Aquí estoy yo

Como aliviar la crisis económica

2012-01-30T22:08:00.000+01:00

Me veo en la necesidad de repetir, una vez más, que la Economía moderna es la ciencia que enseña cómo robar a los pobres -con todo tipo de razonamientos que eviten protestas multitudinarias- para dárselo a los ricos. Abundando en esta cuestión, merece la pena echar un vistazo al aumento de las pensiones en España, congeladas el pasado año e incrementadas un 1% para el actual 2012. Baste como muestra este comentario, tomado al azar de una web cualquiera: "A mí, de momento, me acaban de bajar la pensión de viudedad 10€. Me ha subido el 1% pero me han subido también 1 punto el IRPF, con lo cual salgo palmando 10 euracos al mes. Lo mejor es leer la carta que te mandan diciéndote lo majo que es Rajoy que te revaloriza la pensión en un uno por ciento. Luego lees la carta en la que te dicen lo que vas a cobrar y, cuando ves que vas a perder10€ es cuando empiezas a cagarte en toda su familia en pleno.Por cierto, no llego a los 1000€, no penseis que tengo una pensión millonaria. Lo que me quitan a mí,y a otros miles mas de desgraciaditos,se lo darán al pobre Botín."

Esta técnica, más propia de algún siniestro personaje de Dickens que de un Gobierno democrático, me recuerda una antigua película de dibujos animados -creo que era "Alí Babá y los 40 ladrones"-, en la que el visir malo repartía las monedas de oro con su socio, al ritmo de "Esta para mí; ésta para ti...", pero, claro, su moneda quedaba inmóvil junto a él, mientras que la del otro botaba y también caía en su montón.

Pero vamos al título del artículo y dejémonos de zarandajas.

Una consideración previa: La crisis se produce porque los que tienen mucho dinero quieren seguir teniendo mucho dinero para poder ganar más dinero. Quiero decir que si la producción y el trabajo de la Humanidad estuvieran dirigidos a mantener a la especie, y no a ganar dinero como sea, la crisis económica como tal no existiría. Pero ésa es otra historia. El Sistema está montado por los de arriba para que se jodan los de abajo, y mientras no cambie -la duda está en saber cuánto tiempo podrá seguir funcionando- todo seguirá igual.

Así que ahí van unos sencillos consejos para uso general. No ayudarán a la recuperación económica, pero, al menos, mitigarán notablemente sus efectos en nuestras humildes personitas.

1) Deje de leer diarios y revistas sin importar su nacionalidad. Excepcionalmente acceda a las páginas deportivas, pero con mucho cuidado porque puede toparse con los titulares de la primera plana.

2) Desconecte su televisor. Póngalo en marcha sólo para ver películas de Paco Martínez Soria, Esteso, Pajares o Cantinflas.

3) Cambie el aparato de radio por un reproductor mp3, que le permita escuchar temas de Mike Oldfield, Kitaro o Andreas Vollenweider. Su espíritu navegará a través de un plácido mar de ilusionadas esperanzas.

4) Acceda a Internet únicamente para ver el parte meteorológico o mi blog.

5) Siga estas indicaciones durante 6 meses (en ciclos repetitivos hasta el final de la crisis) Le robarán igual y se sentirá tonto de capirote como siempre, pero la cosa se le hará más llevadera. Ya lo verá.

Curiosidad publicitaria

2012-01-14T11:38:00.000+01:00

Desde hace algún tiempo se está emitiendo en TV un anuncio del desodorante AXE, que, cuando menos, resulta sumamente curioso, y no por su esmerada realización o por la validez del mensaje, sino por la falta de reacciones al mismo.

Personalmente, paso mucho de inmiscuirme en conflictos machistas o feministas, porque opino que todas las aguas vuelven al cauce que siempre debieron recorrer, pero no dejo de asombrarme cuando, por ejemplo, se rebajan los niveles de las pruebas físicas para que las mujeres puedan optar "en igualdad de oportunidades" a determinados cuerpos policiales, o cuando ciertos Gobiernos nombran igual número de ministros que de "ministras" por mor de esa cacareada igualdad, o cuando determinados grupos exigen que en los consejos de administración haya igual número de hombres que de mujeres.

Pero, vamos a ver, ¿soy partidario de la igualdad hombre-mujer?

Hasta el fondo.

No tendría inconveniente alguno en que el Gobierno de mi país estuviera formado exclusivamente por mujeres y presidido por una mujer, como tampoco pondría objeción alguna a que ocurriera lo mismo en cualquier consejo de administración, cuerpo armado o instituciones públicas y privadas, siempre que tales puestos fueran ocupados por las personas más capaces y responsables.

Dicho esto, no deja de admirarme que se monten unos follones de órdago a la grande por determinados ataques contra la igualdad femenina, por motivos que a veces resultan verdaderamente ridículos, y, sin embargo, con razones de mucho más peso para que se levanten voces airadas nadie dice esta boca es mía.

En este anuncio de AXE, un señor -guapo y hermoso- intuye un nuevo y definitivo diluvio universal y se pone manos a la obra para construir un duplicado moderno del Arca de Noé, equipado con dormitorios "burbuja", sala de música, gimnasio y amplio cuarto de estar. Terminada la obra procede a rociarse con el mágico desodorante y, a la llamada invencible de sus efluvios varoniles, las parejas de seres vivos comienzan a llegar al arca. Pero, claro, no se trata de elefantes, leones, gatos o perdices, sino de señoras de muy buen año -no las hay cojas, ni gordas, ni feas- que avanzan lentamente hacia nuestro héroe con la mirada perdida en la lejanía y vestidas con sugerentes ropitas.

Absolutamente ridículo.

Es tanta la cantidad de publicidad que se genera cada día, que los publicistas tienen que volverse locos para conseguir ideas originales.

Por eso acaban haciendo gilipolleces como ésta.

Que, además, es machista a más no poder.

Y nadie dice nada.

¡Hay que joderse...!

Desinformado (Microrrelato)

2012-01-10T21:52:00.000+01:00

Era un desinformado; y también un desgraciado miserable, todo hay que decirlo.
Poco le importaba que el presidente de España, don Mariano Rajoy, alegara que la subida de impuestos “es dolorosa pero no había otra opción”; o que el fotógrafo californiano Kien Lam hubiese grabado un vídeo en el que se recogía su viaje de 343 días por 17 países, usando 19 aviones, 58 autobuses y 17 barcos; o que Shakira fuera la reina indiscutible de la gala de entrega del Balón de Oro. Le traía sin cuidado que las primarias revelasen la crisis del movimiento conservador en Estados Unidos, que El Asad anunciara un referéndum constitucional para marzo, o que México estuviera construyendo el puente atirantado más alto del mundo. Ni siquiera sabía quiénes eran Merkel, Sarkozy, Obama o David Cameron.
Egoístamente, sólo era capaz de pensar en cómo la muerte, con forma de hambruna despiadada, iba devorándole segundo a segundo.

(Servidor)

Ahí fue (Microrrelato)

2012-01-10T10:33:00.001+01:00

Ahí combatieron entre el polvo y la sangre los hombres vestidos de azul; hombres de la Caballería pie a tierra, sudorosos, enfebrecidos, aterrorizados, abriéndose con cada disparo y con cada golpe de sable las puertas de una gloria que ni siquiera sabían que existía, lo mismo que ignoraban la causa de aquel feroz encuentro. Luchaban porque el enemigo atacaba.

Ahí los valientes guerreros lakota entregaron sus vidas al Gran Espíritu por defender, una vez más, su dignidad, su pueblo, su cultura, su forma de vida y su tierra, enfrentándose a los soldados azules, a los cuchillos largos, brazo ejecutor y probablemente ignorante de los pérfidos designios que se gestaban en Washington.

Ahí se mezclaron las sangres, los gritos de guerra, los toques de clarín, los lamentos de los moribundos y el humo de la pólvora.

Ahí fue.

Justo donde han inaugurado el último McDonald's.

(Servidor de ustedes)

¡Alerta! ("Forges" al ataque)

2012-01-04T09:40:00.005+01:00

2011-12-31T15:50:00.000+01:00

¡Feliz Año Nuevo!

Happy New Year!

Glückliches neues Jahr!

Urte berri on!

Bonne année!

¡Felice anno nuovo!

¡Feliz ano novo!

Mercado de Navidad

2011-12-23T10:26:00.002+01:00

Ayer, día 22 de diciembre, se celebró en la Plaza de España -también llamada Plaza Nueva- de mi pueblo (Vitoria-Gasteiz) el tradicional mercado de Navidad, que acoge gran cantidad de puestos en los que se venden desde el típico talo (pan de maíz), hasta cloqueantes y enormes pavos, pasando por anchoas de Santoña, espárragos navarros o tés de mil sabores diferentes. Bajo una lluvia suave y pertinaz, con el acompañamiento de una charanga que interpretaba temas populares, los muchísimos vitorianos que nos dimos cita allí apenas podíamos acercarnos a los puestos lo suficiente como para observar con tranquilidad lo que en ellos se exponía, pero tal afán resultaba compensado después de unos cuantos codazos y varios "usted perdone", acompañados de constantes golpes de paraguas propinados mayormente por señoras bajitas que no prestaban atención al desplazamiento aéreo y aleatorio de sus instrumentos antilluvia.

Dicho esto, aquí os dejo unas fotos para que disfrutéis con la visión de estos extraordinarios ejemplares. A que casi da pena pensar que pronto acabarán en la cazuela, ¿eh?

Fachada del antiguo Ayuntamiento de Vitoria, en la Plaza de España. Aquí se celebra el mercado. A la derecha, la torre de la iglesia de San Vicente Mártir.

Amor de pago

2011-12-19T22:22:00.001+01:00

AMOR DE PAGO

Estaba solo, triste y abatido

viviendo un sin vivir, que era tortura

más fría que una celda de clausura,

a falta de un amor correspondido.

Así que fui a comprarlo decidido.

Por vil metal gocé de una hermosura

que me sanó mejor que acupuntura,

pero otra vez estoy alicaído

pues dejé que se fuera de mi lado

siguiendo la conseja inteligente

de un amigo leal y moderado,

que me anatemizó muy acerbamente.

¿Qué vale más, un buen amor pagado

o apilar el dinero tontamente?

(Servidor)

Otro de Forges

2011-12-14T10:15:00.000+01:00

50.000 visitas

2011-12-14T09:50:00.000+01:00

Villancico 2011

2011-12-09T17:06:00.004+01:00

Por favor, cantad el villancico con la música de "Ande, ande, ande, la marimorena..." (Se puede encontrar en la Web)

Cantadlo bien fuerte, ¿eh? A ver si algunos se enteran de una puta vez.

Gracias.

En el Portal de Belén

han entrado los banqueros

y al bueno de San José

ya me lo han dejado en cueros.

Ande, ande, ande…

Hemos entrado en invierno;

tenemos nieve en los pies

y empiezan las Navidades

por orden del Corte Inglés.

Ande, ande, ande…

La Virgen y San José

están buscando cobijo,

que el Banco les ha embargado

sin que le importe ni un pijo.

Ande, ande, ande…

Ya tienes paz en la Tierra

si no eres chino o chicano,

argelino o tailandés,

zulú o afroamericano.

Ande, ande, ande…

La Virgen lavó pañales

en la límpida corriente,

y le han metido una multa

por joder el Medio Ambiente

Ande, ande, ande…

A Belén van los parados

sin dineros y sin ropa

por ver si el Niño Jesús

les da un poquito de sopa.

Ande, ande, ande…

Los Reyes Magos de Oriente

ya no nos traerán regalos,

que en la frontera de Siria

les están moliendo a palos.

Ande, ande, ande…

Como hemos sido muy malos

y el paro es un disparate,

la señora Ángela Merkel

no nos da Plan de Rescate.

Ande, ande, ande…

En el Cielo manda Dios,

en la Tierra los mercados,

y en esta bendita España

hay un montón de parados.

Ande, ande, ande…

Algunos se van a Suiza

a pasar la Navidad,

y muchos piden un euro

aunque sea por piedad.

Ande, ande, ande…

El menú de Navidad

es patatas con pan tierno

y vamos a devorarlos,

no nos los quite el Gobierno.

Ande, ande, ande…

La Nochebuena se viene,

la Nochebuena se va,

y la crisis de los huevos

¿cuándo se terminará?

Ande, ande, ande,

la marimorena,

ande, ande, ande

que “señá” “má” “güena”.

El rey Baltasar se libra por los pelos

2011-12-01T17:18:00.007+01:00

Los niños españoles están de suerte: gracias al savoir faire de un juez de Huelva (España), el rey Baltasar podrá acompañar a sus camaradas Melchor y Gaspar en el reparto de juguetes, el próximo día 6 de enero.

Repito que gracias al magistrado onubense, porque si llega a ser por la demandante Baltasar se habría quedado en la ruina, aparte de permanecer los siguientes 10 años en chirona.

Una señora denunció al rey Baltasar, porque recibió un caramelazo en un ojo durante la cabalgata de los Reyes Magos del año 2010. El impacto le ocasionó una "lesión ocular", aunque no se especifica la duración y gravedad de la misma. Damos por supuesto -aunque tampoco queda especificado- que el caramelo fue lanzando por el mismísimo rey Baltasar en persona.

Esto me recuerda una conversación que tuve con mi padre hace muchos, muchos años, en la que hablamos de los pleitos gilipollas que se suscitaban en los Estados Unidos, y que nos llegaban a través de la prensa o de las emisoras de radio (porque la TV no existía aún en estas tierras, ni falta que hacía); pleitos del estilo de "demanda a su vecino porque pisó el césped de su jardín", o chorraditas similares. "Coño -decía yo-, pues sales de casa, le pegas una patada sin querer al caniche de la señora condesa, y te pone una demanda por 1 millón de dólares..." Y nos reíamos. Nos reíamos, inocentes de nosotros, porque pensábamos que esas cosas sólo pasaban en USA, pero hace mucho tiempo que también pasan en España, y cada vez con más frecuencia.

Creo que la Justicia tiene que poner freno al cúmulo de denuncias y demandas disparatadas que se producen de continuo, no sólo desestimándolas, sino encausando a su vez a todos aquéllos que denuncien con mala fe o por desmedido ánimo de lucro.

