¡Hombre...!
Yo he replicado automáticamente con la clásica salutación vasco-castellana para tales momentos:
- ¡Buenoooo...!
El hombretón negro se ha alejado calle arriba, dejando a su paso como una estela de infantil felicidad.
Y he recordado la llegada de "Cocodrilo" Dundee a Nueva York, cuando saludaba desde el coche a todos los neoyorquinos que tenía a su alcance con aquel "¡Hola! Mitch Dundee, de Australia. Encantado", e informaba a sus amigos de Walkabout Creek de que "la gente de Nueva York es muy amable y amistosa"
Salvando las distancias, Vitoria no es Nueva York ni este señor era -seguro- otro "Cocodrilo" Dundee, pero ahora soy yo el que sonríe recordando su gesto. De tal forma que no me he resistido a plasmar este comentario.
Le deseo de todo corazón que encuentre aquí la felicidad, como Mitch Dundee la halló en la Gran Manzana, teniendo en cuenta que tanto allí como aquí hay buenas personas y verdaderos hijos de la gran puta.

viernes, 21 de octubre de 2011

La novena revelación

Como bien sabéis -porque os lo he dicho catorce veces- me gusta el cine. Hoy he tenido ocasión de ver, por pura casualidad, la película "La novena revelación", de la que no tenía referencia alguna. Y la verdad es que me ha sorprendido, porque, aunque al principio me ha parecido una película de corte fantástico, he observado luego una cierta profundidad narrativa y conceptual que ha despertado mi curiosidad. Lo que quiero decir es que no me ha parecido un filme "casual".
Así que me he puesto a investigar por ahí, y he podido comprobar que la película está basada en el libro de James Redfield "Las nueve revelaciones" ("The Celestine Prophecy"), en el que -parece ser- el autor desarrolla ideas y experiencias personales. La película resulta interesante, aunque no adecuada para amantes de persecuciones, explosiones, peleas, sexo y cine de palomitas en general. Pero lo más interesante son las nueve profecías. Y como sé que se habrá despertado vuestra curiosidad, aquí tenéis un extracto de las mismas para que podáis empezar a practicar, a ver si cambiamos este jodido mundo de una jodida vez. Besos.
  




 El siguiente es un resúmen de los Nueve Pasos descritos por Redfield en
                            su libro "La Novena Revelación".
                            
1. Una masa crítica : Tomando conciencia de las coincidencias en
                            nuestra vida
                            Te sientes inquieto ? No estás solo : Todos están empezando a buscar
                            más significado en su vida. Pon atención a esas "Coincidencias" - que parecen
                            ser eventos destinados a suceder. Son realmente eventos sincrónicos, y
                            siguiéndolos, entrarás en tu camino de verdad espiritual.
 
                            
2. Una nueva manera de mirar el mundo
                            Observa nuestra cultura dentro de su contexto histórico. La primera mitad
                            del pasado milenio se malgastó bajo el pulgar de la iglesia; en la segunda mitad
                            sólo nos preocupamos del bienestar material. Ahora, al fin del Siglo XX,
                            eso ya no nos importa. Estamos listos para descubrir el principal propósito
                            de la vida.
                            
3. Un Universo de energía dinámica
                            Empieza a conectarte con la energía que envuelve a las cosas. Con práctica,
                            aprenderás a ver el aura alrededor de los seres vivos y aprenderás a proyectar
                            tu propia energía para entregar fuerza.
                            
4. La lucha por el poder : Competencias por la energía humana
                            Una competencia inconsciente por energía es la base de todos los conflictos.
                            Dominando o manipulando a otros, nos da energía extra que pensamos
                            necesitar. Seguro que se siente bien, pero ambas partes resultan dañadas en
                            el conflicto.
                            
5. Conectándose con la energía divina que llevas dentro
                            La clave para sobreponerse al conflicto en el mundo es la experiencia
                            mística, que es alcanzable para cualquiera. Para nutrir lo místico y construír
                            tu energía, déjate llenar por un sentimiento de amor.
                            
