En este blog se permite fumar, aunque recomiendo no hacerlo en agradecimiento a una excelente homeópata a la que debo mucho. Se prohibirá terminantemente el día en que desaparezcan las armas atómicas, las centrales nucleares y sus residuos, la contaminación, la desertización y la pederastia. ¡Ah!, se me olvidaba, también se pueden dejar comentarios.

miércoles, 11 de abril de 2012

Soneto a medianoche



No más emplearé quince minutos
para dejar cerrado este soneto,
capricho contumaz en pecho neto,
opaco brillo en un diamante bruto.

La almohada en ágil pluma así transmuto
y acepto de la oscuridad el reto,
mostrando que no soy ningún paleto
al cosechar del intelecto el fruto.

Con los últimos humos de un cigarro
despido al viejo día y con mi verso,
dispuesto a dar en brazos de Morfeo.

Si bien acierto en el rimado o marro,
el tiempo lo dirá... ¡Que el Universo
disculpe comprensivo el devaneo!

(Servidor de ustedes)


domingo, 25 de marzo de 2012

Especule usted

Casualmente me he encontrado con este vídeo, que nos ilustra bastante bien sobre la especulación de los mercados de deuda. La verdad es que no tiene desperdicio. Que lo disfrutéis...




jueves, 22 de marzo de 2012

El señor Bakunin, la revolución y yo

No creo que Mijaíl Aleksándrovich Bakunin y yo tengamos mucho en común, aunque de una cosa estoy bien seguro: ambos somos profundos pensadores. Él, a partir de sus  estudios filosóficos, y yo desde mi amplio dominio de la estupidez. 


Me he topado hoy con una sentencia del amigo Bakunin, que desconocía (reconozco que soy un inculto) y que me ha parecido muy interesante, sobre todo por las deducciones que podemos hacer cuando ha transcurrido un tiempo más que prudencial desde que fue expresada.
Dijo el bueno de Mijaíl: "Para escapar de su miserable suerte, el pueblo tiene tres caminos: dos imaginarios y uno real. Los dos primeros son la taberna y la iglesia. El tercero es la revolución social."

Hay que reconocer que la frase queda de puta madre, sobre todo viniendo de quien viene, un muchachuelo de buena familia que recorrió el mundo -más o menos perseguido, según la época de su vida-, haciendo acopio de conocimiento y experiencia mientras el pueblo las pasaba canutas, como es habitual en él (en el pueblo, claro) Pero, aparte de eso, uno se pone a pensar en revoluciones sociales, desde la toma de La Bastilla hasta la independencia de los Estados Unidos, pasando por Cuba, Sudamérica o la Revolución de los Claveles, y constata que al final el poder pasa a manos de ciertos privilegiados -diferentes pero iguales a los anteriores-, y que el pueblo, tan jodido como siempre, no tiene más camino que refugiarse en la taberna o en la iglesia. Entonces uno piensa: "¿Merece la pena hacer otra revolución?"
Y uno, muy triste, la verdad, no sabe qué responder, pero siente en el fondo de su corazón que un mundo mejor no sólo es posible, sino imprescindible.

lunes, 19 de marzo de 2012

¿Qué queréis que os diga?





¿QUÉ QUERÉIS QUE OS DIGA?

¿Qué queréis que os diga…?
Desde que apenas levanté
medio metro del suelo
mi padre me enseñó,
con ejemplo certero,
a discernir muy bien la diferencia
entre un burdo rufián
y un caballero,
la palabra y el hecho,
la recta honorabilidad de una persona
y la falsa dignidad
que da el dinero.
En mi infantil corazón
quedó grabado a fuego
que respetar al débil
y enfrentar con valor
al poderoso
es un continuo juego,
una feroz partida
en la que algunos
pierden su honestidad
por no perder la vida.
Y mi padre me dijo,
paseando junto al río
aquel verano
perdido entre las nieblas
del olvido,
en sincera y cordial conversación
de padre e hijo,
que honrar, y defender,
y amar, y respetar, y engrandecer
al niño, al anciano, a la mujer,
a todos por igual,
es un deber
y también que,
por más que se discuta,
el hombre y la mujer
podrán ser diferentes
pero jamás contrarios,
pues la geometría natural
los ha trazado
formando para siempre
dos inmortales ángulos
que son complementarios.
La vida me mostró
—Dios le bendiga—
que tuvo mucho acierto
el comentario,
y siendo así las cosas
desde la perspectiva
del otoño de mi vida,
¿qué queréis, entonces,
que os diga?
(Servidor de ustedes)

domingo, 18 de marzo de 2012

La tormenta es mi guía







LA TORMENTA ES MI GUÍA

Me amenazó
con sus zigzagueantes
dedos de fuego.
Rugió sus advertencias
en truenos redondeados
y broncos;
en explosiones iracundas
envueltas con celofán opaco
de blandas nubes negras.
Me susurró al oído
amorosas consejas,
traídas y llevadas por el viento
entre dulces gemidos
y alaridos.
Lloró por mis desmanes
fría lluvia,
en torrente indomable
desatada
contra el sucio cristal
de mi ventana
y el muro empecinado
de mi alma.
Y después se marchó
desesperada.
Más sé que volverá,
pues no hice caso
de sus rectos consejos,
y, en vez de conducirme como sabio,
sigo haciendo el payaso
y el pendejo.