En el caso que nos ocupa ha habido suertecilla. Gracias a Dios no hemos topado con la Iglesia, sino con un magistrado ducho y con gran sentido del humor.

El juez Javier Pérez Minaya, titular del Juzgado de Instrucción nº. 4 de Huelva, ha archivado la denuncia contra el bueno de Baltasar aduciendo diferentes motivos, siendo algunos de los más interesantes los siguientes:

- Aunque no se puede decir que Baltasar y él sean amigos, sí es cierto que el rey negro -junto a sus colegas Melchor y Gaspar-, le ha dejado anhelados presentes todos los 6 de enero desde que tiene uso de razón.

- Hay enormes dificultades para verificar si el agresor fue el rey Baltasar o alguien que actuaba en su nombre.

- Como tampoco se puede comprobar la nacionalidad de su majestad de Oriente, pues a lo largo de 2.000 años de historia nadie se ha puesto de acuerdo sobre su país de origen, aplicando las normas del Derecho Internacional Público es imposible dilucidar qué jurisdicción y qué órgano judicial serían competentes para tramitar la denuncia.

Por otro lado, aduce el magistrado -con muy buen criterio- que no puede concebirse una cabalgata de los Reyes Magos sin lanzamiento de caramelos, y, por consiguiente (eso lo digo yo) sin los correspondientes caramelazos, y que si hay que buscar algún responsable del incidente, que se escarbe por la parte que corresponde al ayuntamiento de Huelva, que organizó el evento.

Por fin un juez justo y con sentido del humor. No se puede pedir más.

No quiero finalizar sin añadir algunas reflexiones personales, con el decidido afán de llevar luz a la oscuridad, paz a la guerra, amor al odio, y -por qué no decirlo- de tocar un poco las pelotillas del sufrido pueblo, que para eso está, ¡qué carajo!

¿Por qué denunció esa señora al rey Baltasar? ¿Acaso el caramelo proyectado llevaba sus huellas dactilares? ¿No es más cierto que parece un clarísimo caso de abyecto odio racista? Seguro que Melchor y Gaspar arrojaron muchos más caramelos que Baltasar -todos sabemos que los negros son pobres de solemnidad-, pero ella centró su rencor de años en el más humilde y débil de los tres. ¡Vergonzoso...!

Para evitar posibles accidentes en el futuro, propongo que todos los espectadores cercanos a tales cabalgatas sean equipados con cascos y gafas de seguridad, y que los dulces a repartir sean de goma masticable, con un peso máximo y una velocidad de lanzamiento establecidos según las pertinentes normas UNE. Los infractores serán severamente castigados, pudiendo llegar la sanción hasta la requisa de los juguetes y regalos recibidos.

Y ahora os dejo, que voy a escribir la carta a los Reyes Magos.

Patatas con chorizo

2011-11-25T21:54:00.001+01:00

Esta tarde he escuchado una entrevista a dos blogueros en Radio Nacional de España. Me gustaría transcribir sus nombres -por el simple hecho cordial de mencionarlos aquí- pero, lamentablemente, no los he anotado porque en ese momento no estaba pensando en escribir este articulillo. Eran un señor y una señora. La señora escribe sobre moda y el señor sobre cocina. No he prestado mucha atención, ya que no soy experto en cocina y la moda me la trae al pairo, pero mientras tomaba un café he caído en la cuenta de que no estaría mal compartir mis conocimientos culinarios con vosotros, pues, sin ser experto, no me defiendo nada mal delante de un fogón y frente a cazuelas o sartenes.

Podéis preguntar a mi esposa (que es como la del teniente Colombo: siempre mencionada, pero jamás visible, je, je)

Bueno, pues un plato que me sale muy bien es el archiconocido de patatas con chorizo.

Mi mujer y mi suegra son buenas cocineras y celebran con entusiasmo mis creaciones, por lo que debo suponer que no lo hago mal del todo. Así que a continuación os detallo cómo preparar este delicioso (para mi gusto) y sencillo plato; mejor dicho: cómo lo preparo YO.

Las cantidades que vamos a manejar están pensadas para 2 personas. Supongo que no tendréis problema para hacer los cálculos necesarios si sois más a la mesa.

Pelamos dos patatas hermosas, las lavamos y las troceamos por arranque, es decir que no dejamos que sea el cuchillo el que termine la faena, sino que antes de finalizar el corte tiramos para arrancar el trozo correspondiente, que queda así un poco deforme.

En una olla a presión echáis cuatro o cinco cucharadas soperas de aceite de oliva; lo suficiente para cubrir (o casi cubrir) el fondo de la olla. Podéis ir calentando el aceite mientras procedemos a cortar en trozos pequeños media cebolla, medio pimiento verde y un ajo hermoso por la mitad. Echamos la cebolla, el pimiento verde y el ajo sobre el aceite caliente, y vamos sofriendo ayudados por una cuchara de madera, hasta que los ajos empiecen a dorarse ligeramente (sin dejar que se quemen, ¿eh?) En ese momento añadimos las patatas troceadas, y les damos unas vueltas con la cuchara de madera para que se mezclen con las verduras. Esta operación no nos llevará más de medio minuto. Espolvoreamos las patatas con pimentón (dulce o picante) al gusto, echamos la sal y un pimiento rojo seco (al que le hemos quitado las pepitas), añadimos un trozo de chorizo por persona (yo suelo cortar trozos de unos 50 mm.) y agua suficiente (taza y media; sin llegar a cubrir por completo las patatas), cerramos la olla y la llevamos a ebullición. Alcanzado este punto (que empieza a hervir, vamos) mantenemos el hervor a fuego bajo-medio durante 15 minutos... ¡y ya está!

Si no os salen a la primera, o no me habéis entendido o no me he explicado bien. En cualquier caso no se admiten reclamaciones. Por si acaso -y como en cualquier receta que se precie- aquí van las CANTIDADES PARA DOS PERSONAS:

2 patatas grandes

5 cucharadas de aceite de oliva (aprox.)

1/2 cebolla

1/2 pimiento verde

1 ajo

1 pimiento rojo seco

2 trozos de chorizo (cantidad, al gusto de cada cual)

agua (taza y media aprox.)

pimentón

sal

¡Buen provecho!

Indignante acusación contra un perro lazarillo

2011-11-21T16:25:00.003+01:00

El pasado 30 de abril, en San Sebastián (España), un sufrido perro guía protagonizó un incalificable suceso del que no fue en absoluto responsable, pero que, sin embargo, manipulado arbitrariamente por la prensa amarillista y buscacristos que tenemos, se convirtió en un baldón que ennegrecerá para siempre el hasta ahora inmaculado honor del pobre can.

Porque los perros, amigos y señores, no tienen presunción de inocencia.

Todos somos inocentes mientras no se demuestre lo contrario... menos los perros, esos nobles cuadrúpedos a los que denominamos falazmente "el mejor amigo del hombre".

La noticia venía encabezada por este contundente titular: "El perro lazarillo era un "porreta"

En síntesis, cuando el invidente propietario del animal fue a bajar del autobús en su parada habitual, percibió que el can no se movía. El chófer avisó a la Policía, a los inspectores de la compañía y al obispo de Calahorra, sin más consecuencias que algún intercambio de palabras ligeramente salido de tono. Una pasajera -sin duda mas avezada en tales lides- tuvo la buena idea de llamar a un veterinario, que se personó en el lugar de los hechos media hora más tarde. Examinó detenidamente al animalito, y poco tardó en dictaminar que el bicho se encontraba fuera de juego a causa del consumo de productos alucinógenos; o sea, que estaba más colocado que el rey en un tablero de ajedrez.

Ahora bien, ¿no es más cierto que, en cualquier caso, el perro lazarillo sería un "presunto porreta"? Por estas tierras, hace pocos días un individuo se lió a cuchilladas con el paisanaje; mató a una persona e hirió a media docena, y los medios de comunicación hablaban del "presunto homicida". Si un tío te pega una cuchillada y es "presunto", más presunto tiene que ser considerado el pobre perro lazarillo, que, además, seguro que no acudió al camello de turno para adquirir la farlopa personalmente, entre otras razones porque el trapichero habría salido corriendo como alma que lleva el diablo, o, como mínimo, no se la habría vendido.

En conclusión, reivindicó la inocencia de este noble animal y su derecho al honor, y exijo un cambio de titular, que debería decir: "El perro lazarillo presuntamente era un "porreta".

El poder adquisitivo

2011-11-10T18:57:00.000+01:00

Este mediodía he escuchado una información en Radio Nacional de España, que me ha hecho soltar la carcajada en cuanto se me han quitado las ganas de llorar.

La noticia iba de la pérdida de poder adquisitivo de los directivos empresariales.

Lógicamente no puedo transcribirla con pelos y señales, puesto que no soy taquígrafo y además me ha llevado cinco minutos reponerme de la sorpresa, pero más o menos se nos ha dicho a los oyentes de este hermoso país (y a los del extranjero, por el canal internacional) que los grandes directivos han perdido un 3,5% de su poder adquisitivo durante el pasado año, mientras que el resto de los trabajadores lo ha mantenido. Parece ser que los "currelas" nacionales perciben una media de 22.000 euros anuales (habría que ver cómo se ha obtenido esa media, porque la mayor parte de los que conozco no llegan a los 1.200 euros al mes), mientras que los directivos cobran 75.000 euros al año.

Las lágrimas fluyen imparables de mis ojos, y mi corazón se contrae de dolor por el sufrimiento de estas personas, de estos heroicos directivos que han sufrido en su propia car... tera, de forma inmerecida, el castigo de nuestros muchos y propios pecados.

Pero sigo prefiriendo un poder adquisitivo de 75.000 euros menos el 3,5%, que el que proporciona un salario mileurista o una ayuda de "reinserción social" de 400 euros al mes.

¡Sin dudarlo; vamos...!

Anonymous: Operación 20-N (Sólo para españoles, ¿eh?)

2011-11-08T15:35:00.000+01:00

Acabo de recibir este sorprendente vídeo que me ha dejado sin habla. ¿Quién osa atentar contra los pilares de nuestra sacrosanta democracia española, cimentados con el empeño fervoroso del PSOE, el PP, CiU y el PNV?

Lo publico a continuación como llamamiento para que esos hijos pródigos, esas ovejas descarriadas, vuelvan al redil... o para ver si conseguimos dejar de actuar como borregos de una jodida vez.

Saludos.

Prohibiciones curiosas

2011-11-05T10:21:00.000+01:00

El universo de las prohibiciones siempre me ha parecido insondable y, en consecuencia, imposible de controlar, por lo que la primera pregunta que me hago cuando veo el correspondiente cartelito impidiéndonos hacer algo (que por otro lado, tampoco haríamos probablemente) es quién demonios habrá puesto eso ahí y por qué.

Usted circula en su automóvil y de pronto empieza a ver letreros de "Obras", '80", "50", "30", "8,5", "1,2", etc. En buena lógica reduce su velocidad de acuerdo con las instrucciones que le están dando los numeritos de la cuneta, cuando, de pronto, aparece una señal de "Fin de prohibición" y aquí no ha pasado nada. Ni obras, ni operarios, ni cojones... ¿Quién puso los letreros? ¿Por qué? ¿Por qué no los quitó en su momento, si realmente hubo obras y ya finalizaron? ¡Ah!, misterios del Universo.

Habrán observado también en algunas ocasiones, la presencia del archiconocido "Se prohíbe pisar el césped". Naturalmente, no suele haber ningún agente de la Autoridad que respalde tal prohibición, por lo que los peatones circulan por el césped, por las copas de los árboles y por donde les sale de los huevos. En mi barrio hay un parque de forma triangular. Los tres lados del triángulo son paseos para que circulen los viandantes, y se complementan con un sendero central a través del "green" (¡qué palabrota!) para los que tienen prisa: ¡pues los jardines están cruzados a diestro y siniestro por sendas trazadas por los pasos del tiempo y de los que van en línea recta caiga quien caiga! Sugiero que las sendas peatonales sean abiertas en parques y jardines un año después de su inauguración: serán los ciudadanos quienes marquen los caminos más adecuados, sin duda; sólo hay que dejarles hacer, como a los elefantes.

Otra prohibición que siempre me desconcierta es aquélla que solemos encontrar en embalses, pantanos, ríos y costas: "SE PROHÍBE EL BAÑO". Normalmente, el letrero está ubicado en zonas agrestes, semisalvajes y de evidente riesgo físico, pero si uno quiere tirarse al agua puede hacerlo sin ningún problema; lo más que le puede suceder es que se ahogue. Y si se ahoga, ¿le van a poner una multa? Porque si sale vivo es que no existía tal riesgo, al menos para él. Lo lógico sería un cartel que dijera: "ZONA DE BAÑOS PELIGROSA. SÓLO PARA NADADORES AVEZADOS". Y que cada uno haga lo que quiera, ¿no?

Ayer estacioné mi coche en un aparcamiento de la la ciudad (eso que ahora se llama "parking"), y a mi izquierda vi una puerta metálica en la que se leía: "PROHIBIDO EL PASO". Me fui, hice un par de gestiones, algunas compras y a la media hora volví. Movido por la curiosidad, me acerqué a la puerta, agarré el picaporte y tiré con fuerza. La puerta estaba cerrada a cal y canto, y no se abría ni con una granada anticarro. Entonces, ¿para qué coño ponen que se prohíbe el paso? Si es que no se puede pasar...

¡Qué cosas...!

La deuda griega desde mi punto de vista

2011-11-03T00:37:00.000+01:00

Sé perfectamente que la Economía es un entramado complejo y fuera de la comprensión de los ciudadanos normales -de los ciudadanitos-, pero, como siempre digo a los que me quieren escuchar (aunque no me hagan ni puto caso), el hecho de que uno no sea experto en la materia no quiere decir que no pueda opinar, como parece que se pretende en los tiempos actuales, en los que si no tienes diez másters y catorce doctorados pintas menos que la Tomasa en los títeres, y te hacen menos caso que al parte meteorológico de Gambia.

Dicho esto, me reafirmo en que soy un hombre que tiene la mala costumbre de pensar. Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de explicarme el problema de Grecia (al menos, para comprenderlo un poco) es rebajarlo a mi nivel, para poder examinarlo de cerca y con cierta familiaridad.