6. Aclarando el camino : Descubriendo tu ruta en la vida
                            Los traumas de la niñez bloquean nuestra habilidad para experimentar lo
                            místico. Los humanos, a causa de sus cargas, desmbocan en uno de cuatro
                            "dramas de control" : Los Intimidadores roban energía del resto con
                            amenazas. Los Interrogadores la roban juzgando y cuestionando.
                            Los reservados atraen atención (y energía) coqueteando. Y las Víctimas
                            nos hacen sentir culpables y responsables por ellos. Date cuenta de la
                            dinámica familiar que ha creado tu drama de control y concéntrate en
                            la pregunta principal, que es cómo poder hacer de tu vida una vida de
                            un mayor nivel a la que tuvieron tus padres.
                            
7. Conociendo tu misión personal : Fluír
                            Una vez que hayas aclarado tus traumas, puedes construír energía a través
                            de la contemplación y meditación, concentrándote en el cuestionamiento
                            básico de tu vida, y empezando a hacer caso a las intuiciones, sueños,
                            coincidencias sincrónicas, para llevarte a la dirección de tu propia evolución
                            y transformación.
                            
8. La Etica Interpersonal : Animando a otros
                            No puedes realizar esa evolución sólo, asi es que empieza a practicar la
                            nueva "Etica Interpersonal" animando a quienes crucen tu camino. Habla con
                            gente que espontáneamente haga contacto visual contigo. Evita las relaciones
                            de interdependencia. Pon atención a los dramas de control de otras personas.
                            Cuando estés en grupos, habla cuando el espíritu - en vez del ego - te
                            motiven.
                           
9. Evolucionando a estados superiores
                            El propósito es evolucionar más allá de este plano. Menos gente y más
                            bosques nos ayudarán a mantener nuestra energía y a acelerar nuestra evolución.
                            La tecnología hará la mayor parte del trabajo por nosotros. A medida que
                            valoramos la espiritualidad más y más, eventualmente reemplazaremos la
                            economía de mercado y nuestra necesidad de un empleo remunerado. Podemos
                            conectarnos con la energía de Dios de una manera que tal, que eventualmente
                            lleguemos a ser seres de luz, que caminen directamente al cielo".

lunes, 17 de octubre de 2011

Al fin, buenas noticias económicas.

Acabo de escuchar una entrevista a dos cooperantes españolas en Kenya, en la que se ha puesto de manifiesto, una vez más, la tremenda necesidad de ayuda que tienen los habitantes de la zona, que mueren de hambre como chinches. Las gentes se desplazan decenas de kilómetros -muchos mueren en el camino- para llegar a un campamento de refugiados habilitado para 90.000 personas y ocupado por más de 500.000. Después de dos años de sequía, además de no disponer de alimentos ahora empiezan a sufrir el azote del cólera. La ONU y los países desarrollados han dado muy buenas palabras, pero la comida no llega. Esperemos que los hambrientos tengan suficiente paciencia, ya que, al menos a corto plazo, no van a tener suficiente pan ni agua.
Mientras tanto, los directivos de la empresa automovilística "Rolls Royce"están felices, porque "cada vez hay más super-ricos". Es una noticia que eleva el ánimo. ¿Qué cojones importa que unos millones de desgraciados se mueran literalmente de hambre, si cada vez hay más gente que se puede comprar un "Rolls"? 
Meditad, hijos míos. Meditad profundamente vosotros, los que habéis dejado de percibir las ayudas sociales; los que habéis sufrido la reducción del salario o la congelación de la pensión; los que tenéis la orden de desahucio en la mano; los que estáis en el paro porque no se creará empleo hasta que el despido se abarate... 
Los que os estáis muriendo de hambre no hace falta que meditéis: os queda medio telediario...
Rolls-Royce Phantom


Dos clientes de "Rolls Royce" comentando las características del modelo anterior

domingo, 16 de octubre de 2011

El "15-O"