(Servidor de ustedes)

sábado, 17 de marzo de 2012

¿Por qué?




¿ P O R   Q U E ?


¿Por qué nacen las estrellas?
¿Por qué mueren los amores?
¿Por qué los hombres se matan
defendiendo sus errores?
¿Por qué lloran las doncellas?
¿Por qué los pájaros cantan?
¿Por qué doblan las campanas?
¿Por qué tiritan los pobres
en las gélidas mañanas
famélicos y sin mantas?
¿Por qué lucen los salones
sus brillantes luminarias
entre joyas y joyeles,
mientras los humildes parias
rebuscan por los rincones?
¿Por qué vestís pieles bellas
de inocentes animales
que mató vuestra sevicia?
¿Por qué se dicen cabales
si abusan de la botella?
¿Por qué impera la codicia?
¿Por qué manda el vil dinero?
¿Por qué a los hombres honrados
que trabajan con esmero
les aplasta la injusticia?
¿Por qué ámbitos elevados
vuela el águila real,
mientras corre el ciego topo
en un túnel sin final
bajo la tierra horadado?
¿Por qué cae la nieve pura?
¿Por qué nos alumbra el sol?
¿Por qué somos incapaces
de compartir pan y amor
para borrar amarguras?
¿Por qué los sabios audaces,
con la ciencia pertrechados,
defienden que este planeta
es el único habitado
argumentando falaces?
¿Por qué no quedan carretas?
¿Por qué explotan las granadas?
¿Por qué a quien dice verdades
con cajas muy destempladas
le mandan a hacer puñetas?
¿Por qué dictan militares,
o clérigos, o juristas,
y el orden establecido
proscribe a los anarquistas
y foguea a los seglares?
¿Por qué el bosque ha florecido
y el río canta feliz?
¿Por qué el feroz cazador
aniquila a la perdiz?
¿Por qué la niña ha crecido?
¿Por qué molesta en las noches
el cricquear de los grillos
al sensible vecindario,
que no protesta el martirio
atronador de los coches?
¿Por qué disfrutan quemando?
¿Por qué mata el asesino?
¿Por qué marchóse mi abuelo
a comprar tabaco y vino
y aún le estamos esperando?
¿Por qué venimos al mundo?
Eso lo tengo muy claro:
para aprender se ha nacido
y pasarán por el aro
magnates o vagabundos.
Diez mil veces renacidos
alcanzarán el saber;
a todas estas preguntas
podrán por fin responder
con adecuado sentido...
¡y ya no habrá más "¿por qué?"!

(Servidor de ustedes)

lunes, 12 de marzo de 2012

La Sanidad pública es innecesaria.

Queridos amigos y colegas, como bien sabéis -y si no es así, ahora mismo os lo estoy diciendo- tengo el vicio de pensar (de vez en cuando) Es una reacción automática ante ciertos, aunque no por completo identificados, estímulos, que se produce de forma sorprendente y que me deja alelado por un período de tiempo que varía entre dos segundos y varios meses.
Ahora, precisamente, estoy pensando que si yo mismo alucino por un tubo con las consecuencias de mi preclara inteligencia, qué no os ocurrirá a vosotros, dulces y alocados animalillos, tan alejados de mi cociente intelectual...
Pero a lo que vamos. 
Sucede que acabo de tener una de esas grandes ideas que hacen caer reinos, que despiertan a los durmientes, que guían a los desorientados, que elevan los espíritus y que, en definitiva, son dignas -cuando menos- de un Nobel. En plena crisis económica, resulta más que evidente que el Estado tiene que realizar ímprobos esfuerzos para mantener en funcionamiento el aparato de la Sanidad pública, cuyo coste de decenas de miles de millones de euros es una losa que tiende a aplastar la economía nacional. 
Pues aquí viene lo bueno: ¡la Sanidad pública es innecesaria...!
Lo único que tenemos que hacer es ir todos a la privada, y pasar las facturas al Gobierno democrático de la nación.
Y ya está ...
De nada, majos.