Puede que esté equivocado (no me extrañaría), pero yo veo el asunto de esta manera:

Imagino que Grecia es la familia Fernández.

Los Fernández, en un momento dado, teniendo en cuenta el dinero que tienen y sus salarios, deciden comprarse una casa más grande, con piscina climatizada y garaje para el "Mercedes". En rigor, para alcanzar ese nivel de vida, deberían esperar diez años, pero prefieren pedir un crédito al mafioso de turno, que accede complacido en vista del substancioso beneficio que la operación le va a reportar.

Los Fernández se instalan y comienzan a pagar su deuda en los plazos previstos.

Durante los dos primeros años.

Porque, pasado ese tiempo, los progenitores se quedan sin trabajo y sin un euro, y el mafioso se queda con un colletón de aúpa.

El mafioso, por su parte, amenaza con romper las piernas de todos los miembros de la familia, pero no contaba con que los Fernández se hicieran fuertes en su mansión, debidamente pertrechados y dispuestos a todo (porque, total, si me van a joder de todas formas, que se jodan también ellos). Como de lo perdido saca lo que puedas, el mafioso les propone que paguen al menos el 50%. Los Fernández aceptan en principio, pero luego recapacitan y responden que verdes las han segado.

El mafioso se queda sin cobrar.

¿Sí?

No.

El mafioso decide que algún día saldrán de la casa y que ya les pillará, pero, mientras tanto, envía a sus sicarios para que informen al resto de los clientes de que deberán pagar un 5% más de intereses sobre sus créditos, con lo cual el mafioso recupera su dinero (y probablemente más), y la deuda de los Fernández la pagan entre todos los demás.

Yo lo veo más o menos así.

Puede que esté equivocado, por supuesto.

El erotismo en el supermercado

2011-10-30T12:44:00.001+01:00

El otro día fui con mi señora al supermercado, con el noble y decidido afán de realizar las compras alimentarias para toda la semana, y aún me tiemblan las carnes por la impresión recibida.

¡El erotismo ha profundizado en nuestra sociedad hasta límites inconcebibles; hasta impregnar, incluso, el que siempre fue noble y puro comercio de la alimentación!

Al pasar delante de la pescadería pude ver, impúdicamente expuestos a la vista del público, las ostras, las almejas, los mejillones, los barbos..., pero fue en la frutería cuando mi sobresalto alcanzó el máximo nivel. Plátanos, peras, pimientos, pepinos, zanahorias, mangos y un sinfín de frutos de todos conocidos por sus connotaciones eróticas -¿quién no ha visto un par de docenas de películas X para darse cuenta de lo que digo?-, se desparramaban por las repletas estanterías a la vista de hombres, mujeres y niños, incitando a la lujuria y al desenfreno con sus formas apetecibles y pecaminosas.

Procuré eludir aquella inmunda visión y me centré en lo que tenía que hacer: comprar un kilo de tomates.

De todas las frutas, creo que el tomate es la más inocente y recatada, aunque a veces su redondez también pueda excitar nuestra imaginación. Introduje los tomates en la bolsa de papel y elevé mi vista hasta el cartelito que campeaba en la cabecera de la banasta: "Tomate de pera".

Señores y amigos: tomate de ¡¡¡PERA!!!

Por poco no se me cayó la bolsa de las manos. Decidí, con un gran esfuerzo de voluntad, que obviaría el significado de tal denominación, y busqué el número a marcar en báscula, ése número que proporciona una etiqueta con el peso, la denominación y el importe de la compra.

Y entonces sí que estuve a punto de desmayarme: ¡era el ... 69!

La ola de erotismo y pornografía que citaba Franco de vez en cuando vuelve a invadirnos, o yo soy un salido sin solución.

"Cocodrilo" Dundee en Vitoria

2011-10-22T13:26:00.001+02:00

Volvía yo esta mañana a mi casa, después de retirar un paquete en la oficina de Correos, cuando lo he visto en la calle Gorbea.

Negro, de estatura media, corpulento, vestido con una americana marrón y un pantalón oscuro y exhibiendo una sonrisa más grande y blanca que la Luna llena,

iba saludando a todo el mundo, lo que me ha causado cierta extrañeza.

Cuando ha pasado junto a mí, sin dejar de sonreír, ha levantado su mano izquierda en un amistoso saludo, y me ha dicho:

- ¡Hombre...!

Yo he replicado automáticamente con la clásica salutación vasco-castellana para tales momentos:

- ¡Buenoooo...!

El hombretón negro se ha alejado calle arriba, dejando a su paso como una estela de infantil felicidad.

Y he recordado la llegada de "Cocodrilo" Dundee a Nueva York, cuando saludaba desde el coche a todos los neoyorquinos que tenía a su alcance con aquel "¡Hola! Mitch Dundee, de Australia. Encantado", e informaba a sus amigos de Walkabout Creek de que "la gente de Nueva York es muy amable y amistosa"

Salvando las distancias, Vitoria no es Nueva York ni este señor era -seguro- otro "Cocodrilo" Dundee, pero ahora soy yo el que sonríe recordando su gesto. De tal forma que no me he resistido a plasmar este comentario.

Le deseo de todo corazón que encuentre aquí la felicidad, como Mitch Dundee la halló en la Gran Manzana, teniendo en cuenta que tanto allí como aquí hay buenas personas y verdaderos hijos de la gran puta.

La novena revelación

2011-10-21T00:45:00.001+02:00

Como bien sabéis -porque os lo he dicho catorce veces- me gusta el cine. Hoy he tenido ocasión de ver, por pura casualidad, la película "La novena revelación", de la que no tenía referencia alguna. Y la verdad es que me ha sorprendido, porque, aunque al principio me ha parecido una película de corte fantástico, he observado luego una cierta profundidad narrativa y conceptual que ha despertado mi curiosidad. Lo que quiero decir es que no me ha parecido un filme "casual".

Así que me he puesto a investigar por ahí, y he podido comprobar que la película está basada en el libro de James Redfield "Las nueve revelaciones" ("The Celestine Prophecy"), en el que -parece ser- el autor desarrolla ideas y experiencias personales. La película resulta interesante, aunque no adecuada para amantes de persecuciones, explosiones, peleas, sexo y cine de palomitas en general. Pero lo más interesante son las nueve profecías. Y como sé que se habrá despertado vuestra curiosidad, aquí tenéis un extracto de las mismas para que podáis empezar a practicar, a ver si cambiamos este jodido mundo de una jodida vez. Besos.

El siguiente es un resúmen de los Nueve Pasos descritos por Redfield en
                            su libro "La Novena Revelación".

1. Una masa crítica : Tomando conciencia de las coincidencias en
                            nuestra vida
                            Te sientes inquieto ? No estás solo : Todos están empezando a buscar
                            más significado en su vida. Pon atención a esas "Coincidencias" - que parecen
                            ser eventos destinados a suceder. Son realmente eventos sincrónicos, y
                            siguiéndolos, entrarás en tu camino de verdad espiritual.


2. Una nueva manera de mirar el mundo
                            Observa nuestra cultura dentro de su contexto histórico. La primera mitad
                            del pasado milenio se malgastó bajo el pulgar de la iglesia; en la segunda mitad
                            sólo nos preocupamos del bienestar material. Ahora, al fin del Siglo XX,
                            eso ya no nos importa. Estamos listos para descubrir el principal propósito
                            de la vida.

3. Un Universo de energía dinámica
                            Empieza a conectarte con la energía que envuelve a las cosas. Con práctica,
                            aprenderás a ver el aura alrededor de los seres vivos y aprenderás a proyectar
                            tu propia energía para entregar fuerza.

4. La lucha por el poder : Competencias por la energía humana
                            Una competencia inconsciente por energía es la base de todos los conflictos.
                            Dominando o manipulando a otros, nos da energía extra que pensamos
                            necesitar. Seguro que se siente bien, pero ambas partes resultan dañadas en
                            el conflicto.

5. Conectándose con la energía divina que llevas dentro
                            La clave para sobreponerse al conflicto en el mundo es la experiencia
                            mística, que es alcanzable para cualquiera. Para nutrir lo místico y construír
                            tu energía, déjate llenar por un sentimiento de amor.

6. Aclarando el camino : Descubriendo tu ruta en la vida
                            Los traumas de la niñez bloquean nuestra habilidad para experimentar lo
                            místico. Los humanos, a causa de sus cargas, desmbocan en uno de cuatro
                            "dramas de control" : Los Intimidadores roban energía del resto con
                            amenazas. Los Interrogadores la roban juzgando y cuestionando.
                            Los reservados atraen atención (y energía) coqueteando. Y las Víctimas
                            nos hacen sentir culpables y responsables por ellos. Date cuenta de la
                            dinámica familiar que ha creado tu drama de control y concéntrate en
                            la pregunta principal, que es cómo poder hacer de tu vida una vida de
                            un mayor nivel a la que tuvieron tus padres.

7. Conociendo tu misión personal : Fluír
                            Una vez que hayas aclarado tus traumas, puedes construír energía a través
                            de la contemplación y meditación, concentrándote en el cuestionamiento
                            básico de tu vida, y empezando a hacer caso a las intuiciones, sueños,
                            coincidencias sincrónicas, para llevarte a la dirección de tu propia evolución
                            y transformación.

8. La Etica Interpersonal : Animando a otros
                            No puedes realizar esa evolución sólo, asi es que empieza a practicar la
                            nueva "Etica Interpersonal" animando a quienes crucen tu camino. Habla con
                            gente que espontáneamente haga contacto visual contigo. Evita las relaciones
                            de interdependencia. Pon atención a los dramas de control de otras personas.
                            Cuando estés en grupos, habla cuando el espíritu - en vez del ego - te
                            motiven.

9. Evolucionando a estados superiores
                            El propósito es evolucionar más allá de este plano. Menos gente y más
                            bosques nos ayudarán a mantener nuestra energía y a acelerar nuestra evolución.
                            La tecnología hará la mayor parte del trabajo por nosotros. A medida que
                            valoramos la espiritualidad más y más, eventualmente reemplazaremos la
                            economía de mercado y nuestra necesidad de un empleo remunerado. Podemos
                            conectarnos con la energía de Dios de una manera que tal, que eventualmente
                            lleguemos a ser seres de luz, que caminen directamente al cielo".

Al fin, buenas noticias económicas.

2011-10-17T21:54:00.002+02:00

Acabo de escuchar una entrevista a dos cooperantes españolas en Kenya, en la que se ha puesto de manifiesto, una vez más, la tremenda necesidad de ayuda que tienen los habitantes de la zona, que mueren de hambre como chinches. Las gentes se desplazan decenas de kilómetros -muchos mueren en el camino- para llegar a un campamento de refugiados habilitado para 90.000 personas y ocupado por más de 500.000. Después de dos años de sequía, además de no disponer de alimentos ahora empiezan a sufrir el azote del cólera. La ONU y los países desarrollados han dado muy buenas palabras, pero la comida no llega. Esperemos que los hambrientos tengan suficiente paciencia, ya que, al menos a corto plazo, no van a tener suficiente pan ni agua.

Mientras tanto, los directivos de la empresa automovilística "Rolls Royce"están felices, porque "cada vez hay más super-ricos". Es una noticia que eleva el ánimo. ¿Qué cojones importa que unos millones de desgraciados se mueran literalmente de hambre, si cada vez hay más gente que se puede comprar un "Rolls"?
Meditad, hijos míos. Meditad profundamente vosotros, los que habéis dejado de percibir las ayudas sociales; los que habéis sufrido la reducción del salario o la congelación de la pensión; los que tenéis la orden de desahucio en la mano; los que estáis en el paro porque no se creará empleo hasta que el despido se abarate...
Los que os estáis muriendo de hambre no hace falta que meditéis: os queda medio telediario...

Rolls-Royce Phantom

Dos clientes de "Rolls Royce" comentando las características del modelo anterior

El "15-O"

2011-10-16T19:45:00.001+02:00

Hoy es 16 de octubre, por lo que podemos hacer un comentario bastante fundado sobre el "15-O", que fue ayer, cosa que no podríamos haber hecho el 14 de octubre porque aún no había llegado el 15. ¿Estamos de acuerdo?

Pues muy bien.

Dicho esto, y como primera reflexión, quiero llamar vuestra atención sobre el tratamiento que los diarios digitales han dado a la noticia, que, sin lugar a dudas, fue la más importante del día de ayer.

Algunos medios ni siquiera la han publicado en primer lugar, dando más importancia al volcán de El Hierro o a la liberación del soldado israelí, por ejemplo. Otros, la ha ido relegando hasta convertirla en un simple titular, que casi ni se ve, y que, por supuesto, si no sabes de qué va la cosa ni te enteras de qué línea pulsar para acceder a la información. Algunos han llegado, incluso, a censurar determinados comentarios favorables al movimiento "15-O".

En lo que sí han estado los medios de acuerdo ha sido en resaltar la violencia de un grupúsculo en Roma, con espectaculares fotos de automóviles incendiados y cosas por el estilo. Y, por supuesto, no han tardado en recoger declaraciones tan interesantes como la del ex-presidente español don José María Aznar, que, en un verdadero alarde de demagogia ultraderechista, ha calificado el Movimiento "15-M" como de "extrema izquierda marginal antisistema".

Hay que joderse.

En la manifestación de ayer, en Vitoria, unas 3.000 personas recorrieron la ciudad en un atardecer que invitaba al paseo. Era gente de todas las edades, desde bebés en sus cochecitos, hasta parejas de jubilados, pasando por toda la gama intermedia, y el comportamiento resultó ejemplar en todo momento. Hasta se apartaron para dejar paso a una ambulancia. Los gritos más ofensivos que se oyeron (proferidos por media docena de exaltados, y no secundados) hacían referencia a "los banqueros y a los Borbones". Si esto es ser de extrema izquierda marginal, que vengan Dios y el señor Aznar y lo vean.

