Más sobre la Reforma Laboral (y lo que te rondaré, morena...)

Acabo de recibir un correo con este interesante trabajo (felicitaciones a su autor), que me apresuro a publicar dada su refrescante aportación en estos tiempos de dudas y desesperanzas. De nada.

Trabajo para todos

¡Cómo cambian los tiempos...!

Vamos a ver, ¿quién quería ser ruso hace treinta años? Aparte de los rusos, claro... Pues nadie. Todo el mundo sabía que Rusia, o mejor dicho la URSS (para no dejarnos fuera del saco a ninguna de las pequeñas repúblicas comunistas que formaban parte del imperio bolchevique), era un país muy malo, lleno de gente muy mala y de muy mala leche, que mandaba a Siberia a todo bicho viviente después de fusilarlo por triplicado, y que amenazaba el orden mundial y los intereses de las naciones libres y democráticas del inmaculado Occidente occidental. 

Pero las cosas han cambiado.

Ahora Occidente se debate en una crisis económica de mil pares de cojones, generada por la Banca estadounidense y aprovechada por los "mercados" para hacerse de oro, y por los patronos -con el apoyo de gobiernos afines- para desmontar las escasas y desunidas fuerzas sindicales, apropiarse del control del mundo laboral y someter a los trabajadores a una presión como nunca se había ejercido desde antes de la Revolución Industrial.

Y es en este preciso momento cuando surge, como un rayo de luz en medio de la oscuridad, el señor Vladimir Putin, Presidente del Gobierno de Rusia, diciendo, por ejemplo, que va a aumentar los salarios y las garantías sociales de los trabajadores, que sabe que los ciudadanos no están satisfechos con la situación actual y que tal insatisfacción es justificada, que la diferencia de ingresos es "inadmisible", que las pensiones seguirán aumentando y que hará descender el precio de la vivienda.

¿Quién quiere ser ruso ahora?

¡Yo!

Éxito de la reforma laboral en España

Dura lex, sed lex, je, je, je...

No hace falta ser un lince para ver, con claridad meridiana, que la Justicia es una señora que tiene muchos vicios -algunos muy feos, porque cobra- pero que, desde luego, no es ciega. Después de este bonito juego de palabras que acabo de inventarme yo solito -no se culpe a nadie, señor juez-, con el que creo que la mayoría de vosotros estará de acuerdo, voy al meollo de la cuestión. 

No hablaré de la condena al juez Baltasar Garzón, entre otras razones porque aún no me he matriculado en la Facultad de Derecho, pero sí de dos manifestaciones aparecidas en la Prensa nacional, diametralmente opuestas y en cierta medida relacionadas con la sentencia al osado magistrado que empapeló -entre otros- al general Pinochet.

Por un lado, la señora Gabriela Bravo, portavoz del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), ha defendido que no se grabe en vídeo la declaración de don Iñaki Urdangarín porque "no todos los imputados son iguales"; por otro, la vocal del mismo CGPJ, doña Margarita Robles, refiriéndose al caso Garzón, ha manifestado que "la ley es igual para todos".

Tengo la impresión -no sé si compartida por muchos, aunque quizá sí- de estar en un partido de tenis en el que los contendientes no tienen nada que perder -o al menos así lo creen ellos-, pero donde los espectadores, girando sus cabezas de izquierda a derecha y de derecha a izquierda hasta la tortícolis, se juegan su futuro y el de sus hijos y nietos. 

No creo en la Humanidad, en el Derecho Internacional, en los Derechos Humanos ni en la Justicia, pero tengo unos enormes deseos de que me den motivos suficientes para creer en todas esas cosas tan bonitas.

Heridos por inhalación de humo (?)

Dentro de la contundente terminología periodística moderna, que crea sus propias palabras y expresiones no a gusto del consumidor sino del usuario, sin duda en busca de lo que se considera una mayor efectividad en el impacto del hecho informativo sobre la desprevenida mente de los lectores, y que utiliza desde el famoso e inexistente "punto y final" hasta el sorprendente "preveyendo", pasando por anglicismos, neologismos y barbarismos sin cuento, hoy quiero llamar vuestra atención sobre titulares construidos en éstos o parecidos términos, cada vez más frecuentes en los medios: "Herido por inhalación de humo". 
Esta misma mañana he escuchado la frasecita en un informativo de Radio Nacional de España.

Pero, vamos a ver, señores: ¡¡¡ NADIE puede resultar herido por inhalación de humo !!!  Uno de los significados del verbo "herir", según nuestra Real Academia, es  "dañar a una persona o a un animal produciéndole una herida o una contusión"  Teniendo en cuenta que el humo no produce heridas o contusiones, salvo en el caso de que te ciegue y te rompas la crisma acantilado abajo, queda demostrado que la expresión en cuestión es otra de esas gilipolleces, fruto de la mal entendida creatividad torpemente modernista de algunos "profesionales" del periodismo. 

He dicho.

CUIDADO CON LAS PROFECÍAS (Relato)

Imagen tomada de "pixelicia.com"

CUIDADO CON LAS PROFECÍAS

Los tarimaras vivían cerca del nacimiento del Gran Río. No eran muchos; apenas cinco docenas de individuos morenos, bajitos y delgados, incluidos los niños que, por supuesto, también eran bajitos y delgados. No poseían nada porque la selva les daba todo: refugio, calor, medicinas y alimentos. Hasta los arcos y flechas que utilizaban para cazar y pescar eran de uso común.

Todo era de todos.

También la profecía, escrita con extraños signos sobre una corteza de árbol, que el hechicero les leía con voz sobrecogedora las noches de plenilunio: “Llegarán desde el poniente un día cualquiera, cuando no les esperéis, navegando las aguas del Gran Río en sus grandes canoas, y ése será el principio de vuestro fin…”

Nadie sabía quién había sido el profeta, ni falta que hacía. No hay peor ciego que el que no quiere ver y a río revuelto ganancia de pescadores… y de hechiceros. De hecho, la profecía había sido escrita por un tal Manuel Pires do Nascimento, un brasileño al que la tribu había recogido medio ahogado siete u ocho décadas antes, y que volvió a la civilización luego de recuperarse física y mentalmente, no sin antes haber dejado preñadas a varias jóvenes tarimaras. Cualquier persona capaz de traducir el portugués habría leído en la reseca corteza: “Estas tías están buenísimas; ya me he tirado a seis. Esta noche me espera la hija del jefe.”

Pues bien, como queda dicho con anterioridad, el bueno de Manuel había desaparecido por completo de la memoria tribal –he ahí uno de los inconvenientes de no utilizar historiadores o archiveros-, pero el significado de su ilegible mensaje se mantenía vigente gracias al esfuerzo del abuelo del hechicero, del padre del hechicero y del hechicero actual y superviviente, porque resultaba enormemente útil a la hora de ejercer la indiscutible autoridad sobre cada miembro de la tribu. Era evidente que cualquiera que llegara por el río tendría que venir de poniente, porque el nacimiento estaba no muy lejos de allí, a levante; lógicamente, cuando no les esperasen, porque, ¿cómo iban a esperar a alguien cuya llegada a fecha fija desconocían?; en grandes canoas, claro, porque para navegar el Gran Río se necesitaban embarcaciones fuertes y seguras, lo que ellos sabían de sobra pues navegaban todos los días.