martes, 6 de marzo de 2012

Extraño fenómeno

Hace mucho tiempo leí que la plantilla de exorcistas de Turín había sido notablemente incrementada, con el fin de combatir de manera adecuada la ola de sucesos extraños, manifestaciones indeseables (no políticas) y posesiones diabólicas que se estaba produciendo en la ciudad italiana. Hasta entonces yo había creído que los exorcistas eran personajes de leyenda. Hombre, sí que recordaba haberlos estudiado dentro de la jerarquía sacerdotal católica, con los diáconos, subdiáconos y acólitos, pero que no me parecía que estuvieran en funcionamiento, caramba. 
¡Y vaya si lo están...! 
Pero, claro, no me extraña, porque pasan cosas raras, muy raras, que sólo pueden ser explicadas mediante la presencia de fuerzas ocultas y poderosas, que juegan con nosotros como si fuéramos sus particulares peones de ajedrez.
Esta tarde estaba con mi esposa en un supermercado, cuando hemos llegado a la conclusión inamovible de que necesitábamos un pimiento rojo. Desconocíamos la ubicación de los vegetales en cuestión, por lo que nos hemos puesto a la tarea de recorrer con la vista banastas y estanterías para dar con ellos. De pronto, una joven empleada sudamericana y morena (¿vudú?, ¿magia negra?) nos ha preguntado qué buscabamos. Siguiendo sus amables indicaciones hemos localizado los pimientos en apenas un minuto. Mi esposa ha seleccionado un excelente ejemplar -al que he dado mi inmediata aprobación-, lo ha metido en una bolsa de plástico translúcido, lo ha cerrado, pesado y etiquetado, y lo ha introducido en la cesta de la compra.
Todo normal, ¿verdad?
¡Ay!, amigos, eso pensaba yo hasta que ha llegado la hora de pagar.
- Tienen que pesar el pimiento -nos ha dicho la cajera.
- Ya lo hemos pesado -ha respondido mi esposa.
- Pues no tiene etiqueta.
- ¡Vaya, por Dios!
- Se habrá caído por ahí. ¿Quiere ir a pesarlo?
Como siempre que ocurren estas cosas, he dejado a los clientes esperando en la fila, me he lanzado como loco a la búsqueda de la frutería, he vuelto a pesar el puto pimiento de los cojones, he regresado a la caja a toda leche y listo. 
Pero lo más curioso estaba por llegar, porque, ¿saben ustedes dónde hemos encontrado la famosa etiqueta -que muestro a continuación- al llegar a casa?
Pues perfectamente pegada en la parte baja derecha del abrigo de mi esposa.
Inexplicable e incomprensible. Vamos, digo yo...

La etiqueta misteriosa


lunes, 5 de marzo de 2012

Actualidad rusa

Bueno, pues ya han sido las elecciones en la madre Rusia, y ya ha salido elegido Presidente de la nación -como estaba previsto- don Vladimir Putin. Dicen que ha habido pucherazo; que se han producido notables irregularidades; que se reclutó a gente para votar por cuadruplicado, al módico precio de 54 euros. ¿Mentiras? ¿Verdades? ¿Quién sabe...? De cualquier forma, y teniendo en cuenta que -como sucede en cualquier país democrático- será muy difícil llegar a la verdad, quizá sea mejor dejar la cosa como está y no protestar mucho, en evitación de males mayores. 
Como los que sufre la damisela de esta foto.

La Policía se lleva detenido a un opositor en San Petersburgo. / Afp
Porque observen ustedes que el pie de la fotografía indica que la Policía se lleva a "un opositor", pero una de dos, o el opositor se ha afeitado bien antes de oponerse, o es una moza con todas las de la ley.
Aunque eso es lo de menos. 
Lo realmente importante es que en la imagen aparecen con claridad doce personajes, a saber: siete policías, tres reporteros, un tío (a la derecha) tocándose los huevos (en sentido metafórico) y la opositora en cuestión.
Un despliegue de la leche para conseguir que dos hombretones como castillos arrastren por la vía pública a una indefensa muchachuela.
¡Viva la democracia!
¡Y la igualdad ...!
Lo que hay que ver...

miércoles, 15 de febrero de 2012

Más sobre la Reforma Laboral (y lo que te rondaré, morena...)

Acabo de recibir un correo con este interesante trabajo (felicitaciones a su autor), que me apresuro a publicar dada su refrescante aportación en estos tiempos de dudas y desesperanzas. De nada.

lunes, 13 de febrero de 2012

Trabajo para todos

¡Cómo cambian los tiempos...!