Por supuesto, en lo que sí estoy de acuerdo con el señor Aznar es en lo de "antisistema", porque cuando un sistema de gobierno se va enfangando al paso de los años entre pelotazos, corrupción, mentiras, prepotencia, abuso de poder e injusticia, lo más lógico es cambiarlo por otro mejor. El sistema está establecido, pero no es inmutable. De hecho, siempre me he preguntado qué sucedería si la mayor parte del electorado emitiera voto nulo, porque los políticos triunfadores hacen bandera de su representatividad, olvidando que les ha votado (como mucho y por ejemplo) un 40% del 60% del censo electoral, es decir un 24% del total de la ciudadanía, y con ese resultado obtienen su patente de corso particular durante cuatro años. Y eso no puede ser y además es imposible.

En lo que se refiere a los medios de comunicación, qué podemos decir. Todos ellos pertenecen a grupos económicos con gran interés en que la cosa siga como está. La libertad informativa es pura ciencia-ficción, como se puede constatar en el día a día: la misma noticia (política, claro) tiene diferente tratamiento según sea la ideología editorial del medio en cuestión.

Eso tampoco puede ser y también es imposible.

El "15-M" es un movimiento ciudadano que ha empezado a rodar cuesta abajo como una bola de nieve, y los políticos lo saben. Por eso procuran minimizarlo, ridiculizarlo y satanizarlo, pero, o bien el sistema acaba con el "15-M" a base de verdadera justicia democrática, o el "15-M" (o lo que sea, porque el fenómeno está ahí tenga el nombre que tenga) acaba con el sistema.

Al tiempo.

Ahí está el detalle...

2011-10-15T11:09:00.002+02:00

Parece que al fin las autoridades griegas han descubierto el origen de sus problemas económicos (al menos, de la mayoría de ellos), cual es que los ricos no sólo se quedan con el dinero de los pobres, sino que ni siquiera pagan impuestos. Están investigando a 15.000 contribuyentes, que han evadido al fisco la bonita cantidad de... ¡37.000 millones de euros! Lo más cojonudo es que algunos de estos "benefactores" declararon unos ingresos anuales de 1.000 euros. Claro, la primera pregunta que uno se hace es: ¿Cómo es posible que la situación haya llegado a tal extremo? La única respuesta que se me ocurre, por más vueltas que le doy al caletre, es que como quien gobierna es el dinero (y no hay que darle vueltas), en buena lógica no va a gobernar contra sí mismo y en detrimento de sus intereses. De ahí que todos los países, y no sólo Grecia, aumenten impuestos sobre combustibles, productos de consumo normal, alcohol, tabaco, etc, y congelen sueldos de funcionarios y pensiones de jubilación, amén de recortar pagas extras y cosillas por el estilo, para que los de abajo paguen las tropelías de los de arriba, en lugar de establecer una correcta e ineludible Inspección Fiscal que, al menos, redistribuya legalmente (que no en justicia) lo que algunos atesoran en perjuicio de la mayoría.

Ahora, si disparamos por elevación, aun considerando que las comparaciones son odiosas, nuestras mentes desequilibradas y fuera de control nos llevan a la siguiente deducción:

Grecia tiene un PIB (2009) de 330.000 millones de euros, y la evasión fiscal se establece en 37.000 millones de euros. Teniendo en cuenta que el PIB (2009) de España es de 1,46 billones de euros, o sea y redondeando cuatro veces más que el de Grecia, ¿será posible que los potentados españoles estén evadiendo 150.000 millones de euros...?

Un escalofrío recorre mi espalda, porque, si esto fuera así, qué no estarán escamoteando los millonarios del resto del mundo.

Por supuesto, mi confianza en nuestros modernos sistemas democráticos y en sus aparatos fiscales es absoluta.

Lo que ocurre es que no me fío.

Ahí está el detalle.

"El Pensador", de Rodin, medita en la Plaza de la Virgen Blanca.

2011-10-13T15:20:00.004+02:00

"El Pensador" medita, observado por la torre de San Miguel

"El Pensador", el monumento a la Batalla de Vitoria y la torre de San Vicente

Parte de la obra del escultor francés Auguste Rodin, concretamente seis figuras que forman el grupo "Los burgueses de Calais", más el famoso "Pensador", ha sido ubicada en la Plaza de la Virgen Blanca, en Vitoria-Gasteiz. La muestra podrá ser contemplada gratuitamente por el público hasta el día 24 de Noviembre.

Nunca soñé, cuando el profesor de Historia del Arte y de la Cultura nos explicaba la magnitud de la obra de este enorme artista, que un día podría tener "El Pensador" al alcance de mis ojos... y de mi mano.

Sólo puedo decir que he sentido una extraña emoción ante la estatua, aunque he conseguido sobreponerme para tomar estas fotos, en unión de un montón de vitorianos que también disparaban sus cámaras, je, je.

Un "perrito caliente" contra el golfista Tiger Woods

2011-10-10T13:20:00.000+02:00

Recuerdo aquellos tiempos en que cada provincia española tenía un diario (algunas, las más grandes, dos o tres), y en que sólo existía una cadena de TV, que emitía en horario partido durante el día y cerraba sus emisiones durante la noche.

Ahora hay multitud de periódicos y de emisoras de radio y televisión, y, claro, tienen que llenar espacio como sea y a costa de lo que sea. Por eso, la mayor parte de las noticias que nos ofrecen son puras gilipolleces.

Tiger Woods, el jugador de golf americano, famoso por su dominio de todos los palos, dentro y fuera del deporte, ha sido protagonista indirecto de una salvaje agresión, mientras participaba en un torneo en la localidad californiana de San Martín: le han lanzado un "perrito caliente"...

Imagino que la salchicha empanada ni siquiera ha llegado a rozarle, pero ahí está el grandioso titular. Coño, si le hubieran arrojado un perrito rabioso, o, al menos, furibundamente encelado, la cosa sí habría tenido interés.

Dar de comer al hambriento

2011-10-08T21:00:00.002+02:00

En España (como en casi todas las naciones del mundo mundial) hay gente que las está pasando canutas, por no decir putas. Ayer, a última hora de la tarde, me abordó un joven rumano en pleno centro de mi ciudad, para pedirme no ya una limosna, sino un litro de leche con el que alimentar a su hijita.

Esto me dio que pensar, y pensando, pensando, he obtenido la fórmula para poder nutrir a 11.000 familias durante un año.

La cosa es bien sencilla:

a) Disolvemos el Senado. Redondeando, a 6.000 eurillos mensuales por cada uno de los 260 senadores que tenemos, obtenemos un total de 17.720.000 euros.

b) Reestructuramos el Congreso de los Diputados. En vez de los 350 diputados que ocupan actualmente los escaños del Parlamento, vamos a nombrar solamente 52, o sea uno por cada provincia, incluidas las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla. Eso sí, cada diputado podrá emitir tantos votos como millones de habitantes o fracción tenga su provincia. Así, el diputado de Madrid dispondrá de 7 votos, el de La Coruña tendrá 2, y el de Teruel 1, por ejemplo. El asunto de las alianzas (cosa inevitable en democracia) es cosa suya. De esta forma nos ahorramos el gasto de 298 diputados (similar al de los senadores), por un montante de 21.456.000 euros.

Es decir, que vamos a disponer de 40.176.000 euros para dar de comer al hambriento.

Estimo justificadamente que con 10 euros diarios puede alimentarse una familia de 3 (y hasta quizás de 4) miembros, lo que nos lleva a un gasto anual por familia de 3.600 euros.

En conclusión, con nuestra reorganización del aparato democrático vamos a dar de comer cada año a 11.160 familias.

A que está de p.m., ¿eh?

Si queréis proponerme para el Nóbel de la Paz allá vosotros, pero que conste que no os voy a dar ni un euro porque tengo que ahorrar para cuando sea más pobre aún.

¿Vida después de la muerte?

2011-10-06T10:45:00.001+02:00

El doctor Raymond Moody

Una de las preguntas trascendentales que el Hombre se hace de vez en cuando (muy de vez en cuando), preocupado por otros temas mucho más importantes, como llegar a fin de mes, tirarse a la vecina de enfrente, intentar adquirir el automóvil más grande y potente, o anhelar que su equipo favorito gane la liga: ¿Hay vida después de la muerte?

Que todos tenemos ojos para ver es más que evidente, y que los cerramos a voluntad para no ver lo que no nos interesa (por la razón que sea) no es menos cierto.

El otro día le comentaba a un amigo argentino que, para mí, la vida tiene todas las trazas de ser un continuo espacio-temporal, cuyo reflejo se percibe nítidamente en el ir y venir de las estaciones, en la evolución de la Naturaleza, en la desaparición y recreación de las estrellas; en todo, definitivamente... Sólo hay que abrir los ojos para observar lo que sucede a nuestro alrededor, pero nuestra visión es necesariamente torpe, difícil y breve (¿qué son 80 años de vida cuando una estrella "bebé" tiene 5 millones de años, y una estrella "anciana" cuenta ya 10.000 millones de primaveras?)

Mucha gente ha tenido experiencias directas o indirectas que, cuando menos, llevan a pensar en la posibilidad de que la muerte física no sea el final del camino. De hecho, seguro que muchos de los lectores de este blog conocen casos de ésos que nos hacen pensar. Yo mismo soy uno de ellos. Al final no es una cuestión de religión (no soy hombre religioso), sino de simple estadística. Ahora bien, lejos de mi intención pontificar sobre el tema. Que cada cual haga de su capa un sayo y piense lo que quiera, que a mí me da lo mismo. Las cosas son como son y no de otra manera.

Todo esto viene a cuento de que he encontrado en las páginas del diario "ABC" una entrevista con el doctor Raymond Moody, que ha participado en un congreso en Madrid. Podéis leerla aquí.

Y os aconsejo que leáis también sus libros.

Al menos, no os aburriréis con ellos.

NOTA.- Sin que tenga una relación muy directa con lo anterior, os invito a leer esta sorprendente noticia, que nos habla de la imparable fuerza de la vida. ¿Cómo es posible que una niña de 10 años, golpeada y enterrada, logre salir de su fosa? Mala suerte para el agresor, desde luego.

La liberación del buque "Matheos I" a ojo de buen cubero

2011-09-27T01:10:00.000+02:00

No hay día que no me sorprenda alguna noticia, sobre todo descendiendo a los detalles. De hecho, creo que podría tirarme media vida escribiendo sobre ello, pero es más que evidente que no merece la pena. Entre los medios de comunicación, los políticos, las empresas y el público en general, se ha montado un estaribel (vocablo no recogido por la RAE, pero ciertamente usado por algunas buenas gentes), un follón de dimes, diretes, afirmaciones, desmentidos, asertos y negativas, que no hay hijo de madre que se aclare. Bueno, sí, pero hay que estar muy atento y leer no ya entre líneas, sino con lupa y degustando cada frase, como si fuera un buen vino.

Todo el mundo conoce la historia reciente (aún está navegando hacia un "puerto seguro") del buque "Matheos I", secuestrado y liberado tras ser aligerado de unas 10.000 toneladas de su carga de crudo, o sea de (redondeando) algo más de 10 millones de litros, por parte de los correspondientes piratas.

Pues bien, ahora sale la compañía propietaria (Consultores de Navegación-Sheena Campbell) con que "la tripulación ha sido objeto de un robo y no se ha pagado rescate alguno".

Coño, y los 10 millones de litros, ¿qué?

En fin, cosas veredes, Nicomedes...

Ayuda contra la crisis económica en España

2011-09-13T16:27:00.002+02:00

Señor Juez:

(¡Uy!, perdón)

Señores del Jurado:

(¡Coño!, más perdón)

Señores del Gobierno (ahora sí): En mi afán por contribuir al bienestar de España, y, por ende, al de todos sus amados habitantes (o "nacionales", como dicen ahora algunos periodistas), me he estado despellejando las pocas neuronas que me quedan con el único fin de ver la salida de este túnel (esto me suena) crisístico, que parece no tener final.

Pues sólo lo parece, queridos mandatarios, porque la solución está al alcance de todos los españoles (como el mundo entero, según decían los del NO-DO)

Bien sé que a partir de este artículo me lloverán ofertas, bendiciones y reconocimientos en general; que me querréis colgar medallas y otorgar galardones; que hasta pretenderéis hacerme hijo ilegítimo (perdón, de nuevo), quiero decir hijo predilecto de vuestros pueblos y ciudades. Por favor, no caigáis en la desesperación ni penséis que soy un ingrato si no podéis encontrarme: mi naturaleza humilde, casi franciscana, no me permitiría aceptar tan profusos dones de vuestras partes.

Ahora, como profeta en mi tierra que soy (dispuesto a ser lapidado sin contemplaciones), os muestro sin más preámbulos el resultado de mis elucubraciones, no sin antes aconsejaros que dejéis de lado eso del Impuesto sobre el Patrimonio, que huele a pasado y a engañabobos.

Veamos las cifras (todas ellas, por supuesto, se refieren a España):

Jubilados: 5.500.000

Personal ocupado (Primer trimestre 2011): 18.151.700

Sueldo medio anual (2009): 22.511 euros.

Millonarios de 1 a 5 millones de euros: 83.783

Millonarios de más de 5 millones de euros: 5.156

Parados (estos no cuentan, pero lo pongo por cumplir el expediente): 4.910.200

Presupuesto nacional 2011: 315.663.000.000 euros.

Pues bien, a partir de estas cifras vamos a aplicar un impuesto especial, al que llamaremos, por ejemplo, Impuesto Anticrisis, Impuesto de Economía de Guerra o Impuesto Tocahuevos, que eso queda al gusto de cada cual.

A cada jubilado le quitaremos 1 euro al mes, lo que nos proporcionará 66.000.000 euros al año.

A cada ocupado, un 5% de sus haberes, que nos generará un ingreso de 20.430.645.935 euros/año.

A cada uno de los millonarios que poseen entre 1 y 5 millones de euros, les cobraremos la bonita cifra de 100.000 euros por cabeza, lo que hará un total de 8.378.300.000 euros.

Y a cada uno de los afortunados que disfrutan de más de 5 millones de euros, les pediremos con firme amabilidad que contribuyan a la causa con 250.000 euros, lo que nos dará la nada despreciable cantidad de 1.289.000.000 euros.

El total de ingresos extraordinarios por la suma de todos estos conceptos sería de 30.163.945.935 euros, es decir un 10% del presupuesto nacional.