Pero nadie cuestionaba el significado de la profecía.

Por eso, cuando aquella soleada mañana el hechicero lanzó al aire su mortífero alarido de alarma, hombres, mujeres y niños se arrojaron a la corriente con un cuchillo clavado en el corazón.

La profecía se había cumplido.

El profesor Martins, su equipo de colaboradores y la tripulación del “Reina de la Mañana”, todos ellos participantes en una expedición biológica internacional a las fuentes del Gran Río, contemplaron sorprendidos y aterrados el macabro desfile que las aguas les ofrecían. Ignoraban la existencia de aquella tribu; es más, habían dado por supuesto que cualquier presencia humana terminaba muchas millas antes.

El profesor Martins siguió con la vista los cadáveres que el río arrastraba inexorablemente hacia el olvido, mientras murmuraba:

- Caramba; caramba…

(Servidor)

La ola de frío que nos invade

La ola de frío ha llegado, para alegría de los niños, de los incondicionales de la nieve y (sobre todo) de los medios de comunicación. Es curioso ver a los aguerridos reporteros en las mismas posiciones de todos los años, haciendo las mismas preguntas chorras de todos los años y comentando las gilipolleces de todos los años. De todos los años que nieva, claro, porque si no nieva los reportajes se centran en la sequía y en la desastrosa situación de las estaciones de esquí.

Por supuesto, estamos en "Alerta Amarilla" por nevadas y heladas. 

¿Qué significa esto?

Pues, la verdad, no lo tengo muy claro, porque la semana pasada estuvimos en la misma situación y no vi un copo en cien kilómetros a la redonda. Cuando yo era crío nevaba de cojones, y las heladas entre 2 y 6 grados bajo cero eran habituales durante todo el invierno. El día que yo nací, aparte de nacer todas las flores y cantar los ruiseñores en la pila del bautismo, hacía 8 grados bajo cero; a mediados de diciembre, ¿eh? Ahora mismo (a las 21,30) tenemos 2 grados bajo cero, que es una temperatura normal en el invierno vitoriano. Mejor dicho que era, porque con el cambio climático (del que nadie dice gran cosa, pero cuyos efectos son cada vez más notorios) lo que se lleva ahora en Vitoria desde diciembre hasta marzo son temperaturas mínimas de 5 grados y máximas de 12 o 15, y cuando los embalses tendrían que estar a rebosar, como consecuencia de las precipitaciones invernales, resulta que se encuentran al 65% de su capacidad. 

Por cierto, que ya se ha suscitado por ahí una discusión sobre si la ola de frío es polar o siberiana. También son ganas de tocar los huevos, ¿eh? Particularmente, si me quedo tieso como un chuzo, un pirulí de La Habana o la picha de un novio, me da igual que el frío venga del Polo, de Siberia o del coño de la Bernarda, pero así van las cosas en este jodido mundo.

Bueno, os dejo un par de fotos para compartir con vosotros la ola de frío. 

Poneos la bufanda.

2 febrero 2012 - 18 horas

2 febrero 2012 - 20 horas

Como aliviar la crisis económica

Me veo en la necesidad de repetir, una vez más, que la Economía moderna es la ciencia que enseña cómo robar a los pobres -con todo tipo de razonamientos que eviten protestas multitudinarias- para dárselo a los ricos. Abundando en esta cuestión, merece la pena echar un vistazo al aumento de las pensiones en España, congeladas el pasado año e incrementadas un 1% para el actual 2012. Baste como muestra este comentario, tomado al azar de una web cualquiera:  "A mí, de momento, me acaban de bajar la pensión de viudedad 10€. Me ha subido el 1% pero me han subido también 1 punto el IRPF, con lo cual salgo palmando 10 euracos al mes. Lo mejor es leer la carta que te mandan diciéndote lo majo que es Rajoy que te revaloriza la pensión en un uno por ciento. Luego lees la carta en la que te dicen lo que vas a cobrar y, cuando ves que vas a perder10€ es cuando empiezas a cagarte en toda su familia en pleno.Por cierto, no llego a los 1000€, no penseis que tengo una pensión millonaria. Lo que me quitan a mí,y a otros miles mas de desgraciaditos,se lo darán al pobre Botín."

Esta técnica, más propia de algún siniestro personaje de Dickens que de un Gobierno democrático, me recuerda una antigua película de dibujos animados -creo que era "Alí Babá y los 40 ladrones"-, en la que el visir malo repartía las monedas de oro con su socio, al ritmo de "Esta para mí; ésta para ti...", pero, claro, su moneda quedaba inmóvil junto a él, mientras que la del otro botaba y también caía en su montón.

Pero vamos al título del artículo y dejémonos de zarandajas. 

Una consideración previa: La crisis se produce porque los que tienen mucho dinero quieren seguir teniendo mucho dinero para poder ganar más dinero. Quiero decir que si la producción y el trabajo de la Humanidad estuvieran dirigidos a mantener a la especie, y no a ganar dinero como sea, la crisis económica como tal no existiría. Pero ésa es otra historia. El Sistema está montado por los de arriba para que se jodan los de abajo, y mientras no cambie -la duda está en saber cuánto tiempo podrá seguir funcionando- todo seguirá igual.

Así que ahí van unos sencillos consejos para uso general. No ayudarán a la recuperación económica, pero, al menos, mitigarán notablemente sus efectos en nuestras humildes personitas.

1) Deje de leer diarios y revistas sin importar su nacionalidad. Excepcionalmente acceda a las páginas deportivas, pero con mucho cuidado porque puede toparse con los titulares de la primera plana.

2) Desconecte su televisor. Póngalo en marcha sólo para ver películas de Paco Martínez Soria, Esteso, Pajares o Cantinflas. 

3) Cambie el aparato de radio por un reproductor mp3, que le permita escuchar temas de Mike Oldfield, Kitaro o Andreas Vollenweider. Su espíritu navegará a través de un plácido mar de ilusionadas esperanzas.

4) Acceda a Internet únicamente para ver el parte meteorológico o mi blog.

5) Siga estas indicaciones durante 6 meses (en ciclos repetitivos hasta el final de la crisis) Le robarán igual y se sentirá tonto de capirote como siempre, pero la cosa se le hará más llevadera. Ya lo verá.

Curiosidad publicitaria

Desde hace algún tiempo se está emitiendo en TV un anuncio del desodorante AXE, que, cuando menos, resulta sumamente curioso, y no por su esmerada realización o por la validez del mensaje, sino por la falta de reacciones al mismo.