Vamos a ver, ¿quién quería ser ruso hace treinta años? Aparte de los rusos, claro... Pues nadie. Todo el mundo sabía que Rusia, o mejor dicho la URSS (para no dejarnos fuera del saco a ninguna de las pequeñas repúblicas comunistas que formaban parte del imperio bolchevique), era un país muy malo, lleno de gente muy mala y de muy mala leche, que mandaba a Siberia a todo bicho viviente después de fusilarlo por triplicado, y que amenazaba el orden mundial y los intereses de las naciones libres y democráticas del inmaculado Occidente occidental. 
Pero las cosas han cambiado.
Ahora Occidente se debate en una crisis económica de mil pares de cojones, generada por la Banca estadounidense y aprovechada por los "mercados" para hacerse de oro, y por los patronos -con el apoyo de gobiernos afines- para desmontar las escasas y desunidas fuerzas sindicales, apropiarse del control del mundo laboral y someter a los trabajadores a una presión como nunca se había ejercido desde antes de la Revolución Industrial.
Y es en este preciso momento cuando surge, como un rayo de luz en medio de la oscuridad, el señor Vladimir Putin, Presidente del Gobierno de Rusia, diciendo, por ejemplo, que va a aumentar los salarios y las garantías sociales de los trabajadores, que sabe que los ciudadanos no están satisfechos con la situación actual y que tal insatisfacción es justificada, que la diferencia de ingresos es "inadmisible", que las pensiones seguirán aumentando y que hará descender el precio de la vivienda.
¿Quién quiere ser ruso ahora?
¡Yo!

viernes, 10 de febrero de 2012

Dura lex, sed lex, je, je, je...

No hace falta ser un lince para ver, con claridad meridiana, que la Justicia es una señora que tiene muchos vicios -algunos muy feos, porque cobra- pero que, desde luego, no es ciega. Después de este bonito juego de palabras que acabo de inventarme yo solito -no se culpe a nadie, señor juez-, con el que creo que la mayoría de vosotros estará de acuerdo, voy al meollo de la cuestión. 
No hablaré de la condena al juez Baltasar Garzón, entre otras razones porque aún no me he matriculado en la Facultad de Derecho, pero sí de dos manifestaciones aparecidas en la Prensa nacional, diametralmente opuestas y en cierta medida relacionadas con la sentencia al osado magistrado que empapeló -entre otros- al general Pinochet.
Por un lado, la señora Gabriela Bravo, portavoz del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), ha defendido que no se grabe en vídeo la declaración de don Iñaki Urdangarín porque "no todos los imputados son iguales"; por otro, la vocal del mismo CGPJ, doña Margarita Robles, refiriéndose al caso Garzón, ha manifestado que "la ley es igual para todos".
Tengo la impresión -no sé si compartida por muchos, aunque quizá sí- de estar en un partido de tenis en el que los contendientes no tienen nada que perder -o al menos así lo creen ellos-, pero donde los espectadores, girando sus cabezas de izquierda a derecha y de derecha a izquierda hasta la tortícolis, se juegan su futuro y el de sus hijos y nietos. 
No creo en la Humanidad, en el Derecho Internacional, en los Derechos Humanos ni en la Justicia, pero tengo unos enormes deseos de que me den motivos suficientes para creer en todas esas cosas tan bonitas.

martes, 7 de febrero de 2012

Heridos por inhalación de humo (?)

Dentro de la contundente terminología periodística moderna, que crea sus propias palabras y expresiones no a gusto del consumidor sino del usuario, sin duda en busca de lo que se considera una mayor efectividad en el impacto del hecho informativo sobre la desprevenida mente de los lectores, y que utiliza desde el famoso e inexistente "punto y final" hasta el sorprendente "preveyendo", pasando por anglicismos, neologismos y barbarismos sin cuento, hoy quiero llamar vuestra atención sobre titulares construidos en éstos o parecidos términos, cada vez más frecuentes en los medios: "Herido por inhalación de humo". 
Esta misma mañana he escuchado la frasecita en un informativo de Radio Nacional de España.
Pero, vamos a ver, señores: ¡¡¡ NADIE puede resultar herido por inhalación de humo !!!  Uno de los significados del verbo "herir", según nuestra Real Academia, es  "dañar a una persona o a un animal produciéndole una herida o una contusión"  Teniendo en cuenta que el humo no produce heridas o contusiones, salvo en el caso de que te ciegue y te rompas la crisma acantilado abajo, queda demostrado que la expresión en cuestión es otra de esas gilipolleces, fruto de la mal entendida creatividad torpemente modernista de algunos "profesionales" del periodismo. 
He dicho.