Si, además, suprimimos el Senado, reducimos el sueldo y las prebendas de políticos y altos cargos públicos y privados, controlamos la Banca, eliminamos el fraude fiscal y les damos la perpetua a todos los estafadores, vividores y chorizos que pululan por el país, el fin de la crisis está a la vuelta de la esquina.

A que soy un genio, ¿eh?

Sorpresa fotográfica en el Día de Olárizu

2011-09-13T12:08:00.002+02:00

Ayer celebramos en mi pueblo la tradicional Romería de Olárizu. Olárizu es el monte que aparece al fondo, en esta foto de la izquierda.

Los vitorianos suben al monte y se reúnen en las campas bajo él, para comer, beber, bailar y disfrutar de la música, de la compañía y del día.

Como la afluencia de romeros es masiva por la tarde, mi esposa y yo decidimos darnos una vuelta por la mañana, a eso de las 12. El día estaba completamente despejado, el calor iba en aumento, y aprovechamos para degustar un "pan preñado" y una jarra de cerveza en uno de los bares que acababan de instalarse.

Pero voy al grano, porque lo que ahora me interesa mostraros no es, precisamente, la belleza de Olárizu ni la animación de la romería.

Como siempre, llevaba mi cámara fotográfica, y realicé varias instantáneas aquí y allá, aprovechando la excelente luminosidad de la mañana.

Podéis comprobar en estas dos fotografías lo que acabo de escribir: la mañana era nítida, la luz perfecta y no había una nube en el horizonte.

En un momento dado tomé dos fotos con zoom; una es del monte Gorbea y la otra del monte Anboto.

La del Gorbea es ésta:

Es una fotografía bonita, pero sin mayor importancia, como todas las que por lo general hacemos los aficionados a este divertido pasatiempo. A la derecha del Gorbea se encuentra el Anboto, y, por supuesto, tiré otra instánea, que es ésta:

Sigue siendo una foto bonita, sin mayor trascendencia... ¡hasta que la ampliamos

y vemos los cuatro objetos volantes que sobrevuelan las montañas!

Lógicamente, yo no vi nada cuando tomé la foto (el Anboto se encuentra a unos 25 km. en línea recta), pero he quedado muy sorprendido al examinarla con el visor de Windows.

Una cosa está clara: en el resto de las fotografías, tomadas con pocos minutos de diferencia, no nay nada raro; ni aviones, ni pájaros, ni parapentes, ni leches.

Podéis ampliar la foto clickando sobre ella, pero no saldréis de dudas, je, je, je.
Lo mismo que yo.
NOTA FINAL: Al volver a observar la foto original, mi esposa me ha hecho ver que a la izquierda del objeto 1 aparece otro, casi invisible por la distancia.

"Paul"

2011-09-11T00:50:00.000+02:00

Una vez más os voy a hablar de cine. Diréis que soy un pesado (y puede que tengáis razón), pero es que también soy un cinéfilo impenitente (entre otras cosas peores, je, je) Todavía recuerdo el estreno de "El mayor espectáculo del mundo", de Cecil B. DeMille, cuando tenía yo más o menos siete años. Fue la única vez que mi tío José Mari, hermano de mi padre, me llevó al cine; al Gran Cinema VESA, aquí, en mi pueblo, que entonces era lo más chic y ahora ni existe, transformado en un conjunto de oficinas y locales comerciales que da pena. Pero ésa es otra historia.

Pues sucede que hoy me he saltado el filme "Paul", protagonizado por Simon Pegg, Nick Frost, Jason Bateman, Kristen Wiig y Bill Hader, que cuenta, además, con la breve pero intensa colaboración de Sigourney Weaver, y está dirigida por Greg Mottola.

Había visto su anuncio por televisión unas quinientas veces, y, como podéis suponer, no las tenía todas conmigo. Es más -y para ser sincero- tenía la impresión de que iba a ser un bodrio infumable; una de esas gamberradas cinematográficas (del estilo de "Los albóndigas") a las que nos tiene acostumbrado el cine norteamericano. Cuando apareció la bendita "tele" aquí, en España, la gente decía que iba a acabar con el cine, y ahora resulta que se ha convertido en su principal aliado: todas las "superproducciones" actuales nos llegan, de una forma o de otra, a través de la pequeña pantalla. Y uno va tomando experiencia a fuerza de ver porquerías anunciadas como obras maestras.

Bueno, pues con "Paul" me he llevada una grata sorpresa.

No es que sea, ni de lejos, merecedora de catorce "Oscar", pero la interpretación es correcta, el guión ocurrente, la banda sonora no está mal y te hace pasar un rato agradable y divertido, lo que, en los tiempos que corren, es muy de agradecer. Hombre, vuelven a echar mano del extraterrestre pequeño, de grandes ojos almendrados y piel gris-verdosa, cuando ya en la década de los 70 del pasado siglo se manejaban informes que hablaban de seres entre 60 cm. y más de 3 metros de altura. Pero no importa. "Paul" se hace bastante creíble y hasta simpático (está concebido para eso), y sus vicisitudes en compañía de dos accidentales salvadores terrícolas resultan, cuando menos, muy entretenidas.

Aunque no seáis amantes de la ciencia-ficción ni creáis en OVNI y cosas por el estilo, idos a verla, que lo vais a pasar chachi piruli.

Y si no, pues lo siento.

De cine

2011-09-04T02:51:00.001+02:00

Últimamente he visto tres películas que han despertado en mí, por distintos motivos, recuerdos y sensaciones que deseo compartir con vosotros.

La primera, procedente de mi filmoteca particular, es "Matar un ruiseñor" ("To kill a Mockingbird" - Universal Pictures, 1962 - Gregory Peck) Hace apenas veinte minutos que la he sacado de mi reproductor DVD, y, aunque la he visto una docena de veces, me sigue impresionando igual que cuando asistí a su estreno en Vitoria, allá por los 60 del siglo pasado. El guión es impresionante; la fotografía, perfecta; la interpretación, genial; la puesta en escena, asombrosa, y la dirección francamente magistral. ¡Y no tiene efectos especiales...! Además es en blanco y negro. En blanco y negro... Trabajé con un muchacho de veintitantos años que, al comentarle yo alguna película que consideraba interesante, describiéndole los momentos a mi juicio más intensos de la misma, siempre me hacía idéntica pregunta:

- ¿Es en blanco y negro o en color?

- En blanco y negro.

- Pues vaya mierda...

O sea, que de considerar al cine como "el séptimo arte" se está pasando a pensar que las películas, por el hecho de ser en blanco y negro, son una mierda. Es como si se le reprochara a Cervantes que no hubiera escrito "El Quijote" en plan comic.

Bueno, pues a lo dicho: "Matar un ruiseñor" es y seguirá siendo una excelentísima película por los siglos de los siglos. Amén.

Hace unos días tuve ocasión de ver por televisión "El gran Houdini" ("Houdini" - Paramount, 1953 - Tony Curtis y Janet Leigh) Aunque la película se basa en hechos reales, por lo que sé sólo aprovecha tales hechos para, aglutinados al gusto de los realizadores, ofrecernos un espectáculo audiovisual de cierto interés. El hecho de contar con Tony Curtis en el papel de Harry Houdini incrementa notablemente ese interés. La película se deja ver sin problemas, y además es en color, pero si saco a colación este filme no es por su calidad artística, sino por unas muy particulares escenas que me recordaron otras vividas muy de cerca: En un momento dado Houdini es arrojado al río Hudson dentro de un saco, a través de un pequeño agujero perforado en la helada superficie de la corriente. Sale del saco -como era normal en él, gran escapista- pero no logra encontrar la abertura en el hielo, y es dado por muerto. Cuando vuelve a su casa, sano y salvo, explica a su esposa que había conseguido llegar hasta el agujero siguiendo la voz de su madre, que le guió hasta la salida. Es entonces cuando recibe un telegrama por el que se le informa de que la madre había muerto en Londres, el mismo día y a la misma hora en que él se debatía bajo el hielo entre la vida y la muerte. Parece ser que este suceso nunca tuvo lugar, pero sí es cierto que -en circunstancias desconocidas, al menos para un servidor- Houdini (cuyo verdadero nombre era Erik Weisz) estuvo a punto de ahogarse en un río a la edad de 7 años.

Pues bien, el 25 de Octubre de 1993, una persona muy allegada a mí, bien entrada en años y que vivía sola, se levantó a las 8 de la mañana para ir al lavabo. Mientras caminaba por el pasillo en camisón, escuchó nítidamente la voz de su hermana, residente en Guernica, que le dijo (más o menos):

- Adiós, hermana. Abrígate, que hace mucho frío.

A las 9 de la mañana recibió una llamada telefónica confirmando la muerte de su hermana menor una hora antes.

Por supuesto, no hay constatación científica de los hechos, pero así fue la cosa y a otra cosa...

También he tenido el ¿gusto? de asistir a la proyección de la tan traída y llevada "Super-8", interpretada por un grupo de jovenzuelos dirigido por J.J. Abrams, y producida por Steven Spielberg y Bryan Burk.

¿Qué queréis que os diga?

Desde mi punto de vista, la película es un bodrio realizado y publicitado a mansalva para intentar sacar dinero. Recuerda inevitablemente a "E.T." y a "Encuentros en la Tercera Fase" (de hecho, el planteamiento es muy similar, con niños, extraterrestres y militares malos y mentirosos incluidos), y hasta la fisonomía del monstruoso y descomunal alien es idéntica a la del "Depredador" de Schwarzenegger. Pero, eso sí, el resultado es mucho peor que el obtenido con las tres citadas anteriormente. En pocas palabras: no vayáis a verla. Bueno, y si no me hacéis ni puto caso y vais, fastidiaros.

Esto es to..., esto es to..., esto es todo, amigos...

Por hoy.

¿Qué debemos hacer con el alcohol?

2011-08-28T23:16:00.003+02:00

Hoy me he topado con un cartelón similar al que ilustra este articulillo, y la primera consideración que me he hecho es que hay que ver qué poco discurren ya los famosos publicistas. De tanto y tanto machacarnos con sus brillantes ideas a través de prensa, radio, televisión, vallas, muros, farolas, aerostatos, panfletos y megafonías, se ve que van quedando algo justos de creatividad.

¡Menos mal!

A ver si dentro de cinco o diez años nos dejan tranquilos de una puñetera vez.

Volviendo al cartel de marras, y debidamente documentado, puedo deciros que forma parte de una campaña de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD), para "sensibilizar a la Sociedad sobre el consumo de alcohol".

Yo creo que a la Sociedad no hay que sensibilizarla de nada: lo que hay que hacer es meter en vereda limpia y rápidamente a todos aquéllos que contravienen las leyes y normas que regulan nuestra "pacífica" convivencia, pero sin dejarles respirar. Por mucho que se empeñen en sensibilizar, sólo van a conseguirlo con las personas de por sí sensibles. Los insensibles (que son los que cometen todas las felonías), pasan olímpicamente del tema. De éste y de cualquier otro, por supuesto.

El cartel está muy bien diseñado y queda mono, pero a los insensibles (que no saben leer, en su inmensa mayoría) les va a pasar desapercibido. Eso si no aprovechan para hacer tiro al blanco con él.

A mí, que suelo ser bastante receptivo a las peticiones de confraternización, solidaridad y civismo, pero que estoy hasta las cartolas de bobadas y pijoterías, se me ocurren dos respuestas:

1) Si el alcohol viene disuelto en un buen licor, beberlo (con la moderación oportuna) y disfrutarlo con familiares y amigos, porque la vida necesita de buenos tragos para soportar los malos.

2) Si viene envasado en un frasco de plástico, de ésos que llevan la inscripción "Alcohol 96º", utilizarlo para curar las heridas, que es lo suyo.

No hay más cáscaras.

¿No habría sido más adecuado un mensaje del tipo "Cuando te emborrachas no eres divertido ni moderno, sino un gilipollas como la copa de un pino"?

Andresito, un fantasma de mi pueblo.

2011-07-23T23:18:00.001+02:00

Hoy mismo, durante la sobremesa después de cenar, comentábamos en familia hechos, situaciones y lugares del Vitoria antiguo, desde las actividades criminales de Garayo, "el Sacamantecas", que asesinó a varias mujeres en el siglo XIX, hasta nuestros juegos infantiles en el antiguo solar del convento de San Francisco, hoy (y desde hace muchos años) ocupado por edificios de la administración pública. Y ha surgido el tema de Andresito, un niño fantasma (o el fantasma de un niño) que ha asustado a vigilantes, funcionarios y ciudadanos en general desde hace tiempo, y que parece frecuentar los pasillos y salas de los edificios oficiales situados en la calle Olaguíbel, que albergan la Delegación del Gobierno, la de Hacienda y la comisaría de Policía, entre otros servicios. El asunto es, cuando menos, curioso, y está muy bien llevado en estos vídeos del programa "Cuarto Milenio", dirigido por Iker Jiménez (que, por cierto, también es de Vitoria). Que los disfrutéis.

¿OVNI en Google Earth?

2011-07-21T00:57:00.000+02:00

Por pura casualidad he descubierto algunos posts que hablan de la fotografía de un OVNI en Google Earth. Concretamente, entrando en GE y marcando las coordenadas 34°21'12.33"S 18°29'24.02"E el programa te lleva a Sudáfrica. Amplías y aparecen tres fotos para vista de 360º. En una de ellas (creo que es la central), rotando la imagen se puede ver lo que a continuación os muestro. Hoy en día no se puede poner la mano en el fuego por nada, porque las falsificaciones de todo tipo son habituales, pero estas fotos tienen muy buena pinta.

El tsunami de Japón

2011-07-18T15:04:00.005+02:00

Ya se han visto muchísimos vídeos sobre el tsunami que asoló las costas japonesas el pasado 11 de Marzo, pero hoy he recibido por correo electrónico éste, que os muestro a continuación porque me ha parecido espeluznante.