Personalmente, paso mucho de inmiscuirme en conflictos machistas o feministas, porque opino que todas las aguas vuelven al cauce que siempre debieron recorrer, pero no dejo de asombrarme cuando, por ejemplo, se rebajan los niveles de las pruebas físicas para que las mujeres puedan optar "en igualdad de oportunidades" a determinados cuerpos policiales, o cuando ciertos Gobiernos nombran igual número de ministros que de "ministras" por mor de esa cacareada igualdad, o cuando determinados grupos exigen que en los consejos de administración haya igual número de hombres que de mujeres. 

Pero, vamos a ver, ¿soy partidario de la igualdad hombre-mujer?

Hasta el fondo.

No tendría inconveniente alguno en que el Gobierno de mi país estuviera formado exclusivamente por mujeres y presidido por una mujer, como tampoco pondría objeción alguna a que ocurriera lo mismo en cualquier consejo de administración, cuerpo armado o instituciones públicas y privadas, siempre que tales puestos fueran ocupados por las personas más capaces y responsables.

Dicho esto, no deja de admirarme que se monten unos follones de órdago a la grande por determinados ataques contra la igualdad femenina, por motivos que a veces resultan verdaderamente ridículos, y, sin embargo, con razones de mucho más peso para que se levanten voces airadas nadie dice esta boca es mía.

En este anuncio de AXE, un señor -guapo y hermoso- intuye un nuevo y definitivo diluvio universal y se pone manos a la obra para construir un duplicado moderno del Arca de Noé, equipado con dormitorios "burbuja", sala de música, gimnasio y amplio cuarto de estar. Terminada la obra procede a rociarse con el mágico desodorante y, a la llamada invencible de sus efluvios varoniles, las parejas de seres vivos comienzan a llegar al arca. Pero, claro, no se trata de elefantes, leones, gatos o perdices, sino de señoras de muy buen año -no las hay cojas, ni gordas, ni feas- que avanzan lentamente hacia nuestro héroe con la mirada perdida en la lejanía y vestidas con sugerentes ropitas.

Absolutamente ridículo. 

Es tanta la cantidad de publicidad que se genera cada día, que los publicistas tienen que volverse locos para conseguir ideas originales.

Por eso acaban haciendo gilipolleces como ésta.

Que, además, es machista a más no poder.

Y nadie dice nada.

¡Hay que joderse...!

Desinformado (Microrrelato)

Era un desinformado; y también un desgraciado miserable, todo hay que decirlo.
Poco le importaba que el presidente de España, don Mariano Rajoy, alegara que la subida de impuestos “es dolorosa pero no había otra opción”; o que el fotógrafo californiano Kien Lam hubiese grabado un vídeo en el que se recogía su viaje de 343 días por 17 países, usando 19 aviones, 58 autobuses y 17 barcos; o que Shakira fuera la reina indiscutible de la gala de entrega del Balón de Oro. Le traía sin cuidado que las primarias revelasen la crisis del movimiento conservador en Estados Unidos, que El Asad anunciara un referéndum constitucional para marzo, o que México estuviera construyendo el puente atirantado más alto del mundo. Ni siquiera sabía quiénes eran Merkel, Sarkozy, Obama o David Cameron.
Egoístamente, sólo era capaz de pensar en cómo la muerte, con forma de hambruna despiadada, iba devorándole segundo a segundo.

(Servidor)

Ahí fue (Microrrelato)

Ahí combatieron entre el polvo y la sangre los hombres vestidos de azul; hombres de la Caballería pie a tierra, sudorosos, enfebrecidos, aterrorizados, abriéndose con cada disparo y con cada golpe de sable las puertas de una gloria que ni siquiera sabían que existía, lo mismo que ignoraban la causa de aquel feroz encuentro. Luchaban porque el enemigo atacaba.

Ahí los valientes guerreros lakota entregaron sus vidas al Gran Espíritu por defender, una vez más, su dignidad, su pueblo, su cultura, su forma de vida y su tierra, enfrentándose a los soldados azules, a los cuchillos largos, brazo ejecutor y probablemente ignorante de los pérfidos designios que se gestaban en Washington.

Ahí se mezclaron las sangres, los gritos de guerra, los toques de clarín, los lamentos de los moribundos y el humo de la pólvora.

Ahí fue.

Justo donde han inaugurado el último McDonald's.

(Servidor de ustedes)

¡Alerta! ("Forges" al ataque)

¡Feliz Año Nuevo!

Happy New Year!

Glückliches neues Jahr!

Urte berri on!

Bonne année!

¡Felice anno nuovo!

¡Feliz ano novo!

Mercado de Navidad

Ayer, día 22 de diciembre, se celebró en la Plaza de España -también llamada Plaza Nueva- de mi pueblo (Vitoria-Gasteiz) el tradicional mercado de Navidad, que acoge gran cantidad de puestos en los que se venden desde el típico talo (pan de maíz), hasta cloqueantes y enormes pavos, pasando por  anchoas de Santoña, espárragos navarros o tés de mil sabores diferentes. Bajo una lluvia suave y pertinaz, con el acompañamiento de una charanga que interpretaba temas populares, los muchísimos vitorianos que nos dimos cita allí apenas podíamos acercarnos a los puestos lo suficiente como para observar con tranquilidad lo que en ellos se exponía, pero tal afán resultaba compensado después de unos cuantos codazos y varios "usted perdone", acompañados de constantes golpes de paraguas propinados mayormente por señoras bajitas que no prestaban atención al desplazamiento aéreo y aleatorio de sus instrumentos antilluvia. 

Dicho esto, aquí os dejo unas fotos para que disfrutéis con la visión de estos extraordinarios ejemplares. A que casi da pena pensar que pronto acabarán en la cazuela, ¿eh?

Fachada del antiguo Ayuntamiento de Vitoria, en la Plaza de España. Aquí se celebra el mercado. A la derecha, la torre de la iglesia de San Vicente Mártir.

Amor de pago

AMOR DE PAGO

Estaba solo, triste y abatido

viviendo un sin vivir, que era tortura

más fría que una celda de clausura,

a falta de un amor correspondido.

Así que fui a comprarlo decidido.

Por vil metal gocé de una hermosura

que me sanó mejor que acupuntura,

pero otra vez estoy alicaído

pues dejé que se fuera de mi lado

siguiendo la conseja inteligente

de un amigo leal y moderado,

que me anatemizó muy acerbamente.

¿Qué vale más, un buen amor pagado

o apilar el dinero tontamente?

(Servidor)

Otro de Forges

50.000 visitas

Villancico 2011

Por favor, cantad el villancico con la música de "Ande, ande, ande, la marimorena..." (Se puede encontrar en la Web)

Cantadlo bien fuerte, ¿eh? A ver si algunos se enteran de una puta vez.

Gracias. 

En el Portal de Belén

han entrado los banqueros

y al bueno de San José

ya me lo han dejado en cueros.

Ande, ande, ande…

Hemos entrado en invierno;

tenemos nieve en los pies

y empiezan las Navidades

por orden del Corte Inglés.

Ande, ande, ande…

La Virgen y San José

están buscando cobijo,

que el Banco les ha embargado

sin que le importe ni un pijo.