Hoy es 16 de octubre, por lo que podemos hacer un comentario bastante fundado sobre el "15-O", que fue ayer, cosa que no podríamos haber hecho el 14 de octubre porque aún no había llegado el 15. ¿Estamos de acuerdo?
Pues muy bien.
Dicho esto, y como primera reflexión, quiero llamar vuestra atención sobre el tratamiento que los diarios digitales han dado a la noticia, que, sin lugar a dudas, fue la más importante del día de ayer. 
Algunos medios ni siquiera la han publicado en primer lugar, dando más importancia al volcán de El Hierro o a la liberación del soldado israelí, por ejemplo. Otros, la ha ido relegando hasta convertirla en un simple titular, que casi ni se ve, y que, por supuesto, si no sabes de qué va la cosa ni te enteras de qué línea pulsar para acceder a la información. Algunos han llegado, incluso, a censurar determinados comentarios favorables al movimiento "15-O".
En lo que sí han estado los medios de acuerdo ha sido en resaltar la violencia de un grupúsculo en Roma, con espectaculares fotos de automóviles incendiados y cosas por el estilo. Y, por supuesto, no han tardado en recoger declaraciones tan interesantes como la del ex-presidente español don José María Aznar, que, en un verdadero alarde de demagogia ultraderechista, ha calificado el Movimiento "15-M" como de "extrema izquierda marginal antisistema".
Hay que joderse.
En la manifestación de ayer, en Vitoria, unas 3.000 personas recorrieron la ciudad en un atardecer que invitaba al paseo. Era gente de todas las edades, desde bebés en sus cochecitos, hasta parejas de jubilados, pasando por toda la gama intermedia, y el comportamiento resultó ejemplar en todo momento. Hasta se apartaron para dejar paso a una ambulancia. Los gritos más ofensivos que se oyeron (proferidos por media docena de exaltados, y no secundados) hacían referencia a "los banqueros y a los Borbones". Si esto es ser de extrema izquierda marginal, que vengan Dios y el señor Aznar y lo vean. 
Por supuesto, en lo que sí estoy de acuerdo con el señor Aznar es en lo de "antisistema", porque cuando un sistema de gobierno se va enfangando al paso de los años entre pelotazos, corrupción, mentiras, prepotencia, abuso de poder e injusticia, lo más lógico es cambiarlo por otro mejor. El sistema está establecido, pero no es inmutable. De hecho, siempre me he preguntado qué sucedería si la mayor parte del electorado emitiera voto nulo, porque los políticos triunfadores hacen bandera de su representatividad, olvidando que les ha votado (como mucho y por ejemplo) un 40% del 60% del censo electoral, es decir un 24% del total de la ciudadanía, y con ese resultado obtienen su patente de corso particular durante cuatro años. Y eso no puede ser y además es imposible.
En lo que se refiere a los medios de comunicación, qué podemos decir. Todos ellos pertenecen a grupos económicos con gran interés en que la cosa siga como está. La libertad informativa es pura ciencia-ficción, como se puede constatar en el día a día: la misma noticia (política, claro) tiene diferente tratamiento según sea la ideología editorial del medio en cuestión. 
Eso tampoco puede ser y también es imposible.
El "15-M" es un movimiento ciudadano que ha empezado a rodar cuesta abajo como una bola de nieve, y los políticos lo saben. Por eso procuran minimizarlo, ridiculizarlo y satanizarlo, pero, o bien el sistema acaba con el "15-M" a base de verdadera justicia democrática, o el "15-M" (o lo que sea, porque el fenómeno está ahí tenga el nombre que tenga) acaba con el sistema.
Al tiempo.

sábado, 15 de octubre de 2011

Ahí está el detalle...

Parece que al fin las autoridades griegas han descubierto el origen de sus problemas económicos (al menos, de la mayoría de ellos), cual es que los ricos no sólo se quedan con el dinero de los pobres, sino que ni siquiera pagan impuestos. Están investigando a 15.000 contribuyentes, que han evadido al fisco la bonita cantidad de... ¡37.000 millones de euros! Lo más cojonudo es que algunos de estos "benefactores" declararon unos ingresos anuales de 1.000 euros. Claro, la primera pregunta que uno se hace es: ¿Cómo es posible que la situación haya llegado a tal extremo? La única respuesta que se me ocurre, por más vueltas que le doy al caletre, es que como quien gobierna es el dinero (y no hay que darle vueltas), en buena lógica no va a gobernar contra sí mismo y en detrimento de sus intereses. De ahí que todos los países, y no sólo Grecia, aumenten impuestos sobre combustibles, productos de consumo normal, alcohol, tabaco, etc, y congelen sueldos de funcionarios y pensiones de jubilación, amén de recortar pagas extras y cosillas por el estilo, para que los de abajo paguen las tropelías de los de arriba, en lugar de establecer una correcta e ineludible Inspección Fiscal que, al menos, redistribuya legalmente (que no en justicia) lo que algunos atesoran en perjuicio de la mayoría.
Ahora, si disparamos por elevación, aun considerando que las comparaciones son odiosas, nuestras mentes desequilibradas y fuera de control nos llevan a la siguiente deducción:
Grecia tiene un PIB (2009) de 330.000 millones de euros, y la evasión fiscal se establece en 37.000 millones de euros. Teniendo en cuenta que el PIB (2009) de España es de 1,46 billones de euros, o sea y redondeando cuatro veces más que el de Grecia, ¿será posible que los potentados españoles estén evadiendo 150.000 millones de euros...?
Un escalofrío recorre mi espalda, porque, si esto fuera así, qué no estarán escamoteando los millonarios del resto del mundo.
Por supuesto, mi confianza en nuestros modernos sistemas democráticos y en sus aparatos fiscales es absoluta.
Lo que ocurre es que no me fío.
Ahí está el detalle.