En la página web del vídeo hay un comentario en inglés, que traduzco (más o menos) porque es francamente descriptivo:

"Hemos visto mucho sobre la tragedia de Japón, pero este clip es más horrible todavía. Titulado "Sur Sanriku - Tsunami visto desde Shizugawa High School ", se tomó desde terreno elevado. Hacia el final del vídeo se puede ver cómo los residentes, presas del pánico, corren para salvar sus vidas. Casi tan dramático como el video es su pista de audio, donde, aunque usted no hable japonés, puede percibir cómo las gentes están expresando su preocupación al principio, pero al final sus voces muestran un alto nivel de pánico y de horror al ver sus hogares flotando. Poco después del tsunami, un superviviente llamó al imprevisto diluvio "un gigantesco montón de basura bajando por la calle." Es una descripción acertada, pues podemos ver una ciudad entera reducida a un montón de escombros acuosos en cuestión de minutos. Impactante."

Sobran las palabras.

Cuando llega la noche

2011-07-13T21:56:00.000+02:00

CUANDO LLEGA LA NOCHE

Llega la noche

y no hay ni tú ni yo;

sólo un derroche

de negras amenazas

y locuras,

cubiertas por la nada

de un silencio

que funde las tinieblas

con su grito.

Llega la noche

y, entre cuerpos desnudos

que se abrazan,

amor susurra el viento,

y el hálito monstruoso

de las sombras

se hace soplo de luz

y sentimiento.

(Servidor de ustedes)

¿Unión Europea?

2011-07-12T15:31:00.002+02:00

Me he preguntado muchas veces en qué consiste esto de la "Unión Europea", y, por más vueltas que le he dado al asunto, no consigo encontrar más respuesta que la siguiente: Se trata de un acuerdo para que los que tienen dinero en Europa puedan conseguir más dinero a lo largo y ancho del universo mundo.

Los Estados Unidos de América son una nación, porque se rigen por la misma constitución, tienen intereses comunes y hablan el mismo idioma.

Los Estados Unidos Mexicanos, idem de lienzo; y la República Federal Alemana, y la Confederación Helvética...

Pero, ¿qué es la Unión Europea, aparte de 500 millones de personas que hablan tropecientos idiomas, tienen culturas diferentes y forman parte de países que consideran a los otros "socios" como elementos de segunda clase...?

¿Soy antieuropeo? Si la Europa que me ofrecen es la actual, la que se mueve bajo el influjo del dinero manejado por Alemania, Reino Unido o Francia, lo soy. Dadme una Europa unida por un idioma común (elegid el que queráis), para que todos sus miembros puedan entenderse sin problemas el día de mañana, y seré el más ferviente europeo. Dadme una Europa libre del influjo de los mercados, con un Banco Central que opere como timón de la economía comunitaria, sin miedo a los vaivenes especulativos, y yo estaré feliz de ser europeo. Dadme una Europa absolutamente solidaria, que elimine la pobreza de sus más sufridos súbditos, distribuya la riqueza entre todos los ciudadanos y contenga los salarios de sus miles de funcionarios, reduciendo drásticamente el stock y los haberes de los políticos nacionales, con todos sus parlamentos, senados, gobiernos autonómicos y alcaldías, y seré un defensor de la Europa una, grande y libre que muchos soñamos. Dadme una Europa que no cierre las fronteras cada vez que la cosa viene mal dada -a juicio de algunos-, y que sea una patria justa y digna para todos los que viven dentro de ella, y yo amaré ser europeo.

Ahora, mientras Europa siga siendo la mierda que es -mierda que, además, no se distribuye equitativamente, de acuerdo con la imagen que ilustra este artículo-, no me contéis milongas.

Y una cosa más: los famosos "mercados" (con todo lo que eso implica) son los gobernantes reales del mundo. Contra los mercados no valen elecciones democráticas, manifestaciones ni protestas; sólo cabe la acción directa y contundente de verdaderos gobiernos valientes y progresistas. Vuelvo a repetir (y no me cansaré de hacerlo) que la Economía se ha convertido en una ciencia que enseña cómo esquilmar al pobre para beneficiar al rico, y si para calmar a los mercados hay que esclavizar a los trabajadores, privarles de todos sus derechos y volver al régimen feudal, obviamente prefiero pasar a cuchillo a todos los "mercaderes". Tened en cuenta, además, que los enormes beneficios obtenidos por los especuladores económicos van a parar siempre a paraísos fiscales.

Me consideraré europeo -y será para mí un verdadero honor hacerlo- cuando la Unión Europea sea capaz de mandar al carajo los mercados internacionales.

El placer de una buena noticia

2011-07-06T15:58:00.000+02:00

Estamos tan acostumbrados a las malas noticias en prensa, radio y televisión, que cuando nos dan una realmente buena parece que se nos ensancha el ánimo, coño.

La turista holandesa Mary-Anne Goossens ha sido rescatada, después de permanecer 18 días atrapada en una poza del río Chíllar, en las cercanías de Nerja (Málaga).

Prescindiendo de cualquier otra consideración, ¿imaginan ustedes las ideas que habrán pasado por la mente de esta mujer a lo largo de este tiempo? Supongo que si no ha salido de la poza es porque no ha podido, evidentemente, pese a los esfuerzos que habrá hecho para conseguirlo, y uno puede desesperarse tras un día o dos de infructuosos intentos, pero después de dieciocho días tiene que ser la releche... Ni ropa de abrigo, ni alimentos, ni compañía: sólo las rocas, el agua y la transición del día a la larga noche y viceversa...

Una experiencia que Mary-Anne no olvidará aunque viva quinientos años.

Enhorabuena a ella, sus familiares y a todos nosotros, que al fin podemos disfrutar de una excelente noticia.

¡Ah!, y no me vengáis ahora con que hay que poner microchips a los turistas que hagan senderismo...

Río Chíllar (imagen de la web)

Quinceañeras maleducadas

2011-07-05T21:29:00.000+02:00

Vitoria-Gasteiz; 20,30 horas de hoy; calle Beato Tomás de Zumárraga.

Dos quinceañeras, ataviadas de punta en blanco a la última moda veraniega (incluidos los correspondientes pantalones cortos, también llamados "shorts" en otras latitudes), avanzan risueñas por la acera consumiendo alguna golosina, cuyo envase arrojan al suelo a pocos metros de una papelera.

Un caballero se detiene junto a ellas y recrimina la acción, señalando precisamente la ubicación del mobiliario sanitario. Alcanzo a escuchar el comentario de una de las chicas:

- Pues es verdad...

El caballero, en cuestión, se reúne con un acompañante y prosigue su marcha.

Cuando las muchachas se encuentran a unos veinte metros, fuera del posible alcance de las posibles represalias, una de ellas grita:

- ¡Viejo...!

El caballero responde de igual manera lo único posible en tales ocasiones:

- ¡Tu padre!

Primera reflexión: Puede que vivamos en un mundo que es una mierda, pero lo hemos hecho nosotros (y seguimos haciéndolo) día a día.

Segunda reflexión: El principio cristiano de que "contra soberbia, humildad" se fue al carajo hace mucho tiempo, lo mismo que aquello de poner la otra mejilla. Hoy en día pones la otra mejilla y te la arrancan de cuajo, con oreja y todo. Las chicas han reconocido su error, pero su soberbia no podía consentir que el ciudadano que les ha echado en cara su falta quedara impune.

Tercera reflexión: Queridas niñas, permitidme recordaros que ser viejo es simplemente una consecuencia del paso del tiempo, mientras que ser cochinas y faltonas es una consecuencia de la mala educación recibida. Así que ir pensando en lo que os espera a vosotras cuando lleguéis a la tercera edad.

Cosas veredes, Nicomedes...

2011-06-21T21:25:00.001+02:00

Que vivimos en un mundo de locos que cada día están más locos, es una verdad como la copa de un pino. No tenemos más que echar un vistazo a los resultados de las últimas elecciones, por ejemplo: en vez de quedarnos en casa, votamos para que se vayan los mangantes que están gobernando y entren los mangantes que gobernaban anteriormente. Y así una y otra vez.

Pero, bueno, a lo que iba.

El pasado sábado resultó detenido en La Coruña un muchachote senegalés. ¿Motivo? No sólo se resistió a los agentes de la Autoridad en un control de alcoholemia, sino que procedió a repartir algunos bofetones entre los susodichos, haciendo extensivo el reparto a los que pretendían retenerle en la comisaría y en los calabozos, y propinando una patada a un pobre ordenador -que nada tenía que ver en el asunto- al que lanzó a varios metros de distancia. Pero lo más cojonudo -pásmense- es que el encorajinado jovenzuelo reclamó declarar ante su señoría, ¡en euskera...! No en francés, ni en wolof: en euskera, como mandan los cánones, qué carajo.

La verdad es que, pese a mi escasa capacidad sorpresiva, cada día me sorprendo más.

Cigüeñas en Salburúa (Vitoria)

2011-06-21T09:49:00.003+02:00

El parque natural de Salburúa, formado por un extenso humedal rodeado por bosquecillos y praderas, es una prolongación de la ciudad en su parte nordeste. Siendo uno de los "pulmones" de Vitoria, dentro de él podemos encontrar una amplia variedad de flora autóctona, así como un notable grupo de representantes del reino animal, desde mamíferos a insectos. Es muy notable el trabajo realizado para propiciar y reforzar la recuperación de las cigüeñas, que, sin duda, ha dado los mejores frutos. Aquí podéis apreciar un nido artificial, situado a muy poca distancia de uno de los observatorios del parque, en el que la pareja de inquilinos zancudos ha conseguido sacar adelante a cuatro cigoñinos, lo que nos habla bien a las claras de las magníficas condiciones que encuentran las aves en este precioso hábitat.

Como podéis ver, los "pequeñuelos", fuertes, bien alimentados y en perfectas condiciones físicas, se preparan para iniciar sus primeros vuelos, bajo la constante supervisión de uno de sus progenitores.

Una gozada poder disfrutar del espectáculo, sobre todo en vivo y en directo.

Divino "Forges"

2011-06-17T10:57:00.001+02:00

De "Forges" en El País (17-6-2011)

Sin comentarios.

De "Forges" en El País (29-4-2011)

"Forges", I love you.

Gilipolleces de la web

2011-06-14T10:08:00.000+02:00

Como es normal, suelo utilizar imágenes de la web para ilustrar algunos de mis escritos. En un poema que tengo colgado por ahí, titulado "La noria de la vida", publiqué una foto de una noria que me pareció especialmente bonita. Hoy he entrado en dicho poema, y, en lugar de la foto original, me he encontrado con esta mierda:

Es decir, que estos señores de "tenoch.scimexico.com" se dedican a publicar -entre otras cosas- fotos en la red, y cuando se te ocurre usarlas te cuelgan esta gilipollez. Yo publico mis trabajos, y soy consciente de que cualquiera puede reproducirlos, copiarlos o utilizarlos a su gusto, y si no deseo que lo hagan simplemente no publico en este medio. Gracias a los chicos de "tenoch..." etc., porque me han dado motivo para un nuevo post.

El retorno del jedi Anguita

2011-06-13T23:24:00.003+02:00

Acabo de escuchar una entrevista al ex coordinador de Izquierda Unida, Julio Anguita, en Radio Nacional de España, y me ha venido a la memoria aquel verso famoso del Cantar de Mío Cid, que dice "¡Oh!, Dios, qué buen vasallo, si hubiera buen señor..."

No voy a realizar una síntesis de la entrevista, ni mucho menos. No viene a cuento. Por supuesto, el asunto estaba relacionado con las pasadas elecciones municipales de Mayo, y la posibilidad de que I.U. se alíe con el Partido Popular en determinados ayuntamientos de Extremadura.

Lo que quiero es expresar mi admiración por este gran político, excelente orador e impecable conversador, que, pese a haberse retirado de la política activa por sus problemas cardíacos, sigue manteniendo una posición coherente con su credo, y una claridad de ideas que para sí quisieran la mayor parte de los que hoy en día nos gobiernan.

Pese al laicismo de España, pido a Dios que el futuro no tarde en proporcionarnos muchos hombres como él, capaz de renunciar a su cuantiosa pensión de diputado porque "con mi pensión de maestro tengo más que suficiente para vivir".
El jedi Anguita ha retornado -bien que brevemente-, y su corto parlamento radiofónico ha sido como un soplo de aire fresco en la atmósfera viciada de nuestros anhelos frustrados.

El primer Banco

2011-06-07T10:49:00.000+02:00

Acabo de recibir por correo electrónico este interesante documento, que viene a describir gráficamente la creación del primer Banco en aquel pasado lejano, cuando los hombres eran aún seres humanos.

¿Por qué será?

2011-05-31T19:34:00.000+02:00

¿POR QUÉ SERÁ?

Nació cálida y limpia la mañana,

después del aguacero impertinente

que, en la última semana, persistente

se deslizara por calles y ventanas.

Del áureo corazón solar emana

la fuerza de mil fuegos refulgentes,

y la vida se torna iridiscente

en brillos que deslumbran y engalanan.

¿Por qué, entonces, conmigo esa tibieza?

Tu corazón y el mío, tan unidos,

¿no son del mismo amor entrambos presos?

¿Será que te domina la tristeza?

¿Será que me engañaron los sentidos?

¿Será por ti o por mí? ¿Será por eso...?

Amor, ven a mis brazos,

y unamos nuestras almas con un beso.

(Su seguro servidor)

Reparto de "democracia" en la Plaza de Cataluña (Barcelona)

2011-05-27T15:52:00.002+02:00

La Policía sirve para defender al ciudadano de los desafueros criminales de aquéllos que viven fuera de la ley (eso es, al menos, lo que siempre se nos ha querido hacer creer). Lo que no nos dicen es que también sirve para ahostiar a mansalva a los que molestan, en un momento dado, a los "defensores del orden establecido". El problema es que tales "defensores" y los propios policías cobran sus sueldos gracias al esfuerzo diario de todos los contribuyentes, entre los que se encuentran también los receptores de sus raciones de "democracia". O sea, que los sufridos ciudadanos pagamos a la Policía para que tenga los mejores equipos a la hora de darnos de hostias.

Como ha sucedido hoy en la Plaza de Cataluña, en Barcelona.

Lógicamente, la primera medida sería no pagar nuestros impuestos: si no cobran, seguro que no currelan. Pero el sistema ya se ha ocupado del asunto, y cada españolito pierde mensualmente una parte de sus emolumentos, que le son retenidos para financiar (entre otras cosas) las actividades de estos muchachotes.