Ande, ande, ande…

Ya tienes paz en la Tierra

si no eres chino o chicano,

argelino o tailandés,

zulú o afroamericano.

Ande, ande, ande…

La Virgen lavó pañales

en la límpida corriente,

y le han metido una multa

por joder el Medio Ambiente

Ande, ande, ande…

A Belén van los parados

sin dineros y sin ropa

por ver si el Niño Jesús

les da un poquito de sopa.

Ande, ande, ande…

Los Reyes Magos de Oriente

ya no nos traerán regalos,

que en la frontera de Siria

les están moliendo a palos.

Ande, ande, ande…

Como hemos sido muy malos

y el paro es un disparate,

la señora Ángela Merkel

no nos da Plan de Rescate.

Ande, ande, ande…

En el Cielo manda Dios,

en la Tierra los mercados,

y en esta bendita España

hay un montón de parados.

Ande, ande, ande…

Algunos se van a Suiza

a pasar la Navidad,

y muchos piden un euro

aunque sea por piedad.

Ande, ande, ande…

El menú de Navidad

es patatas con pan tierno

y vamos a devorarlos,

no nos los quite el Gobierno.

Ande, ande, ande…

La Nochebuena se viene,

la Nochebuena se va,

y la crisis de los huevos

¿cuándo se terminará?

Ande, ande, ande,

la marimorena,

ande, ande, ande

que “señá” “má” “güena”.

El rey Baltasar se libra por los pelos

Los niños españoles están de suerte: gracias al savoir faire de un juez de Huelva (España), el rey Baltasar podrá acompañar a sus camaradas Melchor y Gaspar en el reparto de juguetes, el próximo día 6 de enero.

Repito que gracias al magistrado onubense, porque si llega a ser por la demandante Baltasar se habría quedado en la ruina, aparte de permanecer los siguientes 10 años en chirona.

Una señora denunció al rey Baltasar, porque recibió un caramelazo en un ojo durante la cabalgata de los Reyes Magos del año 2010. El impacto le ocasionó una "lesión ocular", aunque no se especifica la duración y gravedad de la misma. Damos por supuesto -aunque tampoco queda especificado- que el caramelo fue lanzando por el mismísimo rey Baltasar en persona.

Esto me recuerda una conversación que tuve con mi padre hace muchos, muchos años, en la que hablamos de los pleitos gilipollas que se suscitaban en los Estados Unidos, y que nos llegaban a través de la prensa o de las emisoras de radio (porque la TV no existía aún en estas tierras, ni falta que hacía); pleitos del estilo de "demanda a su vecino porque pisó el césped de su jardín", o chorraditas similares. "Coño -decía yo-, pues sales de casa, le pegas una patada sin querer al caniche de la señora condesa, y te pone una demanda por 1 millón de dólares..." Y nos reíamos. Nos reíamos, inocentes de nosotros, porque pensábamos que esas cosas sólo pasaban en USA, pero hace mucho tiempo que también pasan en España, y cada vez con más frecuencia. 

Creo que la Justicia tiene que poner freno al cúmulo de denuncias y demandas disparatadas que se producen de continuo, no sólo desestimándolas, sino encausando a su vez a todos aquéllos que denuncien con mala fe o por desmedido ánimo de lucro. 

En el caso que nos ocupa ha habido suertecilla. Gracias a Dios no hemos topado con la Iglesia, sino con un magistrado ducho y con gran sentido del humor. 

El juez Javier Pérez Minaya, titular del Juzgado de Instrucción nº. 4 de Huelva, ha archivado la denuncia contra el bueno de Baltasar aduciendo diferentes motivos, siendo algunos de los más interesantes los siguientes:

- Aunque no se puede decir que Baltasar y él sean amigos, sí es cierto que el rey negro -junto a sus colegas Melchor y Gaspar-, le ha dejado anhelados presentes todos los 6 de enero desde que tiene uso de razón.

- Hay enormes dificultades para verificar si el agresor fue el rey Baltasar o alguien que actuaba en su nombre.

- Como tampoco se puede comprobar la nacionalidad de su majestad de Oriente, pues a lo largo de 2.000 años de historia nadie se ha puesto de acuerdo sobre su país de origen, aplicando las normas del Derecho Internacional Público es imposible dilucidar qué jurisdicción y qué órgano judicial serían competentes para tramitar la denuncia.

Por otro lado, aduce el magistrado -con muy buen criterio- que no puede concebirse una cabalgata de los Reyes Magos sin lanzamiento de caramelos, y, por consiguiente (eso lo digo yo) sin los correspondientes caramelazos, y que si hay que buscar algún responsable del incidente, que se escarbe por la parte que corresponde al ayuntamiento de Huelva, que organizó el evento.

Por fin un juez justo y con sentido del humor. No se puede pedir más.

No quiero finalizar sin añadir algunas reflexiones personales, con el decidido afán de llevar luz a la oscuridad, paz a la guerra, amor al odio, y -por qué no decirlo- de tocar un poco las pelotillas del sufrido pueblo, que para eso está, ¡qué carajo!

¿Por qué denunció esa señora al rey Baltasar? ¿Acaso el caramelo proyectado llevaba sus huellas dactilares? ¿No es más cierto que parece un clarísimo caso de abyecto odio racista? Seguro que Melchor y Gaspar arrojaron muchos más caramelos que Baltasar -todos sabemos que los negros son pobres de solemnidad-, pero ella centró su rencor de años en el más humilde y débil de los tres. ¡Vergonzoso...!

Para evitar posibles accidentes en el futuro, propongo que todos los espectadores cercanos a tales cabalgatas sean equipados con cascos y gafas de seguridad, y que los dulces a repartir sean de goma masticable, con un peso máximo y una velocidad de lanzamiento establecidos según las pertinentes normas UNE. Los infractores serán severamente castigados, pudiendo llegar la sanción hasta la requisa de los juguetes y regalos recibidos.

Y ahora os dejo, que voy a escribir la carta a los Reyes Magos.

Patatas con chorizo

Esta tarde he escuchado una entrevista a dos blogueros en Radio Nacional de España. Me gustaría transcribir sus nombres -por el simple hecho cordial de mencionarlos aquí- pero, lamentablemente, no los he anotado porque en ese momento no estaba pensando en escribir este articulillo. Eran un señor y una señora. La señora escribe sobre moda y el señor sobre cocina. No he prestado mucha atención, ya que no soy experto en cocina y la moda me la trae al pairo, pero mientras tomaba un café he caído en la cuenta de que no estaría mal compartir mis conocimientos culinarios con vosotros, pues, sin ser experto, no me defiendo nada mal delante de un fogón y frente a cazuelas o sartenes. 

Podéis preguntar a mi esposa (que es como la del teniente Colombo: siempre mencionada, pero jamás visible, je, je)

Bueno, pues un plato que me sale muy bien es el archiconocido de patatas con chorizo.

Mi mujer y mi suegra son buenas cocineras y celebran con entusiasmo mis creaciones, por lo que debo suponer que no lo hago mal del todo. Así que a continuación os detallo cómo preparar este delicioso (para mi gusto) y sencillo plato; mejor dicho: cómo lo preparo YO.