jueves, 2 de febrero de 2012

La ola de frío que nos invade

La ola de frío ha llegado, para alegría de los niños, de los incondicionales de la nieve y (sobre todo) de los medios de comunicación. Es curioso ver a los aguerridos reporteros en las mismas posiciones de todos los años, haciendo las mismas preguntas chorras de todos los años y comentando las gilipolleces de todos los años. De todos los años que nieva, claro, porque si no nieva los reportajes se centran en la sequía y en la desastrosa situación de las estaciones de esquí.
Por supuesto, estamos en "Alerta Amarilla" por nevadas y heladas. 
¿Qué significa esto?
Pues, la verdad, no lo tengo muy claro, porque la semana pasada estuvimos en la misma situación y no vi un copo en cien kilómetros a la redonda. Cuando yo era crío nevaba de cojones, y las heladas entre 2 y 6 grados bajo cero eran habituales durante todo el invierno. El día que yo nací, aparte de nacer todas las flores y cantar los ruiseñores en la pila del bautismo, hacía 8 grados bajo cero; a mediados de diciembre, ¿eh? Ahora mismo (a las 21,30) tenemos 2 grados bajo cero, que es una temperatura normal en el invierno vitoriano. Mejor dicho que era, porque con el cambio climático (del que nadie dice gran cosa, pero cuyos efectos son cada vez más notorios) lo que se lleva ahora en Vitoria desde diciembre hasta marzo son temperaturas mínimas de 5 grados y máximas de 12 o 15, y cuando los embalses tendrían que estar a rebosar, como consecuencia de las precipitaciones invernales, resulta que se encuentran al 65% de su capacidad. 
Por cierto, que ya se ha suscitado por ahí una discusión sobre si la ola de frío es polar o siberiana. También son ganas de tocar los huevos, ¿eh? Particularmente, si me quedo tieso como un chuzo, un pirulí de La Habana o la picha de un novio, me da igual que el frío venga del Polo, de Siberia o del coño de la Bernarda, pero así van las cosas en este jodido mundo.
Bueno, os dejo un par de fotos para compartir con vosotros la ola de frío. 
Poneos la bufanda.

2 febrero 2012 - 18 horas




2 febrero 2012 - 20 horas


lunes, 30 de enero de 2012

Como aliviar la crisis económica

Me veo en la necesidad de repetir, una vez más, que la Economía moderna es la ciencia que enseña cómo robar a los pobres -con todo tipo de razonamientos que eviten protestas multitudinarias- para dárselo a los ricos. Abundando en esta cuestión, merece la pena echar un vistazo al aumento de las pensiones en España, congeladas el pasado año e incrementadas un 1% para el actual 2012. Baste como muestra este comentario, tomado al azar de una web cualquiera:  "A mí, de momento, me acaban de bajar la pensión de viudedad 10€. Me ha subido el 1% pero me han subido también 1 punto el IRPF, con lo cual salgo palmando 10 euracos al mes. Lo mejor es leer la carta que te mandan diciéndote lo majo que es Rajoy que te revaloriza la pensión en un uno por ciento. Luego lees la carta en la que te dicen lo que vas a cobrar y, cuando ves que vas a perder10€ es cuando empiezas a cagarte en toda su familia en pleno.Por cierto, no llego a los 1000€, no penseis que tengo una pensión millonaria. Lo que me quitan a mí,y a otros miles mas de desgraciaditos,se lo darán al pobre Botín."
Esta técnica, más propia de algún siniestro personaje de Dickens que de un Gobierno democrático, me recuerda una antigua película de dibujos animados -creo que era "Alí Babá y los 40 ladrones"-, en la que el visir malo repartía las monedas de oro con su socio, al ritmo de "Esta para mí; ésta para ti...", pero, claro, su moneda quedaba inmóvil junto a él, mientras que la del otro botaba y también caía en su montón.
Pero vamos al título del artículo y dejémonos de zarandajas. 
Una consideración previa: La crisis se produce porque los que tienen mucho dinero quieren seguir teniendo mucho dinero para poder ganar más dinero. Quiero decir que si la producción y el trabajo de la Humanidad estuvieran dirigidos a mantener a la especie, y no a ganar dinero como sea, la crisis económica como tal no existiría. Pero ésa es otra historia. El Sistema está montado por los de arriba para que se jodan los de abajo, y mientras no cambie -la duda está en saber cuánto tiempo podrá seguir funcionando- todo seguirá igual.
Así que ahí van unos sencillos consejos para uso general. No ayudarán a la recuperación económica, pero, al menos, mitigarán notablemente sus efectos en nuestras humildes personitas.
1) Deje de leer diarios y revistas sin importar su nacionalidad. Excepcionalmente acceda a las páginas deportivas, pero con mucho cuidado porque puede toparse con los titulares de la primera plana.
2) Desconecte su televisor. Póngalo en marcha sólo para ver películas de Paco Martínez Soria, Esteso, Pajares o Cantinflas. 
3) Cambie el aparato de radio por un reproductor mp3, que le permita escuchar temas de Mike Oldfield, Kitaro o Andreas Vollenweider. Su espíritu navegará a través de un plácido mar de ilusionadas esperanzas.
4) Acceda a Internet únicamente para ver el parte meteorológico o mi blog.
5) Siga estas indicaciones durante 6 meses (en ciclos repetitivos hasta el final de la crisis) Le robarán igual y se sentirá tonto de capirote como siempre, pero la cosa se le hará más llevadera. Ya lo verá.