Por lo tanto, sólo podemos considerar otra alternativa: como los policías son unos mandados, que se limitan a cumplir las órdenes recibidas (aparte de algún caso aislado de "entusiasmo" profesional), hay que exigir la destitución inmediata del imbécil dictador que ha ordenado y dirigido la maniobra en la Plaza de Cataluña, su perfecta identificación ante la opinión pública, y su automática adscripción a la plantilla de picapedreros de Pancorbo (por ejemplo)
¡Ah!, y que conste que preferiría siempre la Plaza de Cataluña cubierta de mierda, antes que cubierta de sangre.

Por cierto, acabo de encontrar en la red este vídeo, en el que Eduardo Punset muestra su apoyo al 15-M.

La cigüeña y la Prensa

2011-05-27T11:00:00.002+02:00

LA CIGÜEÑA Y LA PRENSA

Una cigüeña macho, que anidaba

con su pareja y cría en el tejado

acogedor, seguro y alejado,

de una céntrica iglesia vitoriana,

descalabróse en una vía urbana.

Las hojas del periódico atrasado

que portaba en el pico la cegaron,

y de cráneo impactó en una manzana.

Dicen algunos que fue culpa del viento,

pero hay que matizar con precisión

buscando la verdad sin miramiento:

el responsable de aquella situación,

que terminó en cruel fallecimiento,

fue... un Medio de Comunicación.

¡Con cuidado manejemos, muy atentos,

cualquier información ...!
(Servidor de ustedes)

Puerta del Sol (Madrid) - Democracia real, ¡ya!

2011-05-21T01:22:00.010+02:00

MANIFIESTO

DEMOCRACIA REAL ¡YA!

Nadie os obligó a ser políticos. Ninguno de nosotros os pidió que sirvierais al país. Fue vuestra decisión, libre y soberana, así que no vamos a bajar el listón de nuestra exigencia, al contrario, vamos a incrementarlo como nunca antes lo habíamos hecho y vamos a convertir nuestra determinación en el motor de una revolución pacífica que no podréis ni soñar en detener.

Nosotros sustentamos la nación con nuestro trabajo y sostenemos al estado con nuestros impuestos. Nosotros parimos los hijos, los educamos para que continúen manteniendo la nación cuando les llegue el turno y los alojamos en nuestras casas más tiempo del necesario para su vuelo. Y vosotros no habéis hecho vuestra parte del trabajo.

Ahora no tenemos pan para alimentar a muchos de los nuestros. Ahora una generación entera mejor preparada que ninguna otra antes está agonizando sin futuro. Por vuestra culpa.

Ahora lo sabemos: con vuestra hambre de prebendas y vuestra medrosa intemperancia habéis vendido nuestro país y nos habéis vendido a nosotros. Lo peor es que también queréis que paguemos la factura de vuestras pavorosas componendas.

Nosotros cuidamos de los ancianos, mantenemos el ritmo económico del país y hacemos que el progreso sea una realidad para todos inventando internet, descubriendo los principios activos de los medicamentos, aportando ayuda para paliar cualquier desgracia colectiva, viajando a lugares remotos para llevar consuelo o conocimientos, creando los puestos de trabajo y limpiando el chapapote mental con que vuestra negligencia nos roba vidas, haciendas y esperanzas.

Somos nosotros los que morimos por vuestras decisiones, demasiadas veces equivocadas: y es que nosotros ponemos los muertos en los accidentes, en los atentados, en las guerras y en las catástrofes. Vosotros solo nos miráis desde arriba, insaciables, pidiendo más y más y más.

Ahora, cuando las cosas van mal, así sea individual o colectivamente, seguimos siendo nosotros los que apechugamos para salir del hoyo que vosotros cavasteis. Y de paso os sacamos también a vosotros, ingratos, que encima sonreís y os ponéis la medallita que solo es de la masa, de la gente, de la muchedumbre. De la ciudadanía. Nuestra. Y ya hemos llegado al final de nuestro aguante.

Hasta hoy os hemos pedido poco, muy poco. Solamente que no metierais mano en la caja, que no anduvieseis a la gresca por una silla apenas unos centímetros más alta que la otra, que conocierais y respetarais la Constitución , que entendierais nuestras necesidades como sociedad, que fuerais demócratas en el más estricto sentido de la palabra y que protegierais a los más frágiles de entre nosotros. Los servidores públicos sois vosotros y estáis a nuestra disposición, pero lo olvidasteis hace décadas y vendisteis muy barato nuestras vidas, nuestras haciendas, nuestras esperanzas.

Os pedimos muchas veces que nos respetarais como a iguales, que dejarais de perder el tiempo en nimias controversias sobre el tamaño de vuestros egos, enormes por demás. Os gritamos que fuerais más constructivos, capaces y tolerantes, que no dierais tan mal ejemplo a todos los que os hemos estado mirando, atónitos.

Ha llegado el momento de recordaros algo muy importante: este país es nuestro, no vuestro. Y os lo vamos a hacer saber con cuanta determinación y esfuerzos sean necesarios.

Ha llegado el momento. Vamos a recuperar nuestras vidas, nuestras haciendas y, por encima de todo, nuestras esperanzas y nunca más volveréis a robárnoslas.

Ha llegado el momento. Somos más y cada uno de nosotros vale más que todos vosotros juntos porque a nosotros nos mueve la confianza en el nuevo tiempo al que pertenecemos y no vuestro miedo a perder un tiempo que ya murió.

Ha llegado el momento. Vamos a recuperar la sociedad de una nación a la que queremos más que vosotros, con más sensatez y mejores capacidades. Una sociedad que sabe lo que quiere, cómo lo quiere y cuándo lo quiere; una sociedad segura de sí y que sabe bien lo que no quiere: a vosotros.

Ha llegado el momento de abrir la caja de Pandora: y ahora solo resta que os vayáis y dejéis el campo libre para que podamos hacer las cosas bien, con la participación de todos y con la hermosa bandera de la Democracia Real izada en nuestros pabellones. No lo pongáis difícil empecinados en vuestra arrogancia.

Idos a casa, politiquillos. Idos ahora cuando todavía os cabe el honor de la retirada silenciosa. Después no habrá tiempo y será muy doloroso.

Estáis despedidos. Sin 45 días. Ni paro.

Democracia Real Ya.

NOTA.- Yo no he escrito este manifiesto; que conste... Ahora bien, me parece muy aceptable en su conjunto.

ÚLTIMA HORA: Un español se manifiesta solo en Omsk (Siberia) Un abrazote para él desde España.

Xavi, catalán de 31 años, en Omsk (Siberia-Rusia)

"Son los nuestros"
Interesante artículo de Julio Anguita en el diario EL MUNDO. No tiene desperdicio.

Revolución en España (Revolution in Spain)

2011-05-19T15:47:00.002+02:00

Por fin la gente se ha echado a la calle. Estábamos tardando demasiado. Los que todavía mantengan que los españoles somos díscolos, desorganizados, anárquicos y pasotas, merecen un emplasto de mierda en todo el morro. Algo está empezando a cambiar, y si los partidos políticos oficiales no se dan cuenta de ello, es que están demasiado ocupados atendiendo a sus propios intereses, que es lo que han hecho hasta ahora.

Adelante con el 15-M.

Recordad lo que consiguieron Ghandi, Luther King y Teresa de Calcuta sin apelar a la violencia.

Democracia real, ¡ya!

Día 22 de Mayo: Gran Sorteo Especial de Lotería Política Nacional en España

2011-05-17T19:03:00.001+02:00

22 de Mayo de 2011 - Domingo

Gran Sorteo Especial de Lotería Política Nacional en España.

¡¡¡Participe y gane substanciosos premios durante 4 años (o más, si tiene verdadera suerte)!!!

Premios mayores:

17 Presidencias de Comunidades Autónomas + 2 de Ciudades Autónomas.

¡¡¡ De 145.000 a 60.000 euros al año!!!

52 Alcaldías de Capitales de Provincia y Ciudades Autónomas.

¡¡¡ De 110.000 a 35.000 euros al año!!!

¡¡¡ Y miles de premios de consolación, desde concejalías de grandes ciudades hasta alcaldías de pueblos pequeños !!! ¡¡¡ Muchas posibilidades de sacar más de 1.250 eurillos al mes !!!

Pruebe usted su suerte.

Apúntese al primer Partido que pille.

¡¡¡ No tiene nada que perder y sí mucho que ganar...!!!

Ojeando la Prensa

2011-05-16T19:33:00.010+02:00

La verdad es que ojear la Prensa diaria -o ver los informativos en TV, o escucharlos en radio-, es un ejercicio más propio de masoquistas que de gente normal y corriente. ¿Será que nos hemos acostumbrado a las malas noticias? ¿Será que NOS HAN acostumbrado...? Oí, cierta vez, que en Estados Unidos se editó un periódico que sólo publicaba buenas noticias... y duró media edición, más o menos.

Lo cierto es que formamos parte de una Sociedad muy informada, pero la información que recibimos es paralela a nuestra alimentación: ambas están desequilibradas. Estamos rodeados de obesos, nutricional e informativamente hablando.

No nos dan alimentos completos para el alma y el cuerpo, sino subproductos que poco a poco nos van embotando. Vamos ganando peso casi sin darnos cuenta, y, al final, nuestro cuerpo se atora y nuestro alma se oxida y corroe. Tragamos lo mismo un kilo de hamburguesas con patatas fritas, que la ejecución de Osama Ben Laden.

Si cada pueblo tiene el Gobierno que merece, ¿cada país tiene la Prensa que merece...? ¿El público hace la Prensa, o la Prensa hace al público...? ¿Es la Prensa, hoy en día, fuente de enriquecedora sabiduría, o máquina infernal para manipular nuestras mentes al gusto de extraños y secretos intereses...?

No lo sé, en justicia, pero me da el pálpito de que nuestras conciencias tendrían oportunidad de meditar sobre este interesante tema, si se cerraran todos los medios de comunicación durante, por ejemplo, un año. Ya sé que es imposible, carajo, pero soñar no cuesta nada; de momento, al menos...

Reviso las noticias de hoy, lunes, 16 de Mayo de 2011 (que son tan malas y aburridas como, por ejemplo, las del 14 de Marzo de 1995), y es que me quedo acojonado:

Strauss-Kahn dice que comía con su hija a la hora de la presunta agresión sexual

Una historia extraña, ésta de monsieur Dominique. Yo no digo que sea culpable -y, además, me importa un huevo-, pero a mí nunca me han acusado de intentar violar a nadie, y a este señor ahora le salen acusadoras hasta debajo de las piedras. ¿Son nuestros dirigentes unos "pichas de oro" irrefrenables? Por ahí anda el señor Berlusconi con sus orgías; y Gadaffi con su escolta de no sé cuántas vírgenes; y otros que me callo... Hay que reconocer que, en nuestra civilización, el sexo ha originado tantas guerras como el dinero. Veremos qué pasa. De cualquier forma, Dominique Strauss-Kahn tiene algo que ni usted ni yo tendríamos nunca: un equipo de abogados de puta madre.

Dos heridos por arma blanca durante una reyerta en Cruces

La gente se lía a navajazos a las primeras de cambio. Creo que tenía razón el señor Obama cuando dijo, hace unos días, que "vivimos en un mundo más seguro". Más seguro que, en cuanto te descuides, te apiolan por un quítame allí esas pajas.

«Hay más droga que nunca»

Eso es lo que dicen los funcionarios del Grupo de Narcóticos de la Ertzaina, de Bilbao, que se están poniendo las botas requisando alijos. Pero, claro, esto de la droga es como un iceberg: se ve lo que sobresale, pero, ¿y lo que está debajo...? Bueno, al menos nos queda el consuelo de que, cuando estemos desesperados a tope, no tendremos problemas para hacernos con unas cuantos picos.

Aparcar es el mayor problema de los municipios vascos

¡Joder!, una buena noticia, al fin. Los vascos pasamos de deforestaciones, nucleares, sequías, contaminaciones, radiactividad, terrorismos, trata de blancas, miseria, hambrunas y zarandajas por el estilo: nuestro mayor problema es aparcar. No hay duda de que somos el segundo pueblo elegido por Dios. Gracias, Señor.

Muere Wanjiru, campeón olímpico, al caer desde el balcón de su casa

Otro caso extraño, éste de marras. El bueno de Samuel Wanjiru, campeón olímpico de maratón en las Olimpiadas de 2008, llega a su domicilio a las 11 de la noche acompañado por una señora que no es la suya. Al poco, se presenta en la casa una señora que sí es la suya. Discuten, aunque no sabemos en qué términos, pero podríamos imaginar algo del estilo de "Esto no es lo que parece, querida". El caso es que Wanjiru, de 24 añitos, salta desde el último piso y emprende su particular y último maratón hacia el Cielo. Sólo cabe desearle feliz viaje y mejor estancia, aunque lo tiene jodido, porque

Stephen Hawking: «No hay ningún cielo, es un cuento de hadas»

Y si lo dice el señor Hawking, aquí no hay nada que rascar. Una vez que nuestro cerebro deja de funcionar (o sea, cuando la máquina hace eso de "piiiiiiiiiiiiiiii..."), se acabó lo que se daba. No merece la pena tener en cuenta la reencarnación de los budistas, las experiencias de los clínicamente muertos que han retornado, ni las manifestaciones de espíritus benefactores que han ayudado en determinados casos. Lo dijo el señor Hawking, y punto pelota. Cuando la Ciencia duda, me alarmo; cuando afirma, me asusto, y cuando dogmatiza me acojono. El mundo va a seguir igual, con las afirmaciones de Hawking o sin ellas, pero yo, que personalmente le tengo en gran aprecio por su trayectoria profesional, en este asunto me quedo con mi propia experiencia.

La Haya ordena detener a Gadafi y a su hijo por crímenes de guerra

Ésta sí que es buena. La Corte Penal Internacional ha cursado orden de arresto contra Gadafi y su hijo. Ya veo al sheriff de Dodge City cabalgando hacia Trípoli, a los sones de "El árbol del ahorcado". Porque la cuestión no es cursar la orden, sino llevarla a la práctica. Aunque siempre pueden pedir consejo al señor Obama y a los SEAL. Por cierto, ¿para cuándo lo de retirarle a Obama el Premio Nobel de la Paz?