Las cantidades que vamos a manejar están pensadas para 2 personas. Supongo que no tendréis problema para hacer los cálculos necesarios si sois más a la mesa.

Pelamos dos patatas hermosas, las lavamos y las troceamos por arranque, es decir que no dejamos que sea el cuchillo el que termine la faena, sino que antes de finalizar el corte tiramos para arrancar el trozo correspondiente, que queda así un poco deforme.

En una olla a presión echáis cuatro o cinco cucharadas soperas de aceite de oliva; lo suficiente para cubrir (o casi cubrir) el fondo de la olla. Podéis ir calentando el aceite mientras procedemos a cortar en trozos pequeños media cebolla, medio pimiento verde y un ajo hermoso por la mitad. Echamos la cebolla, el pimiento verde y el ajo sobre el aceite caliente, y vamos sofriendo ayudados por una cuchara de madera, hasta que los ajos empiecen a dorarse ligeramente (sin dejar que se quemen, ¿eh?) En ese momento añadimos las patatas troceadas, y les damos unas vueltas con la cuchara de madera para que se mezclen con las verduras. Esta operación no nos llevará más de medio minuto. Espolvoreamos las patatas con pimentón (dulce o picante) al gusto, echamos la sal y un pimiento rojo seco (al que le hemos quitado las pepitas), añadimos un trozo de chorizo por persona (yo suelo cortar trozos de unos 50 mm.) y agua suficiente (taza y media; sin llegar a cubrir por completo las patatas), cerramos la olla y la llevamos a ebullición. Alcanzado este punto (que empieza a hervir, vamos) mantenemos el hervor a fuego bajo-medio durante 15 minutos... ¡y ya está!

Si no os salen a la primera, o no me habéis entendido o no me he explicado bien. En cualquier caso no se admiten reclamaciones. Por si acaso -y como en cualquier receta que se precie- aquí van las CANTIDADES PARA DOS PERSONAS:

2 patatas grandes

5 cucharadas de aceite de oliva (aprox.)

1/2 cebolla

1/2 pimiento verde

1 ajo

1 pimiento rojo seco

2 trozos de chorizo (cantidad, al gusto de cada cual)

agua (taza y media aprox.)

pimentón

sal

¡Buen provecho!

Indignante acusación contra un perro lazarillo

El pasado 30 de abril, en San Sebastián (España), un sufrido perro guía protagonizó un incalificable suceso del que no fue en absoluto responsable, pero que, sin embargo, manipulado arbitrariamente por la prensa amarillista y buscacristos que tenemos, se convirtió en un baldón que ennegrecerá para siempre el hasta ahora inmaculado honor del pobre can.

Porque los perros, amigos y señores, no tienen presunción de inocencia.

Todos somos inocentes mientras no se demuestre lo contrario... menos los perros, esos nobles cuadrúpedos a los que denominamos falazmente "el mejor amigo del hombre".

La noticia venía encabezada por este contundente titular: "El perro lazarillo era un "porreta"

En síntesis, cuando el invidente propietario del animal fue a bajar del autobús en su parada habitual, percibió que el can no se movía. El chófer avisó a la Policía, a los inspectores de la compañía y al obispo de Calahorra, sin más consecuencias que algún intercambio de palabras ligeramente salido de tono. Una pasajera -sin duda mas avezada en tales lides- tuvo la buena idea de llamar a un veterinario, que se personó en el lugar de los hechos media hora más tarde. Examinó detenidamente al animalito, y poco tardó en dictaminar que el bicho se encontraba fuera de juego a causa del consumo de productos alucinógenos; o sea, que estaba más colocado que el rey en un tablero de ajedrez.

Ahora bien, ¿no es más cierto que, en cualquier caso, el perro lazarillo sería un "presunto porreta"? Por estas tierras, hace pocos días un individuo se lió a cuchilladas con el paisanaje; mató a una persona e hirió a media docena, y los medios de comunicación hablaban del "presunto homicida". Si un tío te pega una cuchillada y es "presunto", más presunto tiene que ser considerado el pobre perro lazarillo, que, además, seguro que no acudió al camello de turno para adquirir la farlopa personalmente, entre otras razones porque el trapichero habría salido corriendo como alma que lleva el diablo, o, como mínimo, no se la habría vendido.

En conclusión, reivindicó la inocencia de este noble animal y su derecho al honor, y exijo un cambio de titular, que debería decir: "El perro lazarillo presuntamente era un "porreta".

El poder adquisitivo

Este mediodía he escuchado una información en Radio Nacional de España, que me ha hecho soltar la carcajada en cuanto se me han quitado las ganas de llorar.

La noticia iba de la pérdida de poder adquisitivo de los directivos empresariales.

Lógicamente no puedo transcribirla con pelos y señales, puesto que no soy taquígrafo y además me ha llevado cinco minutos reponerme de la sorpresa, pero más o menos se nos ha dicho a los oyentes de este hermoso país (y a los del extranjero, por el canal  internacional) que los grandes directivos han perdido un 3,5% de su poder adquisitivo durante el pasado año, mientras que el resto de los trabajadores lo ha mantenido. Parece ser que los "currelas" nacionales perciben una media de 22.000 euros anuales (habría que ver cómo se ha obtenido esa media, porque la mayor parte de los que conozco no llegan a los 1.200 euros al mes), mientras que los directivos cobran 75.000 euros al año. 

Las lágrimas fluyen imparables de mis ojos, y mi corazón se contrae de dolor por el sufrimiento de estas personas, de estos heroicos directivos que han sufrido en su propia car... tera, de forma inmerecida, el castigo de nuestros muchos y propios pecados.

Pero sigo prefiriendo un poder adquisitivo de 75.000 euros menos el 3,5%, que el que proporciona un salario mileurista o una ayuda de "reinserción social" de 400 euros al mes.

¡Sin dudarlo; vamos...!

Anonymous: Operación 20-N (Sólo para españoles, ¿eh?)

Acabo de recibir este sorprendente vídeo que me ha dejado sin habla. ¿Quién osa atentar contra los pilares de nuestra sacrosanta democracia española, cimentados con el empeño fervoroso del PSOE, el PP, CiU y el PNV? 

Lo publico a continuación como llamamiento para que esos hijos pródigos, esas ovejas descarriadas, vuelvan al redil... o para ver si conseguimos dejar de actuar como borregos de una jodida vez.

Saludos.

Prohibiciones curiosas

El universo de las prohibiciones siempre me ha parecido insondable y, en consecuencia, imposible de controlar, por lo que la primera pregunta que me hago cuando veo el correspondiente cartelito impidiéndonos hacer algo (que por otro lado, tampoco haríamos probablemente) es quién demonios habrá puesto eso ahí y por qué.