jueves, 13 de octubre de 2011

"El Pensador", de Rodin, medita en la Plaza de la Virgen Blanca.

"El Pensador" medita, observado por la torre de San Miguel
"El Pensador", el monumento a la Batalla de Vitoria y la torre de San Vicente




Parte de la obra del escultor francés Auguste Rodin, concretamente seis figuras que forman el grupo "Los burgueses de Calais", más el famoso "Pensador", ha sido ubicada en la Plaza de la Virgen Blanca, en Vitoria-Gasteiz. La muestra podrá ser contemplada gratuitamente por el público hasta el día 24 de Noviembre.
Nunca soñé, cuando el profesor de Historia del Arte y de la Cultura nos explicaba la magnitud de la obra de este enorme artista, que un día podría tener "El Pensador" al alcance de mis ojos... y de mi mano.
Sólo puedo decir que he sentido una extraña emoción ante la estatua, aunque he conseguido sobreponerme para tomar estas fotos, en unión de un montón de vitorianos que también disparaban sus cámaras, je, je. 

lunes, 10 de octubre de 2011

Un "perrito caliente" contra el golfista Tiger Woods

Recuerdo aquellos tiempos en que cada provincia española tenía un diario (algunas, las más grandes, dos o tres), y en que sólo existía una cadena de TV, que emitía en horario partido durante el día y cerraba sus emisiones durante la noche.
Ahora hay multitud de periódicos y de emisoras de radio y televisión, y, claro, tienen que llenar espacio como sea y a costa de lo que sea. Por eso, la mayor parte de las noticias que nos ofrecen son puras gilipolleces.
Tiger Woods, el jugador de golf americano, famoso por su dominio de todos los palos, dentro y fuera del deporte, ha sido protagonista indirecto de una salvaje agresión, mientras participaba en un torneo en la localidad californiana de San Martín: le han lanzado un "perrito caliente"...
Imagino que la salchicha empanada ni siquiera ha llegado a rozarle, pero ahí está el grandioso titular. Coño, si le hubieran arrojado un perrito rabioso, o, al menos, furibundamente encelado, la cosa sí habría tenido interés.

sábado, 8 de octubre de 2011

Dar de comer al hambriento

En España (como en casi todas las naciones del mundo mundial) hay gente que las está pasando canutas, por no decir putas. Ayer, a última hora de la tarde, me abordó un joven rumano en pleno centro de mi ciudad, para pedirme no ya una limosna, sino un litro de leche con el que alimentar a su hijita. 
Esto me dio que pensar, y pensando, pensando, he obtenido la fórmula para poder nutrir a 11.000 familias durante un año.
La cosa es bien sencilla:
a) Disolvemos el Senado. Redondeando, a 6.000 eurillos mensuales por cada uno de los 260 senadores que tenemos, obtenemos un total de 17.720.000 euros.
b) Reestructuramos el Congreso de los Diputados. En vez de los 350 diputados que ocupan actualmente los escaños del Parlamento, vamos a nombrar solamente 52, o sea uno por cada provincia, incluidas las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla. Eso sí, cada diputado podrá emitir tantos votos como millones de habitantes o fracción tenga su provincia. Así, el diputado de Madrid dispondrá de 7 votos, el de La Coruña tendrá 2, y el de Teruel 1, por ejemplo. El asunto de las alianzas (cosa inevitable en democracia) es cosa suya. De esta forma nos ahorramos el gasto de 298 diputados (similar al de los senadores), por un montante de 21.456.000 euros. 
Es decir, que vamos a disponer de 40.176.000 euros para dar de comer al hambriento.
Estimo justificadamente que con 10 euros diarios puede alimentarse una familia de 3 (y hasta quizás de 4) miembros, lo que nos lleva a un gasto anual por familia de 3.600 euros. 
En conclusión, con nuestra reorganización del aparato democrático vamos a dar de comer cada año a 11.160 familias.
A que está de p.m., ¿eh?
Si queréis proponerme para el Nóbel de la Paz allá vosotros, pero que conste que no os voy a dar ni un euro porque tengo que ahorrar para cuando sea más pobre aún.