sábado, 14 de enero de 2012

Curiosidad publicitaria

Desde hace algún tiempo se está emitiendo en TV un anuncio del desodorante AXE, que, cuando menos, resulta sumamente curioso, y no por su esmerada realización o por la validez del mensaje, sino por la falta de reacciones al mismo.
Personalmente, paso mucho de inmiscuirme en conflictos machistas o feministas, porque opino que todas las aguas vuelven al cauce que siempre debieron recorrer, pero no dejo de asombrarme cuando, por ejemplo, se rebajan los niveles de las pruebas físicas para que las mujeres puedan optar "en igualdad de oportunidades" a determinados cuerpos policiales, o cuando ciertos Gobiernos nombran igual número de ministros que de "ministras" por mor de esa cacareada igualdad, o cuando determinados grupos exigen que en los consejos de administración haya igual número de hombres que de mujeres. 
Pero, vamos a ver, ¿soy partidario de la igualdad hombre-mujer?
Hasta el fondo.
No tendría inconveniente alguno en que el Gobierno de mi país estuviera formado exclusivamente por mujeres y presidido por una mujer, como tampoco pondría objeción alguna a que ocurriera lo mismo en cualquier consejo de administración, cuerpo armado o instituciones públicas y privadas, siempre que tales puestos fueran ocupados por las personas más capaces y responsables.
Dicho esto, no deja de admirarme que se monten unos follones de órdago a la grande por determinados ataques contra la igualdad femenina, por motivos que a veces resultan verdaderamente ridículos, y, sin embargo, con razones de mucho más peso para que se levanten voces airadas nadie dice esta boca es mía.
En este anuncio de AXE, un señor -guapo y hermoso- intuye un nuevo y definitivo diluvio universal y se pone manos a la obra para construir un duplicado moderno del Arca de Noé, equipado con dormitorios "burbuja", sala de música, gimnasio y amplio cuarto de estar. Terminada la obra procede a rociarse con el mágico desodorante y, a la llamada invencible de sus efluvios varoniles, las parejas de seres vivos comienzan a llegar al arca. Pero, claro, no se trata de elefantes, leones, gatos o perdices, sino de señoras de muy buen año -no las hay cojas, ni gordas, ni feas- que avanzan lentamente hacia nuestro héroe con la mirada perdida en la lejanía y vestidas con sugerentes ropitas.
Absolutamente ridículo. 
Es tanta la cantidad de publicidad que se genera cada día, que los publicistas tienen que volverse locos para conseguir ideas originales.
Por eso acaban haciendo gilipolleces como ésta.
Que, además, es machista a más no poder.
Y nadie dice nada.
¡Hay que joderse...!


martes, 10 de enero de 2012

Desinformado (Microrrelato)




Era un desinformado; y también un desgraciado miserable, todo hay que decirlo.
Poco le importaba que el presidente de España, don Mariano Rajoy, alegara que la subida de impuestos “es dolorosa pero no había otra opción”; o que el fotógrafo californiano Kien Lam hubiese grabado un vídeo en el que se recogía su viaje de 343 días por 17 países, usando 19 aviones, 58 autobuses y 17 barcos; o que Shakira fuera la reina indiscutible de la gala de entrega del Balón de Oro. Le traía sin cuidado que las primarias revelasen la crisis del movimiento conservador en Estados Unidos, que El Asad anunciara un referéndum constitucional para marzo, o que México estuviera construyendo el puente atirantado más alto del mundo. Ni siquiera sabía quiénes eran Merkel, Sarkozy, Obama o David Cameron.
Egoístamente, sólo era capaz de pensar en cómo la muerte, con forma de hambruna despiadada, iba devorándole segundo a segundo.
(Servidor)

Ahí fue (Microrrelato)


Ahí combatieron entre el polvo y la sangre los hombres vestidos de azul; hombres de la Caballería pie a tierra, sudorosos, enfebrecidos, aterrorizados, abriéndose con cada disparo y con cada golpe de sable las puertas de una gloria que ni siquiera sabían que existía, lo mismo que ignoraban la causa de aquel feroz encuentro. Luchaban porque el enemigo atacaba.
Ahí los valientes guerreros lakota entregaron sus vidas al Gran Espíritu por defender, una vez más, su dignidad, su pueblo, su cultura, su forma de vida y su tierra, enfrentándose a los soldados azules, a los cuchillos largos, brazo ejecutor y probablemente ignorante de los pérfidos designios que se gestaban en Washington.
Ahí se mezclaron las sangres, los gritos de guerra, los toques de clarín, los lamentos de los moribundos y el humo de la pólvora.
Ahí fue.
Justo donde han inaugurado el último McDonald's.
(Servidor de ustedes)

miércoles, 4 de enero de 2012

¡Alerta! (Forges al ataque)

Aquí iban varios chistes de mi admirado y querido Forges, sin ningún interés crematístico ni cosa por el estilo porque, como podéis ver con meridiana claridad, yo no cobro un céntimo por publicar mis chorraditas en este blog. Pues bien, observo ahora que esos dibujos han sido eliminados (me imagino que por los consabidos "derechos de autor"), cosa que no entiendo pues, si están publicados y han sido reproducidos a mansalva en Internet, ¿a qué viene ahora eliminarlos de este (o de cualquier) humilde blog.
Ahora el que volverá al ataque seré yo, je, je. Esperadme.