Viola a una mujer y ella lo denuncia cuando pasaban juntos por una comisaría

Ésta también es cojonuda: una señora va con un caballero (al que acaba de conocer) a casa de éste, a las 3 de la madrugada; el caballero la amenaza con un objeto punzante para obtener sus favores sexuales (que obtiene); pasan la noche juntos, y, por la mañana, salen de casa y al pasar delante de una Comisaría la señora empieza a gritar que la han violado, y se monta el cristo.

Bueno, por hoy es bastante. Vivimos en un mundo de locos y me parece que la cosa no tiene solución. Sólo queda esperar, como siempre, que no aparezcamos en los titulares, o que, al menos, lo hagamos lo más tarde posible.

Saludos desde los medios, vuelta al ruedo y ovación.

Un paseo por el bosque de Armentia

2011-05-13T20:35:00.002+02:00

Como ya sabréis -y si no, os lo digo yo-, Vitoria-Gasteiz, mi pueblo, ha sido elegida Capital Verde Europea 2012, lo que no está nada mal teniendo en cuenta como andan las cosas por ahí; por Fukushima, sin ir más lejos.

La verdad es que si consigues sobrevivir al invierno, Vitoria es una ciudad bastante acogedora. Sobre todo cuando hace buen tiempo.

El otro día aproveché una tarde espléndida para darme una vuelta por el Bosque de Armentia, apenas a 4 kilómetros del centro de la ciudad, una de las preciosas zonas verdes con las que contamos por estos pagos. Rodearlo a pie, siguiendo los caminos perfectamente marcados (los hay para paseantes, jinetes y ciclistas), te lleva una hora y media aproximadamente; cruzarlo de norte a sur, media hora, con salida a los Montes de Vitoria.

La verdad es que se trata de un bello lugar, carajo.

Aquí os dejo unas fotos, para que podáis disfrutar del paisaje.

Basílica de San Prudencio de Armentia

En el sendero

Berrosteguieta

El monte Gorbea, visto desde Armentia

Arco triunfal

Pino, cielo y nubes

Fin de semana

2011-04-29T14:45:00.001+02:00

FIN DE SEMANA

Ya asoma el astro rey por el Levante

besando el cielo azul ilusionado,

mientras dejan las aves su recado

de alegría y amor en dulce cante.

Es un hermoso día que, no obstante,

alguno mirará desalentado

cual triste penitencia de pecado,

en su trabajo ruin, duro y constante.

Pero alegra tu cara, compañero,

porque empieza del viernes la mañana

y es preludio del ocio placentero

tanto en zona rural como en urbana:

en cada vuelta, el ágil minutero

te va acercando el fin de la semana.

(Servidor)

El motor de orina

2011-04-28T00:51:00.003+02:00

Como a la cama no te irás sin saber una cosa más, antes de acostarme os dejo esta información que acabo de ver por pura casualidad -y de la que no tenía pajolera idea-, que deja en mantillas a los famosos "motores de agua", ya citados en este blog. La doctora Gerardine Botte, profesora de Química e Ingeniería Biomolecular en la Universidad de Ohio (USA), ha desarrollado -o está en ello- un sistema para utilizar el pis como combustible. El fundamento es el mismo que el de los motores de agua, es decir que realiza la electrolisis de la urea (con un 95% menos de energía y mayor producción de H), y se utiliza el hidrógeno como combustible. Las ventajas son evidentes, ¿no? ¡Seremos nuestra propia gasolinera...! ¿Quién dijo que las centrales nucleares eran la única solución para el abastecimiento energético?

Ahora, una cosa está clara: nos requisarán la orina, la pondrán a la venta a 2 euros el litro, y la comercializarán los mismos que hoy nos venden los combustibles y la electricidad.

¡Al tiempo...!

La profesora Gerardine Botte

"Águila y nopal"

2011-04-27T17:27:00.001+02:00

Aquí os ofrezco otro de nuestros temas, compuesto por mi amiguete Kepa Agirre (música y voz) y por un servidor (letra) Si os gusta, de perlas; si no, os cambiáis de blog y ya está.

Mi gato

2011-04-27T12:03:00.000+02:00

Ese gato atigrado

que yace ahí, en medio del pasillo,

todo lo largo que es, el condenado,

del rabo hasta el hocico está estirado

buscando en las baldosas el fresquillo.

Más que gato es un zorro,

pues su comportamiento inteligente

para abrir las cazuelas con el morro

y devorar langostinos sin engorro

paréceme, de veras, sorprendente.

Otrora, el muy felino,

apercibido de un fallo en el portón

de la vieja nevera, repentino

la abría con la pata y, con gran tino,

devoraba las viandas con fruición.

Los profundos roperos

emplea como ignota madriguera,

cubriéndose detrás de los rimeros

de jerseys, camisas y sombreros

como el tigre se oculta en las palmeras.

Cuando busca caricias

en halagos se deshace y en maullidos,

pero si le atosigas con codicia

de sus juegos, sus tretas y delicias...

¡ten cuidado! Ya quedas advertido.

Es costumbre curiosa

del nervioso animal que nos ocupa

darnos las buenas noches con graciosa

explosión de amistad y jubilosas

pasadas y pasadas de su grupa.

Tener repleto el plato:

¡ése es su vicio!

Le encandila el jamón de York barato,

y tragarse medio kilo sin recato

le supone un nulo sacrificio.

También es mendicante

cuando llegan la carne o el pescado

hasta la mesa. Entonces, implorante,

al comensal maúlla suplicante

por recibir el trozo codiciado,

de tal forma y manera

que mirando el gesto de su mano

y viendo su mirada plañidera

me pregunto, cerrando la tartera:

¿No será éste un gato cisterciano?

(Servidor de ustedes)

La noria de la vida

2011-04-26T23:22:00.002+02:00

imagen tomada de www.valledeayoracofrentes.com

Gira la noria de la vida lenta

para el suave bebé recién nacido,

pero el que ve su pelo encanecido

la juzga más veloz que una tormenta.

De pronto te sumerge y atormenta

en los negros abismos del olvido,

y en la vuelta siguiente, renacido,

placeres y alegrías te presenta.

Atentos ved el giro de esta noria,

pues repite tenaz su recorrido

por aguas que olvidó nuestra memoria:

el pasado es futuro merecido

de rotundo fracaso o de victoria,

que acecha nuestro paso, sumergido.

(Servidor)

El fin del sistema

2011-04-23T15:51:00.001+02:00

No os perdáis estas interesantísimas declaraciones del escritor y economista José Luis Sampedro, y meditad sobre ellas, que falta nos hace.

High Frequency Active Auroral Research Program (HAARP)

2011-04-22T01:21:00.001+02:00

Supongo que muchos de vosotros ya tendréis noticias sobre HAARP. Si no es así, podéis documentaros automáticamente. Hoy he recibido este vídeo, que, cuando menos, no deja de ser curioso. Teniendo en cuenta que tenemos por ahí cositas como ECHELON, CHEMTRAILS y otras zarandajas, a ver si al final va a ser cierto que entre cuatro cabrones nos tienen cogidos por las pelotas, más de lo que pensábamos...

Consecuencias de la Ley Antitabaco

2011-04-19T12:40:00.001+02:00

No sé si la famosa Ley Antitabaco española ha logrado los objetivos previstos; de hecho, ni siquiera sé si era prioritaria dentro de la problemática nacional. De lo que sí estoy seguro -porque lo he visto y vivido- es de que ahora se bebe y fuma en la calle, con el consiguiente riesgo añadido para los fumadores; sobre todo en invierno, claro (por las posibles congelaciones)

Ahora los bares están vacíos y la calle a rebosar

En la imagen siguiente, el dibujante, con gran perspicacia y notable sentido del humor, ha profetizado el futuro de nuestros históricos "estancos" (tiendas de venta de tabaco en España) La evolución es imparable, por lo visto.

Vitoria-Gasteiz, mi pueblo

2011-04-18T18:23:00.006+02:00

Creo que ya es hora de que conozcáis un poquito mi pueblo. No creáis todo lo que veáis, pero sí el 70% por lo menos, ¡je!, ¡je! Nunca he sido dado a alabar ciudades o pueblos, pero mentiría si dijera que no tengo un cierto aprecio a este lugarejo. ¡Ojo!, si vais a daros una vuelta por aquí, aunque sea verano, no olvidéis meter algún jersey en la maleta, por si acaso; otro nombre que se da a Vitoria, humorísticamente, es Siberia-Gasteiz. No es para tanto -sobre todo para los que vivimos en ella-, pero hay una anécdota que resulta muy ilustrativa: Fernando de Amárica, ínclito pintor vitoriano, durante una de sus estancias en Madrid charlaba con un conocido, que le preguntó:

- Don Fernando, ¿qué tal ha sido el verano en Vitoria este año...?

- ¡Ah!, muy bueno... Cayó en miércoles.
También existe un acertijo, muy conocido por estos parajes:
- ¿Cómo se distingue a uno de Vitoria en una playa nudista...?
- Porque lleva un jersey al hombro.

Pues eso.

Pintura de Fernando de Amárica

Sabiduría oriental

2011-04-16T18:41:00.002+02:00

SABIDURÍA ORIENTAL

A China fue Zapatero

para lograr el empuje

necesario

que nos sacara primero

-al menos eso deduje-

del armario

donde nos metió la crisis

que dura más de tres años,

y pusiera,

pasada esta ingrata tisis,

al país sin más engaños

en primera

división de la fortuna,

como miembro rutilante

del G8;

pero la suerte es muy tuna

y el que avanza vacilante

cae al bocho.

Según este gobernante,

de euros nueve mil millones

orientales

era el grandioso montante

con que los chinos, simplones,

nuestros males

remediarían graciosos,

al propiciar el reflote

de las Cajas,

que así se harían colosos

de la Banca y su pitote

sin más bajas.

Dura poco la alegría

de los pobres en la casa

-es un hecho-,

por eso al siguiente día

China matizó esta guasa

por derecho:

— Pondremos pasta hasta hartarnos

cuando estemos bien seguros,

¡recarajo!,

de que podemos hincharnos

sacando vagones de euros

a destajo.
(Servidor de ustedes)

Romance de Segismundo

2011-04-14T22:16:00.001+02:00

ROMANCE DE SEGISMUNDO, O CUIDADO CON EL RADAR

En la tierra castellana,

la que Machado cantaba,

pasóse lo que pasó

cuando el Sol más calentaba

en un día de domingo,

bien entrada la mañana.

Aquí narraré los hechos

tal como me los contara

un buen amigo de Burgos,

de noble y firme palabra.

Por poner un cierto nombre

al mozo de nuestra historia,

paréceme Segismundo

-de calderoniana gloria-

apelativo adecuado

para utilizar ahora;

aunque sin ser verdadero,

a nuestros fines se acopla.

No olviden vuesas mercedes

que, al ser la historia muy cierta,

conviene mucho ocultar

quién fuera el protagonista,

para mantener segura

la integridad del artista.

Mas pasemos a los hechos

que el burgalés me contara,

pues os han de sorprender

y hasta llenar de algazara.

Llegóse el buen Segismundo
de sus padres a la casa

con idea de yantar

en la bien provista mesa,

cosa habitual los domingos

al norte y sur del planeta.

La estancia alcanza bien presto

donde su madre trajina,

-que algunos la llaman “kitchen”

y aquí le dicen cocina-,

deleitándose su olfato

con los aromas que llegan

de cazuelas y sartenes

que en el fuego borbotean.

La mujer rompe el encanto

y le pide, muy nerviosa,

que corra a comprar el pan

a la otra aldea cercana,

antes de que el personal

se siente en torno a la mesa,

pues que ella no pudo hacerlo

por estar atareada.

- No tengas cuidado, madre,

madre del alma querida,

porque antes de un cuarto de hora

me tendrás en la cocina

con dos panes bajo el brazo,

o con lo que tú me digas.

Salta Segismundo a bordo

de su máquina plateada,

un potro de seis cilindros,

de seis cilindros en línea,

que pasa de cero a cien

antes de doblar la esquina,

y entre una nube de polvo

enfila la carretera

dejando detrás el pueblo

y el olor a gasolina,

y antes de quince minutos

el mozo ya está de vuelta

satisfecho y sonriente

con la compra recién hecha,

y todos los comensales

celebran la su grandeza.

Una semana después

llega una carta maldita

a nombre de Segismundo

por la DGT espedida:

Trescientos euros de multa

le ha costado el viaje de ida,

y otros trescientos eurejos

le ha costado el de venida,

porque la Guardia Civil

estaba bien prevenida

cubriendo con su radar

la ruta desguarnecida,

y el límite de 50

es válido noche y día.

Considera Segismundo

-en sus manos la misiva-

que nunca barras de pan

fueron tan encarecidas.

(Servidor de ustedes)

Romancejo del "sushi"

2011-04-13T10:03:00.004+02:00

ROMANCEJO DEL “SUSHI”

¡Ay!, bocaditos de “sushi”

de la tierra japonesa…

si poco me ilusionabais

cuando estabais en mi mesa

recién hechos, frescos, blandos,

dignos de mesa francesa,

menos me gustáis ahora

recubiertos de impureza.

Como vasco y español

prefiero buena cazuela

de patatas con chorizo,

un guisado de lentejas,

unas chuletas asadas,

o unas fabes con almejas.

No menosprecio tampoco

el jamón con alcachofas,

las patitas de cordero,

un filete y papas fritas,

o unos huevitos rellenos,

aunque mi mente esté abierta

a cualquier experimento.

Bien sabe Dios que intentara,

en otro tiempo glorioso,

degustar una bandeja

que de “sushi” recién hecho

por los lados rebosaba.

Todo quedó en un intento,

pues, por más que lo intentaba,

ese manjar japonés

más bien se me atragantaba,

aunque estaba cocinado

por gente de mi confianza.

Conque ahora, visto lo visto,

con la nación japonesa

puesta en estado de alerta

y bien radiactivizada,

que se coman todo el “sushi”

Akihito y su compaña.

(Servidor de ustedes)