jueves, 6 de octubre de 2011

¿Vida después de la muerte?

El doctor Raymond Moody
Una de las preguntas trascendentales que el Hombre se hace de vez en cuando (muy de vez en cuando), preocupado por otros temas mucho más importantes, como llegar a fin de mes, tirarse a la vecina de enfrente, intentar adquirir el automóvil más grande y potente, o anhelar que su equipo favorito gane la liga: ¿Hay vida después de la muerte?
Que todos tenemos ojos para ver es más que evidente, y que los cerramos a voluntad para no ver lo que no nos interesa (por la razón que sea) no es menos cierto.
El otro día le comentaba a un amigo argentino que, para mí, la vida tiene todas las trazas de ser un continuo espacio-temporal, cuyo reflejo se percibe nítidamente en el ir y venir de las estaciones, en la evolución de la Naturaleza, en la desaparición y recreación de las estrellas; en todo, definitivamente... Sólo hay que abrir los ojos para observar lo que sucede a nuestro alrededor, pero nuestra visión es necesariamente torpe, difícil y breve (¿qué son 80 años de vida cuando una estrella "bebé" tiene 5 millones de años, y una estrella "anciana" cuenta ya 10.000 millones de primaveras?)
Mucha gente ha tenido experiencias directas o indirectas que, cuando menos, llevan a pensar en la posibilidad de que la muerte física no sea el final del camino. De hecho, seguro que muchos de los lectores de este blog conocen casos de ésos que nos hacen pensar. Yo mismo soy uno de ellos. Al final no es una cuestión de religión (no soy hombre religioso), sino de simple estadística. Ahora bien, lejos de mi intención pontificar sobre el tema. Que cada cual haga de su capa un sayo y piense lo que quiera, que a mí me da lo mismo. Las cosas son como son y no de otra manera.
Todo esto viene a cuento de que he encontrado en las páginas del diario "ABC" una entrevista con el doctor Raymond Moody, que ha participado en un congreso en Madrid. Podéis leerla aquí. 
Y os aconsejo que leáis también sus libros.
Al menos, no os aburriréis con ellos.


NOTA.- Sin que tenga una relación muy directa con lo anterior, os invito a leer esta sorprendente noticia, que nos habla de la imparable fuerza de la vida. ¿Cómo es posible que una niña de 10 años, golpeada y enterrada, logre salir de su fosa? Mala suerte para el agresor, desde luego.

martes, 27 de septiembre de 2011

La liberación del buque "Matheos I" a ojo de buen cubero

No hay día que no me sorprenda alguna noticia, sobre todo descendiendo a los detalles. De hecho, creo que podría tirarme media vida escribiendo sobre ello, pero es más que evidente que no merece la pena. Entre los medios de comunicación, los políticos, las empresas y el público en general, se ha montado un estaribel (vocablo no recogido por la RAE, pero ciertamente usado por algunas buenas gentes), un follón de dimes, diretes, afirmaciones, desmentidos, asertos y negativas, que no hay hijo de madre que se aclare. Bueno, sí, pero hay que estar muy atento y leer no ya entre líneas, sino con lupa y degustando cada frase, como si fuera un buen vino. 
Todo el mundo conoce la historia reciente (aún está navegando hacia un "puerto seguro") del buque "Matheos I", secuestrado y liberado tras ser aligerado de unas 10.000 toneladas de su carga de crudo, o sea de (redondeando) algo más de 10 millones de litros, por parte de los correspondientes piratas.
Pues bien, ahora sale la compañía propietaria (Consultores de Navegación-Sheena Campbell) con que "la tripulación ha sido objeto de un robo y no se ha pagado rescate alguno".
Coño, y los 10 millones de litros, ¿qué?
En fin, cosas veredes, Nicomedes...