Usted circula en su automóvil y de pronto empieza a ver letreros de "Obras", '80", "50", "30", "8,5", "1,2", etc. En buena lógica reduce su velocidad de acuerdo con las instrucciones que le están dando los numeritos de la cuneta, cuando, de pronto, aparece una señal de "Fin de prohibición" y aquí no ha pasado nada. Ni obras, ni operarios, ni cojones... ¿Quién puso los letreros? ¿Por qué? ¿Por qué no los quitó en su momento, si realmente hubo obras y ya finalizaron? ¡Ah!, misterios del Universo.

Habrán observado también en algunas ocasiones, la presencia del archiconocido "Se prohíbe pisar el césped". Naturalmente, no suele haber ningún agente de la Autoridad que respalde tal prohibición, por lo que los peatones circulan por el césped, por las copas de los árboles y por donde les sale de los huevos. En mi barrio hay un parque de forma triangular. Los tres lados del triángulo son paseos para que circulen los viandantes, y se complementan con un sendero central a través del "green" (¡qué palabrota!) para los que tienen prisa: ¡pues los jardines están cruzados a diestro y siniestro por sendas trazadas por los pasos del tiempo y de los que van en línea recta caiga quien caiga! Sugiero que las sendas peatonales sean abiertas en parques y jardines un año después de su inauguración: serán los ciudadanos quienes marquen los caminos más adecuados, sin duda; sólo hay que dejarles hacer, como a los elefantes.

Otra prohibición que siempre me desconcierta es aquélla que solemos encontrar en embalses, pantanos, ríos y costas: "SE PROHÍBE EL BAÑO". Normalmente, el letrero está ubicado en zonas agrestes, semisalvajes y de evidente riesgo físico, pero si uno quiere tirarse al agua puede hacerlo sin ningún problema; lo más que le puede suceder es que se ahogue. Y si se ahoga, ¿le van a poner una multa? Porque si sale vivo es que no existía tal riesgo, al menos para él. Lo lógico sería un cartel que dijera: "ZONA DE BAÑOS PELIGROSA. SÓLO PARA NADADORES AVEZADOS". Y que cada uno haga lo que quiera, ¿no?

Ayer estacioné mi coche en un aparcamiento de la la ciudad (eso que ahora se llama "parking"), y a mi izquierda vi una puerta metálica en la que se leía: "PROHIBIDO EL PASO". Me fui, hice un par de gestiones, algunas compras y a la media hora volví. Movido por la curiosidad, me acerqué a la puerta, agarré el picaporte y tiré con fuerza. La puerta estaba cerrada a cal y canto, y no se abría ni con una granada anticarro. Entonces, ¿para qué coño ponen que se prohíbe el paso? Si es que no se puede pasar...

¡Qué cosas...!

La deuda griega desde mi punto de vista

Sé perfectamente que la Economía es un entramado complejo y fuera de la comprensión de los ciudadanos normales -de los ciudadanitos-, pero, como siempre digo a los que me quieren escuchar (aunque no me hagan ni puto caso), el hecho de que uno no sea experto en la materia no quiere decir que no pueda opinar, como parece que se pretende en los tiempos actuales, en los que si no tienes diez másters y catorce doctorados pintas menos que la Tomasa en los títeres, y te hacen menos caso que al parte meteorológico de Gambia.

Dicho esto, me reafirmo en que soy un hombre que tiene la mala costumbre de pensar. Y pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de explicarme el problema de Grecia (al menos, para comprenderlo un poco) es rebajarlo a mi nivel, para poder examinarlo de cerca y con cierta familiaridad.

Puede que esté equivocado (no me extrañaría), pero yo veo el asunto de esta manera:

Imagino que Grecia es la familia Fernández. 

Los Fernández, en un momento dado, teniendo en cuenta el dinero que tienen y sus salarios, deciden comprarse una casa más grande, con piscina climatizada y garaje para el "Mercedes". En rigor, para alcanzar ese nivel de vida, deberían esperar diez años, pero prefieren pedir un crédito al mafioso de turno, que accede complacido en vista del substancioso beneficio que la operación le va a reportar.

Los Fernández se instalan y comienzan a pagar su deuda en los plazos previstos.

Durante los dos primeros años.

Porque, pasado ese tiempo, los progenitores se quedan sin trabajo y sin un euro, y el mafioso se queda con un colletón de aúpa.

El mafioso, por su parte, amenaza con romper las piernas de todos los miembros de la familia, pero no contaba con que los Fernández se hicieran fuertes en su mansión, debidamente pertrechados y dispuestos a todo (porque, total, si me van a joder de todas formas, que se jodan también ellos). Como de lo perdido saca lo que puedas, el mafioso les propone que paguen al menos el 50%. Los Fernández aceptan en principio, pero luego recapacitan y responden que verdes las han segado. 

El mafioso se queda sin cobrar.

¿Sí?

No.

El mafioso decide que algún día saldrán de la casa y que ya les pillará, pero, mientras tanto, envía a sus sicarios para que informen al resto de los clientes de que deberán pagar un 5% más de intereses sobre sus créditos, con lo cual el mafioso recupera su dinero (y probablemente más), y la deuda de los Fernández la pagan entre todos los demás.

Yo lo veo más o menos así.

Puede que esté equivocado, por supuesto.

El erotismo en el supermercado

El otro día fui con mi señora al supermercado, con el noble y decidido afán de realizar las compras alimentarias para toda la semana, y aún me tiemblan las carnes por la impresión recibida.

¡El erotismo ha profundizado en nuestra sociedad hasta límites inconcebibles; hasta impregnar, incluso, el que siempre fue noble y puro comercio de la alimentación!

Al pasar delante de la pescadería pude ver, impúdicamente expuestos a la vista del público, las ostras, las almejas, los mejillones, los barbos..., pero fue en la frutería cuando mi sobresalto alcanzó el máximo nivel. Plátanos, peras, pimientos, pepinos, zanahorias, mangos y un sinfín de frutos de todos conocidos por sus connotaciones eróticas -¿quién no ha visto un par de docenas de películas X para darse cuenta de lo que digo?-, se desparramaban por las repletas estanterías a la vista de hombres, mujeres y niños, incitando a la lujuria y al desenfreno con sus formas apetecibles y pecaminosas.

Procuré eludir aquella inmunda visión y me centré en lo que tenía que hacer: comprar un kilo de tomates. 

De todas las frutas, creo que el tomate es la más inocente y recatada, aunque a veces su redondez también pueda excitar nuestra imaginación. Introduje los tomates en la bolsa de papel y elevé mi vista hasta el cartelito que campeaba en la cabecera de la banasta: "Tomate de pera". 

Señores y amigos: tomate de ¡¡¡PERA!!! 

Por poco no se me cayó la bolsa de las manos. Decidí, con un gran esfuerzo de voluntad, que obviaría el significado de tal denominación, y busqué el número a marcar en báscula, ése número que proporciona una etiqueta con el peso, la denominación y el importe de la compra.

Y entonces sí que estuve a punto de desmayarme: ¡era el ... 69!

La ola de erotismo y pornografía que citaba Franco de vez en cuando vuelve a invadirnos, o yo soy un salido sin solución.