Y dicho y hecho.
Tal como había prometido, reiniciamos el ataque Forges y yo publicando estos chistes en la infantil y esperanzada confianza de que permanezcan aquí, incólumes, durante largo tiempo.
De nada.















sábado, 31 de diciembre de 2011

¡Feliz Año Nuevo!
Happy New Year!
Glückliches neues Jahr!
Urte berri on!
Bonne année!
¡Felice anno nuovo!
¡Feliz ano novo!



viernes, 23 de diciembre de 2011

Mercado de Navidad

Ayer, día 22 de diciembre, se celebró en la Plaza de España -también llamada Plaza Nueva- de mi pueblo (Vitoria-Gasteiz) el tradicional mercado de Navidad, que acoge gran cantidad de puestos en los que se venden desde el típico talo (pan de maíz), hasta cloqueantes y enormes pavos, pasando por  anchoas de Santoña, espárragos navarros o tés de mil sabores diferentes. Bajo una lluvia suave y pertinaz, con el acompañamiento de una charanga que interpretaba temas populares, los muchísimos vitorianos que nos dimos cita allí apenas podíamos acercarnos a los puestos lo suficiente como para observar con tranquilidad lo que en ellos se exponía, pero tal afán resultaba compensado después de unos cuantos codazos y varios "usted perdone", acompañados de constantes golpes de paraguas propinados mayormente por señoras bajitas que no prestaban atención al desplazamiento aéreo y aleatorio de sus instrumentos antilluvia. 
Dicho esto, aquí os dejo unas fotos para que disfrutéis con la visión de estos extraordinarios ejemplares. A que casi da pena pensar que pronto acabarán en la cazuela, ¿eh?




Fachada del antiguo Ayuntamiento de Vitoria, en la Plaza de España. Aquí se celebra el mercado. A la derecha, la torre de la iglesia de San Vicente Mártir.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Amor de pago



AMOR DE PAGO

Estaba solo, triste y abatido
viviendo un sin vivir, que era tortura
más fría que una celda de clausura,
a falta de un amor correspondido.
Así que fui a comprarlo decidido.
Por vil metal gocé de una hermosura
que me sanó mejor que acupuntura,
pero otra vez estoy alicaído
pues dejé que se fuera de mi lado
siguiendo la conseja inteligente
de un amigo leal y moderado,
que me anatemizó muy acerbamente.
¿Qué vale más, un buen amor pagado
o apilar el dinero tontamente?
(Servidor)

viernes, 9 de diciembre de 2011

Villancico 2011


Por favor, cantad el villancico con la música de "Ande, ande, ande, la marimorena..." (Se puede encontrar en la Web)
Cantadlo bien fuerte, ¿eh? A ver si algunos se enteran de una puta vez.
Gracias. 


En el Portal de Belén
han entrado los banqueros
y al bueno de San José
ya me lo han dejado en cueros.

Ande, ande, ande…

Hemos entrado en invierno;
tenemos nieve en los pies
y empiezan las Navidades
por orden del Corte Inglés.

Ande, ande, ande…

La Virgen y San José
están buscando cobijo,
que el Banco les ha embargado
sin que le importe ni un pijo.

Ande, ande, ande…

Ya tienes paz en la Tierra
si no eres chino o chicano,
argelino o tailandés,
zulú o afroamericano.

Ande, ande, ande…

La Virgen lavó pañales
en la límpida corriente,
y le han metido una multa
por joder el Medio Ambiente

Ande, ande, ande…

A Belén van los parados
sin dineros y sin ropa
por ver si el Niño Jesús
les da un poquito de sopa.

Ande, ande, ande…

Los Reyes Magos de Oriente
ya no nos traerán regalos,
que en la frontera de Siria
les están moliendo a palos.

Ande, ande, ande…

Como hemos sido muy malos
y el paro es un disparate,
la señora Ángela Merkel
no nos da Plan de Rescate.

Ande, ande, ande…

En el Cielo manda Dios,
en la Tierra los mercados,
y en esta bendita España
hay un montón de parados.

Ande, ande, ande…

Algunos se van a Suiza
a pasar la Navidad,
y muchos piden un euro
aunque sea por piedad.

Ande, ande, ande…

El menú de Navidad
es patatas con pan tierno
y vamos a devorarlos,
no nos los quite el Gobierno.