martes, 13 de septiembre de 2011

Ayuda contra la crisis económica en España

Señor Juez:
(¡Uy!, perdón)
Señores del Jurado:
(¡Coño!, más perdón)
Señores del Gobierno (ahora sí): En mi afán por contribuir al bienestar de España, y, por ende, al de todos sus amados habitantes (o "nacionales", como dicen ahora algunos periodistas), me he estado despellejando las pocas neuronas que me quedan con el único fin de ver la salida de este túnel (esto me suena) crisístico,  que parece no tener final.
Pues sólo lo parece, queridos mandatarios, porque la solución está al alcance de todos los españoles (como el mundo entero, según decían los del NO-DO)
Bien sé que a partir de este artículo me lloverán ofertas, bendiciones y reconocimientos en general; que me querréis colgar medallas y otorgar galardones; que hasta pretenderéis hacerme hijo ilegítimo (perdón, de nuevo), quiero decir hijo predilecto de vuestros pueblos y ciudades. Por favor, no caigáis en la desesperación ni penséis que soy un ingrato si no podéis encontrarme: mi naturaleza humilde, casi franciscana, no me permitiría aceptar tan profusos dones de vuestras partes.
Ahora, como profeta en mi tierra que soy (dispuesto a ser lapidado sin contemplaciones), os muestro sin más preámbulos el resultado de mis elucubraciones, no sin antes aconsejaros que dejéis de lado eso del Impuesto sobre el Patrimonio, que huele a pasado y a engañabobos.
Veamos las cifras (todas ellas, por supuesto, se refieren a España):
Jubilados: 5.500.000
Personal ocupado (Primer trimestre 2011): 18.151.700
Sueldo medio anual (2009): 22.511 euros.
Millonarios de 1 a 5 millones de euros: 83.783
Millonarios de más de 5 millones de euros: 5.156
Parados (estos no cuentan, pero lo pongo por cumplir el expediente): 4.910.200
Presupuesto nacional 2011: 315.663.000.000 euros.
Pues bien, a partir de estas cifras vamos a aplicar un impuesto especial, al que llamaremos, por ejemplo, Impuesto Anticrisis, Impuesto de Economía de Guerra o Impuesto Tocahuevos, que eso queda al gusto de cada cual. 
A cada jubilado le quitaremos 1 euro al mes, lo que nos proporcionará 66.000.000 euros al año.
A cada ocupado, un 5% de sus haberes, que nos generará un ingreso de 20.430.645.935 euros/año.
A cada uno de los millonarios que poseen entre 1 y 5 millones de euros, les cobraremos la bonita cifra de 100.000 euros por cabeza, lo que hará un total de 8.378.300.000 euros.
Y a cada uno de los afortunados que disfrutan de más de 5 millones de euros, les pediremos con firme amabilidad que contribuyan a la causa con 250.000 euros, lo que nos dará la nada despreciable cantidad de 1.289.000.000 euros.
El total de ingresos extraordinarios por la suma de todos estos conceptos sería de 30.163.945.935 euros, es decir un 10% del presupuesto nacional.
Si, además, suprimimos el Senado, reducimos el sueldo y las prebendas de políticos y altos cargos públicos y privados, controlamos la Banca, eliminamos el fraude fiscal y les damos la perpetua a todos los estafadores, vividores y chorizos que pululan por el país, el fin de la crisis está a la vuelta de la esquina.
A que soy un genio, ¿eh?