"Cocodrilo" Dundee en Vitoria

Volvía yo esta mañana a mi casa, después de retirar un paquete en la oficina de Correos, cuando lo he visto en la calle Gorbea.

Negro, de estatura media, corpulento, vestido con una americana marrón y un pantalón oscuro y exhibiendo una sonrisa más grande y blanca que la Luna llena,

iba saludando a todo el mundo, lo que me ha causado cierta extrañeza.

Cuando ha pasado junto a mí, sin dejar de sonreír, ha levantado su mano izquierda en un amistoso saludo, y me ha dicho:

- ¡Hombre...!

Yo he replicado automáticamente con la clásica salutación vasco-castellana para tales momentos:

- ¡Buenoooo...!

El hombretón negro se ha alejado calle arriba, dejando a su paso como una estela de infantil felicidad.

Y he recordado la llegada de "Cocodrilo" Dundee a Nueva York, cuando saludaba desde el coche a todos los neoyorquinos que tenía a su alcance con aquel "¡Hola! Mitch Dundee, de Australia. Encantado", e informaba a sus amigos de Walkabout Creek de que "la gente de Nueva York es muy amable y amistosa"

Salvando las distancias, Vitoria no es Nueva York ni este señor era -seguro- otro "Cocodrilo" Dundee, pero ahora soy yo el que sonríe recordando su gesto. De tal forma que no me he resistido a plasmar este comentario.

Le deseo de todo corazón que encuentre aquí la felicidad, como Mitch Dundee la halló en la Gran Manzana, teniendo en cuenta que tanto allí como aquí hay buenas personas y verdaderos hijos de la gran puta.

La novena revelación

Como bien sabéis -porque os lo he dicho catorce veces- me gusta el cine. Hoy he tenido ocasión de ver, por pura casualidad, la película "La novena revelación", de la que no tenía referencia alguna. Y la verdad es que me ha sorprendido, porque, aunque al principio me ha parecido una película de corte fantástico, he observado luego una cierta profundidad narrativa y conceptual que ha despertado mi curiosidad. Lo que quiero decir es que no me ha parecido un filme "casual".

Así que me he puesto a investigar por ahí, y he podido comprobar que la película está basada en el libro de James Redfield "Las nueve revelaciones" ("The Celestine Prophecy"), en el que -parece ser- el autor desarrolla ideas y experiencias personales. La película resulta interesante, aunque no adecuada para amantes de persecuciones, explosiones, peleas, sexo y cine de palomitas en general. Pero lo más interesante son las nueve profecías. Y como sé que se habrá despertado vuestra curiosidad, aquí tenéis un extracto de las mismas para que podáis empezar a practicar, a ver si cambiamos este jodido mundo de una jodida vez. Besos.

  




 El siguiente es un resúmen de los Nueve Pasos descritos por Redfield en
                            su libro "La Novena Revelación".
                            
1. Una masa crítica : Tomando conciencia de las coincidencias en
                            nuestra vida
                            Te sientes inquieto ? No estás solo : Todos están empezando a buscar
                            más significado en su vida. Pon atención a esas "Coincidencias" - que parecen
                            ser eventos destinados a suceder. Son realmente eventos sincrónicos, y
                            siguiéndolos, entrarás en tu camino de verdad espiritual.
 
                            
2. Una nueva manera de mirar el mundo
                            Observa nuestra cultura dentro de su contexto histórico. La primera mitad
                            del pasado milenio se malgastó bajo el pulgar de la iglesia; en la segunda mitad
                            sólo nos preocupamos del bienestar material. Ahora, al fin del Siglo XX,
                            eso ya no nos importa. Estamos listos para descubrir el principal propósito
                            de la vida.
                            
3. Un Universo de energía dinámica
                            Empieza a conectarte con la energía que envuelve a las cosas. Con práctica,
                            aprenderás a ver el aura alrededor de los seres vivos y aprenderás a proyectar
                            tu propia energía para entregar fuerza.
                            
4. La lucha por el poder : Competencias por la energía humana
                            Una competencia inconsciente por energía es la base de todos los conflictos.
                            Dominando o manipulando a otros, nos da energía extra que pensamos
                            necesitar. Seguro que se siente bien, pero ambas partes resultan dañadas en
                            el conflicto.
                            
5. Conectándose con la energía divina que llevas dentro
                            La clave para sobreponerse al conflicto en el mundo es la experiencia
                            mística, que es alcanzable para cualquiera. Para nutrir lo místico y construír
                            tu energía, déjate llenar por un sentimiento de amor.
                            
6. Aclarando el camino : Descubriendo tu ruta en la vida
                            Los traumas de la niñez bloquean nuestra habilidad para experimentar lo
                            místico. Los humanos, a causa de sus cargas, desmbocan en uno de cuatro
                            "dramas de control" : Los Intimidadores roban energía del resto con
                            amenazas. Los Interrogadores la roban juzgando y cuestionando.
                            Los reservados atraen atención (y energía) coqueteando. Y las Víctimas
                            nos hacen sentir culpables y responsables por ellos. Date cuenta de la
                            dinámica familiar que ha creado tu drama de control y concéntrate en
                            la pregunta principal, que es cómo poder hacer de tu vida una vida de
                            un mayor nivel a la que tuvieron tus padres.
                            
7. Conociendo tu misión personal : Fluír
                            Una vez que hayas aclarado tus traumas, puedes construír energía a través
                            de la contemplación y meditación, concentrándote en el cuestionamiento
                            básico de tu vida, y empezando a hacer caso a las intuiciones, sueños,
                            coincidencias sincrónicas, para llevarte a la dirección de tu propia evolución
                            y transformación.
                            
8. La Etica Interpersonal : Animando a otros
                            No puedes realizar esa evolución sólo, asi es que empieza a practicar la
                            nueva "Etica Interpersonal" animando a quienes crucen tu camino. Habla con
                            gente que espontáneamente haga contacto visual contigo. Evita las relaciones
                            de interdependencia. Pon atención a los dramas de control de otras personas.
                            Cuando estés en grupos, habla cuando el espíritu - en vez del ego - te
                            motiven.
                           
9. Evolucionando a estados superiores
                            El propósito es evolucionar más allá de este plano. Menos gente y más
                            bosques nos ayudarán a mantener nuestra energía y a acelerar nuestra evolución.
                            La tecnología hará la mayor parte del trabajo por nosotros. A medida que
                            valoramos la espiritualidad más y más, eventualmente reemplazaremos la
                            economía de mercado y nuestra necesidad de un empleo remunerado. Podemos
                            conectarnos con la energía de Dios de una manera que tal, que eventualmente
                            lleguemos a ser seres de luz, que caminen directamente al cielo".

Al fin, buenas noticias económicas.