Ande, ande, ande…

La Nochebuena se viene,
la Nochebuena se va,
y la crisis de los huevos
¿cuándo se terminará?

Ande, ande, ande,
la marimorena,
ande, ande, ande
que “señá” “má” “güena”.



jueves, 1 de diciembre de 2011

El rey Baltasar se libra por los pelos

Los niños españoles están de suerte: gracias al savoir faire de un juez de Huelva (España), el rey Baltasar podrá acompañar a sus camaradas Melchor y Gaspar en el reparto de juguetes, el próximo día 6 de enero.
Repito que gracias al magistrado onubense, porque si llega a ser por la demandante Baltasar se habría quedado en la ruina, aparte de permanecer los siguientes 10 años en chirona.
Una señora denunció al rey Baltasar, porque recibió un caramelazo en un ojo durante la cabalgata de los Reyes Magos del año 2010. El impacto le ocasionó una "lesión ocular", aunque no se especifica la duración y gravedad de la misma. Damos por supuesto -aunque tampoco queda especificado- que el caramelo fue lanzando por el mismísimo rey Baltasar en persona.
Esto me recuerda una conversación que tuve con mi padre hace muchos, muchos años, en la que hablamos de los pleitos gilipollas que se suscitaban en los Estados Unidos, y que nos llegaban a través de la prensa o de las emisoras de radio (porque la TV no existía aún en estas tierras, ni falta que hacía); pleitos del estilo de "demanda a su vecino porque pisó el césped de su jardín", o chorraditas similares. "Coño -decía yo-, pues sales de casa, le pegas una patada sin querer al caniche de la señora condesa, y te pone una demanda por 1 millón de dólares..." Y nos reíamos. Nos reíamos, inocentes de nosotros, porque pensábamos que esas cosas sólo pasaban en USA, pero hace mucho tiempo que también pasan en España, y cada vez con más frecuencia. 
Creo que la Justicia tiene que poner freno al cúmulo de denuncias y demandas disparatadas que se producen de continuo, no sólo desestimándolas, sino encausando a su vez a todos aquéllos que denuncien con mala fe o por desmedido ánimo de lucro. 
En el caso que nos ocupa ha habido suertecilla. Gracias a Dios no hemos topado con la Iglesia, sino con un magistrado ducho y con gran sentido del humor. 
El juez Javier Pérez Minaya, titular del Juzgado de Instrucción nº. 4 de Huelva, ha archivado la denuncia contra el bueno de Baltasar aduciendo diferentes motivos, siendo algunos de los más interesantes los siguientes:
- Aunque no se puede decir que Baltasar y él sean amigos, sí es cierto que el rey negro -junto a sus colegas Melchor y Gaspar-, le ha dejado anhelados presentes todos los 6 de enero desde que tiene uso de razón.
- Hay enormes dificultades para verificar si el agresor fue el rey Baltasar o alguien que actuaba en su nombre.
- Como tampoco se puede comprobar la nacionalidad de su majestad de Oriente, pues a lo largo de 2.000 años de historia nadie se ha puesto de acuerdo sobre su país de origen, aplicando las normas del Derecho Internacional Público es imposible dilucidar qué jurisdicción y qué órgano judicial serían competentes para tramitar la denuncia.
Por otro lado, aduce el magistrado -con muy buen criterio- que no puede concebirse una cabalgata de los Reyes Magos sin lanzamiento de caramelos, y, por consiguiente (eso lo digo yo) sin los correspondientes caramelazos, y que si hay que buscar algún responsable del incidente, que se escarbe por la parte que corresponde al ayuntamiento de Huelva, que organizó el evento.
Por fin un juez justo y con sentido del humor. No se puede pedir más.
No quiero finalizar sin añadir algunas reflexiones personales, con el decidido afán de llevar luz a la oscuridad, paz a la guerra, amor al odio, y -por qué no decirlo- de tocar un poco las pelotillas del sufrido pueblo, que para eso está, ¡qué carajo!
¿Por qué denunció esa señora al rey Baltasar? ¿Acaso el caramelo proyectado llevaba sus huellas dactilares? ¿No es más cierto que parece un clarísimo caso de abyecto odio racista? Seguro que Melchor y Gaspar arrojaron muchos más caramelos que Baltasar -todos sabemos que los negros son pobres de solemnidad-, pero ella centró su rencor de años en el más humilde y débil de los tres. ¡Vergonzoso...!
Para evitar posibles accidentes en el futuro, propongo que todos los espectadores cercanos a tales cabalgatas sean equipados con cascos y gafas de seguridad, y que los dulces a repartir sean de goma masticable, con un peso máximo y una velocidad de lanzamiento establecidos según las pertinentes normas UNE. Los infractores serán severamente castigados, pudiendo llegar la sanción hasta la requisa de los juguetes y regalos recibidos.
Y ahora os dejo, que voy a escribir la carta a los Reyes Magos.