Sorpresa fotográfica en el Día de Olárizu

Ayer celebramos en mi pueblo la tradicional Romería de Olárizu. Olárizu es el monte que aparece al fondo, en esta foto de la izquierda.
Los vitorianos suben al monte y se reúnen en las campas bajo él, para comer, beber, bailar y disfrutar de la música, de la compañía y del día. 
Como la afluencia de romeros es masiva por la tarde, mi esposa y yo decidimos darnos una vuelta por la mañana, a eso de las 12. El día estaba completamente despejado, el calor iba en aumento, y aprovechamos para degustar un "pan preñado" y una jarra de cerveza en uno de los bares que acababan de instalarse. 
Pero voy al grano, porque lo que ahora me interesa mostraros no es, precisamente, la belleza de Olárizu ni la animación de la romería.
Como siempre, llevaba mi cámara fotográfica, y realicé varias instantáneas aquí y allá, aprovechando la excelente luminosidad de la mañana.
Podéis comprobar en estas dos fotografías lo que acabo de escribir: la mañana era nítida, la luz perfecta y no había una nube en el horizonte.
En un momento dado tomé dos fotos con zoom; una es del monte Gorbea y la otra del monte Anboto.
La del Gorbea es ésta:
Es una fotografía bonita, pero sin mayor importancia, como todas las que por lo general hacemos los aficionados a este divertido pasatiempo. A la derecha del Gorbea se encuentra el Anboto, y, por supuesto, tiré otra instánea, que es ésta:
Sigue siendo una foto bonita, sin mayor trascendencia... ¡hasta que la ampliamos
y vemos los cuatro objetos volantes que sobrevuelan las montañas!
Lógicamente, yo no vi nada cuando tomé la foto (el Anboto se encuentra a unos 25 km. en línea recta), pero he quedado muy sorprendido al examinarla con el visor de Windows. 
Una cosa está clara: en el resto de las fotografías, tomadas con pocos minutos de diferencia, no nay nada raro; ni aviones, ni pájaros, ni parapentes, ni leches.
Podéis ampliar la foto clickando sobre ella, pero no saldréis de dudas, je, je, je. 
Lo mismo que yo.
NOTA FINAL: Al volver a observar la foto original, mi esposa me ha hecho ver que a la izquierda del objeto 1 aparece otro, casi invisible por la distancia.

domingo, 11 de septiembre de 2011

"Paul"

Una vez más os voy a hablar de cine. Diréis que soy un pesado (y puede que tengáis razón), pero es que también soy un cinéfilo impenitente (entre otras cosas peores, je, je) Todavía recuerdo el estreno de "El mayor espectáculo del mundo", de Cecil B. DeMille, cuando tenía yo más o menos siete años. Fue la única vez que mi tío José Mari, hermano de mi padre, me llevó al cine; al Gran Cinema VESA, aquí, en mi pueblo, que entonces era lo más chic y ahora ni existe, transformado en un conjunto de oficinas y locales comerciales que da pena. Pero ésa es otra historia.
Pues sucede que hoy me he saltado el filme "Paul", protagonizado por Simon Pegg, Nick Frost, Jason Bateman, Kristen Wiig y Bill Hader, que cuenta, además, con la breve pero intensa colaboración de Sigourney Weaver, y está dirigida por Greg Mottola.
Había visto su anuncio por televisión unas quinientas veces, y, como podéis suponer, no las tenía todas conmigo. Es más -y para ser sincero- tenía la impresión de que iba a ser un bodrio infumable; una de esas gamberradas cinematográficas (del estilo de "Los albóndigas") a las que nos tiene acostumbrado el cine norteamericano. Cuando apareció la bendita "tele" aquí, en España, la gente decía que iba a acabar con el cine, y ahora resulta que se ha convertido en su principal aliado: todas las "superproducciones" actuales nos llegan, de una forma o de otra, a través de la pequeña pantalla. Y uno va tomando experiencia a fuerza de ver porquerías anunciadas como obras maestras.
Bueno, pues con "Paul" me he llevada una grata sorpresa.
No es que sea, ni de lejos, merecedora de catorce "Oscar", pero la interpretación es correcta, el guión ocurrente, la banda sonora no está mal y te hace pasar un rato agradable y divertido, lo que, en los tiempos que corren, es muy de agradecer. Hombre, vuelven a echar mano del extraterrestre pequeño, de grandes ojos almendrados y piel gris-verdosa, cuando ya en la década de los 70 del pasado siglo se manejaban informes que hablaban de seres entre 60 cm. y más de 3 metros de altura. Pero no importa. "Paul" se hace bastante creíble y hasta simpático (está concebido para eso), y sus vicisitudes en compañía de dos accidentales salvadores terrícolas resultan, cuando menos, muy entretenidas.
Aunque no seáis amantes de la ciencia-ficción ni creáis en OVNI y cosas por el estilo, idos a verla, que lo vais a pasar chachi piruli.
Y si no, pues lo siento.
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