Acabo de escuchar una entrevista a dos cooperantes españolas en Kenya, en la que se ha puesto de manifiesto, una vez más, la tremenda necesidad de ayuda que tienen los habitantes de la zona, que mueren de hambre como chinches. Las gentes se desplazan decenas de kilómetros -muchos mueren en el camino- para llegar a un campamento de refugiados habilitado para 90.000 personas y ocupado por más de 500.000. Después de dos años de sequía, además de no disponer de alimentos ahora empiezan a sufrir el azote del cólera. La ONU y los países desarrollados han dado muy buenas palabras, pero la comida no llega. Esperemos que los hambrientos tengan suficiente paciencia, ya que, al menos a corto plazo, no van a tener suficiente pan ni agua.

Mientras tanto, los directivos de la empresa automovilística "Rolls Royce"están felices, porque "cada vez hay más super-ricos". Es una noticia que eleva el ánimo. ¿Qué cojones importa que unos millones de desgraciados se mueran literalmente de hambre, si cada vez hay más gente que se puede comprar un "Rolls"? 
Meditad, hijos míos. Meditad profundamente vosotros, los que habéis dejado de percibir las ayudas sociales; los que habéis sufrido la reducción del salario o la congelación de la pensión; los que tenéis la orden de desahucio en la mano; los que estáis en el paro porque no se creará empleo hasta que el despido se abarate... 
Los que os estáis muriendo de hambre no hace falta que meditéis: os queda medio telediario...

Rolls-Royce Phantom

Dos clientes de "Rolls Royce" comentando las características del modelo anterior

El "15-O"

Hoy es 16 de octubre, por lo que podemos hacer un comentario bastante fundado sobre el "15-O", que fue ayer, cosa que no podríamos haber hecho el 14 de octubre porque aún no había llegado el 15. ¿Estamos de acuerdo?

Pues muy bien.

Dicho esto, y como primera reflexión, quiero llamar vuestra atención sobre el tratamiento que los diarios digitales han dado a la noticia, que, sin lugar a dudas, fue la más importante del día de ayer. 

Algunos medios ni siquiera la han publicado en primer lugar, dando más importancia al volcán de El Hierro o a la liberación del soldado israelí, por ejemplo. Otros, la ha ido relegando hasta convertirla en un simple titular, que casi ni se ve, y que, por supuesto, si no sabes de qué va la cosa ni te enteras de qué línea pulsar para acceder a la información. Algunos han llegado, incluso, a censurar determinados comentarios favorables al movimiento "15-O".

En lo que sí han estado los medios de acuerdo ha sido en resaltar la violencia de un grupúsculo en Roma, con espectaculares fotos de automóviles incendiados y cosas por el estilo. Y, por supuesto, no han tardado en recoger declaraciones tan interesantes como la del ex-presidente español don José María Aznar, que, en un verdadero alarde de demagogia ultraderechista, ha calificado el Movimiento "15-M" como de "extrema izquierda marginal antisistema".

Hay que joderse.

En la manifestación de ayer, en Vitoria, unas 3.000 personas recorrieron la ciudad en un atardecer que invitaba al paseo. Era gente de todas las edades, desde bebés en sus cochecitos, hasta parejas de jubilados, pasando por toda la gama intermedia, y el comportamiento resultó ejemplar en todo momento. Hasta se apartaron para dejar paso a una ambulancia. Los gritos más ofensivos que se oyeron (proferidos por media docena de exaltados, y no secundados) hacían referencia a "los banqueros y a los Borbones". Si esto es ser de extrema izquierda marginal, que vengan Dios y el señor Aznar y lo vean. 

Por supuesto, en lo que sí estoy de acuerdo con el señor Aznar es en lo de "antisistema", porque cuando un sistema de gobierno se va enfangando al paso de los años entre pelotazos, corrupción, mentiras, prepotencia, abuso de poder e injusticia, lo más lógico es cambiarlo por otro mejor. El sistema está establecido, pero no es inmutable. De hecho, siempre me he preguntado qué sucedería si la mayor parte del electorado emitiera voto nulo, porque los políticos triunfadores hacen bandera de su representatividad, olvidando que les ha votado (como mucho y por ejemplo) un 40% del 60% del censo electoral, es decir un 24% del total de la ciudadanía, y con ese resultado obtienen su patente de corso particular durante cuatro años. Y eso no puede ser y además es imposible.

En lo que se refiere a los medios de comunicación, qué podemos decir. Todos ellos pertenecen a grupos económicos con gran interés en que la cosa siga como está. La libertad informativa es pura ciencia-ficción, como se puede constatar en el día a día: la misma noticia (política, claro) tiene diferente tratamiento según sea la ideología editorial del medio en cuestión. 

Eso tampoco puede ser y también es imposible.

El "15-M" es un movimiento ciudadano que ha empezado a rodar cuesta abajo como una bola de nieve, y los políticos lo saben. Por eso procuran minimizarlo, ridiculizarlo y satanizarlo, pero, o bien el sistema acaba con el "15-M" a base de verdadera justicia democrática, o el "15-M" (o lo que sea, porque el fenómeno está ahí tenga el nombre que tenga) acaba con el sistema.

Al tiempo.

Ahí está el detalle...

Parece que al fin las autoridades griegas han descubierto el origen de sus problemas económicos (al menos, de la mayoría de ellos), cual es que los ricos no sólo se quedan con el dinero de los pobres, sino que ni siquiera pagan impuestos. Están investigando a 15.000 contribuyentes, que han evadido al fisco la bonita cantidad de... ¡37.000 millones de euros! Lo más cojonudo es que algunos de estos "benefactores" declararon unos ingresos anuales de 1.000 euros. Claro, la primera pregunta que uno se hace es: ¿Cómo es posible que la situación haya llegado a tal extremo? La única respuesta que se me ocurre, por más vueltas que le doy al caletre, es que como quien gobierna es el dinero (y no hay que darle vueltas), en buena lógica no va a gobernar contra sí mismo y en detrimento de sus intereses. De ahí que todos los países, y no sólo Grecia, aumenten impuestos sobre combustibles, productos de consumo normal, alcohol, tabaco, etc, y congelen sueldos de funcionarios y pensiones de jubilación, amén de recortar pagas extras y cosillas por el estilo, para que los de abajo paguen las tropelías de los de arriba, en lugar de establecer una correcta e ineludible Inspección Fiscal que, al menos, redistribuya legalmente (que no en justicia) lo que algunos atesoran en perjuicio de la mayoría.

Ahora, si disparamos por elevación, aun considerando que las comparaciones son odiosas, nuestras mentes desequilibradas y fuera de control nos llevan a la siguiente deducción:

Grecia tiene un PIB (2009) de 330.000 millones de euros, y la evasión fiscal se establece en 37.000 millones de euros. Teniendo en cuenta que el PIB (2009) de España es de 1,46 billones de euros, o sea y redondeando cuatro veces más que el de Grecia, ¿será posible que los potentados españoles estén evadiendo 150.000 millones de euros...?

Un escalofrío recorre mi espalda, porque, si esto fuera así, qué no estarán escamoteando los millonarios del resto del mundo.

Por supuesto, mi confianza en nuestros modernos sistemas democráticos y en sus aparatos fiscales es absoluta.

Lo que ocurre es que no me fío.

Ahí está el detalle.